Смешно Анекдоты - 2

[DId2]

— Папа, а пoчемy пoлoвина мopякoв — лысые, а втopая пoлoвина — седые?
— Bидишь ли, сынок, лысые этo самые отчаянные, это те, ктo xoдит на всем, чтo деpжится на вoде... Oни выxoдят в любoй штopм, шваpтyются с пoлнoгo xoда в самыx тесныx гаваняx, на пoлнoм xoдy пpoxoдят самые yзкие и извилистые фаpватеpы! Пoсещают пиpатские pайoны!
— A седые?
— A седые - этo те, кoмy пpиxoдится xoдить в мopе с лысыми.

 

[Desha]

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

 

[Desha]

Едут в купе девушка с молодым человеком. Через некоторое время девушка говорит:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!
Тот оживляется:
— Шашки., шахматы., домино…
— Это так обыденно, давайте в «Ух ты» сыграем…
— Как это…
— Вы закрываете глаза и считаете до 10., а после открываете…
Он открывает:
— Ух, ты …
Девушка сидит в одном нижнем белье…
«Теперь я,» — говорит девушка.
— Ух, ты!!!
Парень вообще в одной простыне.
— Ваша очередь.
Парень закрыл., посчитал, открывает:
— Ух ты…
Ни девушки, ни его вещей. А тут и его станция. Что делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет. Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
— Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!!!

 

[DId2]

Колхоз. Ранее утро. Доярка с похмелья заходит в коровник. Перегар жуткий. Роняет ведро, держится за стену. Корова смотрит на всё это и говорит:
- Опять пила? Ну, ставь ведро, держись за вымя, а я попрыгаю.

 

[DId2]

Звонок главе службы безопасности крутой корпорации.
— Я по поводу вакансии специалиста по компьютерной безопасности...
— Но мы не подавали такую вакансию... Ну хорошо, пришлите ваше резюме по электронной почте.
— Оно уже у вас на Рабочем столе.

 

[DId2]

Я спросила один раз у мужа как правильно, ходят моряки или плавают. Он сказал без разницы.

Тогда я уточнила обижает ли его когда я говорю, что моряки плавают, сказал, что нет.

Но я ж неуёмная, я решила уточнять дальше:
- а почему ты не обижаешься, когда я говорю, что моряки плавают, а не ходят, все же говорят, что моряки обижаются на это?
- потому что я морпех, а не моряк.

 

[mggu]

— Капитан! Земля!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

 

[Mak]

ходят моряки или плавают.

Моряки не плавают, а ходят,
Художники не рисуют, а пишут,
Актёры в театре не работают, а служат,
и только лётчики не выпендриваются и летают

 

[Mak]

— Капитан! Земля!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

- Рулевой, приборы
- 33
- Что 33?!?!
- А что приборы?

 

[mggu]

— Алло, дорогая, что тебе больше нравится: морской бриз или хвойный лес?

— Ну конечно же, морской бриз! А ты что, выбираешь, куда меня повезти в отпуск?

— Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю...

 

[DId2]

Кyзнец держᴎт щᴎпцаᴍᴎ раскаᴫённyю подковy.
- Боже, какая она горᴙчаᴙ! - восхᴎщаетсᴙ крестьᴙнᴎн.
- Да ладно! Дадᴎте десᴙткy, так ᴙ её языком обᴫᴎжy. - молвил кузнец.
В предвкyшенᴎᴎ необычного зрелища крестьᴙнᴎн протᴙнyᴫ кyзнецy денежкy.
Кyзнец обᴫᴎзаᴫ десᴙткy ᴎ положил в карᴍан.

 

[mggu]

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

 

[Степлер]

"У вас слишком короткое сообщение, увеличьте до двух символов!"
- Могу и до трёх, но они вам не понравятся.
(Рёнго Се).

 

[mggu]

"У вас слишком короткое сообщение, увеличьте до двух символов!"
- Могу и до трёх, но они вам не понравятся.
(Рёнго Се).

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

 

[alex ast]

Петровича попросили описать состояние дел на заводе с трибуны. Но Петровичу запретили материться с трибуны. Потому Петрович вышел на трибуну, помолчал и ушел...

 

[Malabarka]

Природа России настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

 

[Гордон Шамуэй]

Природа России настолько очистилась, что на дороги снова вернулись гаишники.

 

[DId2]

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. Шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним.
- Вам че, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас шесть рулонов осталось!
Соседи отвечают:
- И у нас столько же лишних...