Смешно Анекдоты - 2

[Стержень]

Немного о различии характеров:

Холерику...

Упс! То не типы характера, а типы темперамента. Подробнее об этом - ссыль

 

[DId2]

Упс! То не типы характера, а типы темперамента. Подробнее об этом - ссыль

Да, спорно там всё.

Характер способен меняться в процессе жизни, темперамент же измениться не может; Характер является совокупностью приобретённых качеств, в то время, как темперамент – совокупность врождённых.

Всё можно поменять - и темперамент и характер (короче, это почти одно и то же). Да в процессе дня можно менять одно на другое. Естественно, если выйти из инкапсуляции Эго. Но это уже далёкий оффтоп.

 

[KatrinAnnh]

 

[DId2]

Анекдоты от Котовского. Много. В лицах. Аккуратней на работе. Дело не только в смехе, так как некоторые анекдоты - пошлые

 

[Mak]

Увеличение губ, ягодиц, груди. Без операции
Недорого
Пчеловод Кондратий

 

[Степлер]

Ой, Боже мой...


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

 

[Vadim]

 

[KatrinAnnh]

— Какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— Вы настолько принципиальны?
— Нет, у меня - остеохондроз. © ))

 

[DId2]

У нас из-за жары МЧС объявило предупреждение, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить. Пили с соседом прямо с утра недели две. Первые дни жара действительно переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Врач прокапал нас и посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и мою "копейку", но легче не стало.

 

[Стержень]

Знакомый израильтянин, когда ругается, орёт на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. - А как ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться.

 

[Стержень]

- В Японии самые ужасные ругательства «дурак» и «идиот». Как же на японском выразить глубину чувств, когда тебе на ногу уронили молоток?

- Сочинить хокку!
«Ливень за окном
Прораб Валера не аккуратен
Грусть на душе»

 

[Северный Ветер]

 

[Стержень]

Мать стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры Вселенной и думаешь: нахер вообще этот кафель нужен!"

 

[DId2]

Идет учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их еще дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
- А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

 

[Сиш]

 

[КарЛеонова]

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем...

************

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

************

— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм... Странное у вас представление о свободе.

 

[DId2]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

 

[DId2]

Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя я не найду, а такую же не хочется...

 

[Северный Ветер]

 

[КарЛеонова]

Оказалось, что заведение "За обе щеки" – это закусочная, а не бордель.
Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.

---------------------

- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?