Смешно Анекдоты - 2

[DId2]

Джек Николсон, Арнольд Шварценеггер, Дмитрий Харатьян, Харрисон Форд и Джим Керри в фильме "Какого черта здесь делает Дмитрий Харатьян?"

 

[Стержень]

 

[DId2]

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен"...
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

 

[Mak]

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком — и к тебе потянутся.

 

[DId2]

Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите.

 

[DId2]

Проводятся раскопки рядом с Ереваном, и археологи раскапывают целую крепость 8 века до нашей эры. Там же находят клинопись, которая говорила об основании города. Оказалось, что Ереван - это один из самых древних городов, даже древнее Рима.
Грузинам, которые жили неподалеку, жутко не понравилось, что их родной Тбилиси младше Еревана. Вот они и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. Через некоторое время находят археологи ведро, сенсация, Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский металлургический завод".

 

[DId2]

Поймали людоеды француза, американца и русского.
Вождь: этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Племя: ураааа!
Вождь: а этого толстого американца мы съедим?
Племя: на обед!
Вождь: правильно.
Племя: ураааа!
Вождь: а русского?
Племя: мы съедим на ужин!
Вождь: нет. Русского мы пригласим с нами покушать. Я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

 

[Vadim]

 

[Lapsha]

В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это, слава Богу, Фаградальсфьядль!

 

[pois]

фьядль!

Ну да фьядль это вам не кудль

 

[Стержень]

 

[alex ast]

В Прибалтике перевели книгу Питер Пен, теперь она называется Питарас Пенис... (анекдот от Норкина из передачи Место встречи)

 

[Lapsha]

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
- Шесть!
Директор тактично ей намекает:
- А если подумать? Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку :
- Ну, Лена, и что это было?!
- Мама, мама! - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких «Времен года» кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама:
- Лена!!! А Десятников, а Кейдж!?

 

[alex ast]

- Пекка, почему мы действительно боимся русских?
- Они же захватчики и варвары.
- Интересно, а кто создал независимую Финляндию?
- Был такой русский, Матти, которого звали Ленин.

 

[DId2]

Ограбление банка, и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел. Труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

 

[DId2]

Самолет. Пафосная девушка заняла место в первом классе, хотя брала билет за эконом. К ней подходит стюардесса:
- Мисс, пожалуйста, покиньте первый класс, Вы не заплатили за это место.
Та смотрит на неё с высокомерием:
- Вообще-то я красивая блондинка и я лечу в Париж!
- Но вы нарушаете правила, пожалуйста, уйдите.
- Я лечу в Париж, я красивая блондинка!
Рядом сидит мужчина, наблюдает за происходящим и обращается к стюардессе:
- Вам не нужна помощь? Просто я женат на блондинке и могу говорить с ними на одном языке.
- Если Вас это не затруднит, благодарю Вас!
Мужчина подходит к блондинке и что-то ей говорит, она миловидно извиняется и уходит на свое
место в эконом классе.
Стюардессе стало интересно что сказал мужчина и она спрашивает:
- Что Вы ей такого сказали?
- Всё очень просто: я сказал что первый класс не летит в Париж.

 

[Vadim]

 

[КарЛеонова]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин,
который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль

 

[DId2]

И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!

 

[КарЛеонова]

На поминках подвыпивший мужик поднимается с налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы еще раз не вставать.
За Вас, милые дамы!