Смешно Анекдоты - 2

[Степлер]

Подобное...
Теряете здоровье? Мы поможем...

Плакат времён 90-х:

"Мы вас обуем! Обувная фабрика номер такой-то".

 

[alex ast]

Плакат времён 90-х:

"Мы вас обуем! Обувная фабрика номер такой-то".

У кого то круче было: Мы обуем всю страну!

 

[DId2]

- А манговый суп с клубникой это суп или десерт?
- Если во время трапезы будете кушать его первым, то суп, а если последним, то десерт.

 

[DId2]

К вопросу о феминитивах.
Новыми красками заиграла фраза: "Актер вошёл в гримёрку"...

 

[Mak]

Советское время, звонок в канцелярский магазин:

- Здравствуйте, а у вас ватман есть?
- Нет, он вышел
- Да вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана
- Говорю же он вышел
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана, я дизайнер
- Да ясно, что не Иванов

 

[Стержень]

 

[DId2]

Я еще в детстве увлекся гороскопами. Регулярно читал, что там сегодня предсказывают для Стрельца. И главное - всё сбывалось! Всё сбывалось годами!
Но потом я узнал, что я Овен...

 

[Степлер]

Из школьных сочинений:

В клетке сидел пернатый хомячок.
⠀
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
⠀
Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.
⠀
В библиотеку зашли мальчик с девочкой. Они были братья.
⠀
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
⠀
«Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!»
⠀
Герой взял нож и застрелился.
⠀
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
⠀
Матрёна всех посылает на путь истинный.
⠀
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
⠀
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
⠀
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
⠀
Он шел назад разболтанной, какой-то рыдающей походкой… Задняя мысль стояла, как прут, в рассыревшей его душе.

 

[DId2]

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Подпись: Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет -" Время над Вами не властно"

 

[mggu]

Муж с женой лежат на берегу моря.

Она:

— Импотентам хорошо!

Он:

— С чего это вдруг?

Она (указывая рукой):

— Я говорю: Им под тентом хорошо!

 

[Дауман]

- Моня, кудой Ви таки такой нарядный идете?
-Если сказать Вам за правду, то покупать яйца...
-На привоз или у тети Цили?
-У теплом море!

 

[DId2]

 

[DId2]

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет дочь. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее бабушка. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
— Для Зигмунда? — удивилась женщина. — Для какого Зигмунда?
— Как для какого, для твоего мужа! — отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут не Зигмунд, — отрезала женщина.
— О боже! — восклицает бабушка, — я, должно быть, не туда попала!
— О боже! — воскликнула женщина, — так вы не приедете?!

 

[Стержень]

 

[Степлер]

"Привоз" Одесса, порция шуток. **Текст не правила - мне лень.


— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***

— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

***

— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — шо таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

***

-Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!

***

-Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.

***

-Вы не скажете, сколько стоит эта рыба?
- Почему не скажу?! Мы, разве, с Вами поссорились?

***

-Мадам, купите живых раков!
- Ой, живых в кипяток бросать жутко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Каждому?!

***

-Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду?
— Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода — езжайте на море!

***

-Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
- Странно, она ведь прямо из моря.
- В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

***

-Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

***

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

***

- Вы, знаете, я певец Городского театра , мне нужно
курицу пожарить для стола, у меня юбилей.
- Вот возьмите петушка, с утра пел необыкновенно!

***

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.

***

- Женщина, что вы думаете? Берите! Таки живой карп! Ещё пять минут назад только плавал.
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

 

[Степлер]

Минутка женского юмора.

Злая я... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

Не ищите идеальную женщину...Я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я - вспомнить!!

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» - сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Объявление: "Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах..."

СКОЛЬКО О СЕБЕ НИ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЕ!

С появлением ребёнка у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками.

На требование гаишника отдать права, я сказала: "Не могу, это подарок!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.

Необязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это — обычная женщина!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

- Где был?
- Тещу провожал!
- А чё морда грязная?
- Поезд целовал!
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный Интернет.

Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить!

За рулём чувствую себя богиней...
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё! Худею!
Уже купила... кефир.
Сейчас из него оладушек нажарю!

Из инета.

 

[Степлер]

Mихаил Жванецкий (из Инета, правку не вносила).

Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

 

[Степлер]

40 великолепных одностиший Леонида Либкинда

— Мечтала сдуру стать ещё умнее.
— Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
— Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
— Она была, как все — неповторима.
• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
• Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
• Как много сил на слабости уходит.
— Муж тоже может быть среди любимых...
• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
• Нам врали зеркала — теперь клевещут.
• Терплю жену как дочь любимой тёщи.
• Продам дрова — недавно наломала.
— Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
— Ушёл в себя, а там жена встречает...
• Мы трижды выпили, пока искали повод.
• Не стойте над душой, имея доступ к телу!
• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
• Имеешь журавля, а тянет на синицу.
• Работай на скупого — платит дважды.
• На трёх диетах!.. И не наедалась.
• Я не хотел хотеть вас постоянно.
• Исправленному верить. Косметолог.
— Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...
• Мой склад ума. Наведываюсь редко.
• Кем быть? Собой или приличным человеком?
• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
• Не вписывался муж в любовный треугольник.
— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
• Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
• Мадам, мы только в фазе брудершафта .
• Я б отказала, но никто не просит.
• Какие рёбра, таковы и Евы.
— Жить не даёт здоровый образ жизни.
• Я честно вам сказал не то, что думал.
• Нашёл себя. Друг друга не узнали.
• Нашёл работу. Где б найти зарплату?
• Вам кофе сразу, после или нафиг?
• Года идут — честь сохранять всё проще...

 

[Степлер]

От Натальи Киреевой.

Знаете, все дело в птицах.

Детей приносят аисты, проблемы — дятлы, кашу — сорока, почту — голуби, соловей - басни.

Новости пишет утка, слова контролирует воробей, сроком жизни pacпоряжается кукушка...

Журавль подкидывает нам несбыточных надежд, а синица - наоборот, стабильность. Гусь отвечает за наших друзей, кулик - за похвалу, ласточка за гибкость тела.

Любовь и верность дарит нам лебедь, а болтивость - попугай. Индюк награждает обидчивостью и заносчивостью, а голубь - наоборот, всех примиряет.

Будит нас петух, и с утра весь мир принадлежит жаворонкам, от заката — совам.

Совам вообще многое принадлежит, включая нашу мудрость.

И только вopoна пропускает всю эту суету мимо клюва. Тем не менее, сильнее кукушки мы остерегаемся вороны. Ибо она может и накаркать...

 

[DId2]

А за сколько вы свой автомобиль заправляете?