Анекдоты.

[Talamasca]

Откинулся пахан с зоны.
Сидит в ресторане первый вечер, вкушает яства.
Официанточка подбегает.
- Что будете пить?
- А сделай мне, девонька, чайку.
- Какого?
- А на свой вкус.
Та идет на кухню, заваривает какой-то зеленый чай, на выходе ее ловит повар
- Этот что ли чай заказал? -кивает в зал.
- Да! А что?
- Вот дуреха, ему же надо не так заваривать.
- А как?
- Смотри - и выплеснув зеленый чай, заваривает мощщщщщнейший чифир из трех сортов чая.
- Вот держи.
- Ой, спасибо.
Приносит.
Пахан отхлебывает.
Задумчиво смотрит на официанточку:
- Даааа, видно помотало тебя по жизни девонька...

 

[Сиш]

– Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
– Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!


Звонок на радио:
– Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант:
– Товарищ майор, счет.
– И-и-раз!

 

[Talamasca]

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел"
P. S. Я — врач.

 

[Rellmin]

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел"
P. S. Я — врач.

Наблюдал подобное)

 

[Talamasca]

@Rellmin, а мне это напомнило начало фильма Большая перемена, когда учителя по голове тубусом.

 

[Rellmin]

@Rellmin, а мне это напомнило начало фильма Большая перемена, когда учителя по голове тубусом.

У нас к врачу всегда 2 очереди: по номеркам и "просто спросить")

 

[Toreador]

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

 

[Брутто]

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

 

[Сиш]

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?
— Да, мля, именно…

 

[Софи]

:omg:

 

[Софи]

 

[Сиш]

К обычной девятиэтажке подъезжает лимузин, из него выходит шикарный мужчина, олигарх с цветами и с охраной. Становится под балконом и кричит:
- За*бала!
- За-*-ба-лаааа!
Тут охранник говорит олигарху:
- Изабелла, Дмитрий Иванович, Изабелла.

 

[Иван-не грозный]

 

[Софи]

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

 

[Иван-не грозный]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

:acute_b:

 

[Услада]

@Иван-не грозный,

 

[Toreador]

Лучший игровой серврер - Земля.
Карта одна, но на шесть миллиардов игроков.
Читеров нет.
Админ терпеливый.
Но уж если забанит...

 

[Иван-не грозный]

Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

В ресторане официант принял заказ.
— Поросеночка прикажете с хреном?
— Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

******

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

:blum1_b:

 

[Услада]

Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

 

[Иван-не грозный]

а я чё) из песни слов не выкинешь:pleasantry_b: