Смешно Анекдоты - 2

[Казнь]

 

[Казнь]

 

[Стержень]

Жена навела дома порядок. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где.

 

[DId2]

— Батюшка, я тут грешным делом подумал…
— Думать надо головой, а не грешным делом!

 

[Степлер]

 

[DId2]

А это как анек про панка и конкурс лесорубов.
Чисто лобзиком и чисто от души.©

А можно его рассказать?

 

[Стержень]

– Молодые люди, оплачиваем проезд. Карты, деньги?
– Два ствола.

 

[Marysia Oczkowska]

Собрали на международный конкурс бригады лесорубов из США, Канады, Бразилии, Германии и Финляндии. А от России приехал один нетрезвый панк, тк остальные все работают, некогда им разъезжать. Ну, думают, ладно, хрен с ним, панк так панк. Дали задание за ночь побольше повалить деревьев. Утром смотрят: США-20 га, Канада-15 га, Бразилия - 10 га, Германия- 8 га и Финляндия - 3 га. А в России половина Сибири выбрита начисто и на груде деревьев преспокойно панк спит. Коммиссия удивилась, еле добудились парня. Спрашивают, как ему ему удалось и сам ли он столько деревьев повалил.
Тот рукой махнул:
- Ну, я это. Та че тут, б...., ваще валить? Так, за своих чисто лобзиком и чисто от души.

 

[Lapsha]

Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в деревню просто порыбачить...

 

[DId2]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно, черт с тобой, загадывай дальше!!!

 

[DId2]

Mashunia7181(c)
Мама моя - еврейка, иудейка. Папа - татарин, мусульманин. Ну а я, соответственно, русская и православная )

 

[DId2]

- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос: "Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!"

 

[DId2]

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!
Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … А кошечек по 250 шекелей я таки уже 87 штук продал)

 

[DId2]

Анекдот старый, много кому известный, но тем, кто его и так знает, нужно посмотреть постскриптум.

Маленький, но очень творческий театр. Гамлет. Экспериментальный спектакль, режиссерское прочтение. Первый день премьеры. Зал набит творческой интеллигенцией и культурными снобами. Начало спектакля задерживается. Все понимают - первый спектакль, наверняка все за кулисами носятся и паникуют, но постепенно зал начинает роптать: сколько же можно?

На сцену выходит солидный господин и увещевает:

- Господа! Прошу немного терпения, спектакль скоро начнется!

И действительно, через небольшое время поднимается занавес, гаснет свет, и зал остается в полной темноте. Однако время опять тянется, и снова появляется недовольный шум. Выходит тот же господин с фонариком и опять обращается к публике:

- Господа, поймите пожалуйста, это экспериментальный спектакль, режиссерское прочтение, так и задумано. Спектакль уже начался, так спланировано действие. Пожалуйста, прошу тишины. Абсолютной тишины, если можно, это важно.

Зал успокаивается.

В полной тишине и темноте на сцену из-за дальней кулисы медленно выходит человек со свечой в руке. Проходит на середину сцены, поднимает свечу повыше в попытке что-то разглядеть, но, сами понимаете, под свечой на открытом пространстве не видно совершенно ничего. Успокаивается, расстегивает штаны и начинает мастурбировать.

Ну, зритель опытный, экспериментальная постановка, режиссерское прочтение, мало ли... Публика ждет. Однако через какое-то время кто-то недостаточно культурный на галерке не выдерживает:

- Господа! Да он же дрочит!

Мужчина на сцене судорожно задувает свечу:

- Кто здесь???

P.S. Только после моего переезда в Питер местные интеллигенты мне объяснили, что смеяться в этом анекдоте надо не над незадачливым мужиком на сцене, и не над публикой, а над тем, что словами "Кто здесь?" начинается первая сцена Гамлета. © Интернет

Гамлет
СЦЕНА ПЕРВАЯ
Эльсинор. Площадка перед замком.
Полночь. Франциско на своем посту. Часы бьют двенадцать. К нему подходит Бернардо.
Бернардо: Кто здесь?
Франциско: Нет, сам ты кто, сначала отвечай.

 

[DId2]

Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
— Какие симптомы?
— Что, какие еще симптомы?
— Ну, скажем: высокая температура, диарея, рвота.
— Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.

 

[Гордон Шамуэй]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.

 

[DId2]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

 

[Северный Ветер]

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/23/8/7/1691385671.jpg

 

[DId2]

Объявили призыв в лесу⁠⁠.

Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич. Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат.
Короче, то же самое с волком.
Медведь их спрашивает:
- Как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь:
- Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!

 

[DId2]

Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянной жопой