Смешно Анекдоты - 2

[Карина]

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собаку!

- Гражданин! Иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы!
- Я не обязан представляться и показывать документы!
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня и завтра, то будет два свободных дня. Не благодарите!

Не доверяйте московским лужам, это может быть вход в метро.

 

[NEсерьёзнаЯ]

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.



У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.


А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?



Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

 

[addic]

 

[Карина]

Коллега рассказала:
На ноуте была Алиса включена, смотрят фильм.
В фильме кто-то задает вопрос, Алиса начинает отвечать.
Её муж командным голосом: Алиса, заткнись! Хватит!
Алиса: Я вас поняла!
И отключает ноутбук нафиг.
Слава роботам!

- Вы первая девушка, которую я люблю!
- О, Господи! Опять начинающий...

Мой уровень знаний по географии:
- Привет, ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках.
- Чо прям в бутылке?

 

[Карина]

Вы в ответе за тех, кого приручили — это когда у тебя в холодильнике с 2017 года стоит банка с кабачковой икрой, но ты назвал ее Федей и не выкидываешь, потому что срок годности до 2020 года, а каждый раз открывая холодильник, думаешь о том, как когда-то понесешь Федю хоронить.

Ворую в интернет–магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Я всегда считал, что у меня фигура греческого бога, но жена сказала, что Будда не из Греции.

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них.
В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

 

[KatrinAnnh]

 

[Стержень]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую пожилую барышню. Спрашивает:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся любовью каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.☝
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит вкуснейший плов и роскошный десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…

 

[Toreador]

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
"?

У нас так котята в миску к боксеру залезали.::D:

 

[Сиш]

Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.)))

 

[Карина]

Победа над собой - это не причина для гордости.
Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

Быть владельцем домашнего питомца - это как быть папиком.
Ты тратишь свои деньги на то, чтобы они были счастливы, а единственное, что делают они - это миленько выглядят и иногда уделяют тебе внимание.

 

[Шана]

– Какие у вас в России горькие помидоры черри...
– Это редиска

 

[Карина]

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а значит у науки нет ни малейшего понятия о том, сколько в космосе вампиров.

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнера для секса подобрать.
Тут дело интимное, абы кто не подойдет.

В приступе лени и прокрастинации решила помыть пол под кроватью, отодвинула, а там пыль уже перешла от традиционного общества к индустриальному и вот-вот должна была провести электричество и водопровод.

Купила котенка, вислоухого шотландца. Очень миленький, но оказалось, что у мужа аллергия на кошачью шерсть.
Может, возьмет кто в добрые руки? Очень не хочется выбрасывать на улицу или топить. Глаза карие, брюнет, рост метр восемьдесят, работает автомехаником.

А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости - недоступность информации?
Так вот, мы ошибались.

 

[Карлсон]

Педик решил исповедаться впервые в жизни. Заходит в церковь, в которой идёт служба, оглядывается...
(манерно) - Молодой человек! Молодой человек в сарафане! Да, я вам говорю! У вас что-то в сумочке загорелось!..

Добавлено через 31 минуту
А теперь день молдавского анекдота!

Для создания атмосферы: https://proteys.info/404/


Сын к маме приходит.
— Мама, я жениться хочу...
— Молодец, сынок. Пора уже. Вот совет - первый раз женись на хохлушке.
— Вот, Галочка. Хохлушка.
— Очень хорошо, сынок. Они готовят хорошо, в постели тоже. Но второй раз женись на еврейке.
— Да ты что, мама? Мы с Галочкой... Да мы на всю жизнь...
— Слушай, сынок. За 15 лет она тебя так за..т, что сбежишь. И тогда обязательно женись на еврейке. У них такие знакомства, связи... Как раз оперишься, человеком станешь, поживешь. Но и она тебя достанет. В третий раз женись на молдаванке..
— Мама! Да ты что? Галочка у меня.. .Эээ... А почему на молдаванке?
— Ах, сынок! Знал бы ты, как они хоронят... Как хоронят!


Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке отремонтировала её.

Добавлено через 6 минут

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

Во время раскопок египетских пирамид, был найден паспорт гражданина Молдавии.

Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.

Два молдаванина по осени заготовили одну бочку вина на двоих, и приделали по бокам два краника, каждый для себя. Зимой встречаются, один другому говорит:
— Ну, как твое вино?
— Да я уже свое все выпил, что его держать!
— А я свое на Пасху берегу…

Вопрос:
— Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе?
Ответ:
— У него самый красивый спортивный костюм!

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

— Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

— Доктор, помогите! У меня не рождаются дети. Это у нас наследственное, у моего деда так же, как и у моего отца, не было детей.
— Простите, но Вы-то откуда взялись, в таком случае?
— Я? Я приехал из Кишинёва, сына устраивать в школу.

Добавлено через 2 минуты

С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.

Молдавские комары разносят малярию: все укушенные становятся малярами.

Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Заключенных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в камеру и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убрал!

Молдавские ученые доказали, что земля грязная и хрустит на зубах

Добавлено через 12 минут

Приехал Ион в город. Зашел в книжный и говорит продавцу: - Дайте мне умную книгу.
Продаван говорит:-Есть клевая книга-"Логика" называется.
Ион-А как это?
Продаван:- ну вот смотри . У тебя дома аквариум есть?
-Есть?
- Значит ты человек внимательный и заботливый .
-Да.
_
- Значит у тебя жена и дети есть ?
- Точно
-Значит ты не пидарас.
-О клево. и купил книгу.
Приехал в село и встречает Петрике.
-Привет сосед .
-Привет . где был?
- В городе ,книгу умную купил. "Логика " называется.
-А как это?
- Вот у тебя дома аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас!!!

 

[Talamasca]

— Почему ты его отпустила?
— Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
— Дура, кто ж отпускает добермана без намордника?

 

[Карина]

- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

Увидел тут у кого-то сторис, мол, плиз не спойлерите "Король лев", типа я ещё не сходила в кино.
Не спойлерите короля льва...
Это как так-то. Или она неожиданной развязки ждет?!
Муфаса жив? Пумба гей? Тимона на митинге задержат?

Фантомный дедлайн – чувство тревоги, которое испытываешь, когда у тебя нет срочных дедлайнов, но кажется, что есть, ты просто забыл какие.

Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.

 

[Mak]

Муфаса жив? Пумба гей? Тимона на митинге задержат?

Тимон негр, по последней моде

 

[Шана]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

 

[Шана]

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
- Пап, а 4 туза - это хорошо?
Батя сквозь зубы:
- Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
- Жаль, что у тебя их не было.

 

[Карина]

-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю.
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься.

— А зарплата белая?
— Вы что расист?

— В чем ваши сильные стороны?
— В деревянной дуге для носки вёдер
— В смысле?
— В коромысле

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, на улице такая погода, хозяин собаку не выгонит!
- Господи, ну иди без собаки!

 

[Денисовский человек]

Народная примета. Если мальчик с девочкой ходили в лес за грибами и мальчик вернулся довольным, значит грибов насобирали мало.