Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
@Вика-Виктория, 
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
Геологи нашли в лесу мальчика, воспитанного дятлами... Через неделю он их всех задолбал.
- Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик, к кому она и обращалась, продолжал мусолить косточку под кухонным столом...
18+
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
��
Коротко о себе: не рекомендую!
��
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
��
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
��
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
��
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
��
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
��
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
��
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
��
Приходила подруга в гости, сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
��
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
��
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
21.00 — Случилось.
��
Коротко о себе: не рекомендую!
��
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
��
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
��
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
��
Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
��
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
��
Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
��
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
��
Приходила подруга в гости, сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
��
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
��
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Оффтоп
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
- Может, займемся любовью?
- Может. Тебя безответная устроит?
Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Оффтоп
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
- Сёма, ты слышал, что Шпигельман амбидекстр?
- Кто???
- Шпигельман!!!!!!!
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! На площадях наших городов арабы насилуют наших немок! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
- Сёма, ты слышал, что Шпигельман амбидекстр?
- Кто???
- Шпигельман!!!!!!!
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! На площадях наших городов арабы насилуют наших немок! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц...
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
- Алло?
- Здрaвствуй, a пaпa домa?
Ребенок тихо-тихо:
- Дa, но он зaнят...
- А мaмa домa?
- Онa тоже очень зaнятa...
- А еще домa кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожaрные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...
- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Встретил проститутку, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю за 50 баксов. Угадайте у кого только, что покрасили крыльцо?
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
"Мужчина, что вы себе позволяете!?",
а он ей в ответ: "После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!"
Последнее редактирование:
Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!
- Статус