-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
::D:
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Сколько вас тут местных развелось! Возмущались понаехавшие.
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут ?
- Бабушка! сколько можно повторять ! Не грейпфрут , а бойфренд!!!!
Показал бабушке, как находить меня в инстаграме, чтобы она всегда знала, когда и что я покушал. ))
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.
Сколько вас тут местных развелось! Возмущались понаехавшие.
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут ?
- Бабушка! сколько можно повторять ! Не грейпфрут , а бойфренд!!!!
Показал бабушке, как находить меня в инстаграме, чтобы она всегда знала, когда и что я покушал. ))
Да сразу. В Аду отличная компания для игры в покер. ::D:
— Подарок Бога мужчине? Три буквы...
— Ева.
— Хм... Ластик подай...
Наконец-то я поняла какую хочу сумку.... Инкассаторскую.
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
— Ну а теперь давай за работу!
— Отличный тост!
Люся ела как птичка-половину своего веса в день.
Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Не хочу жить в Париже.
Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
— Ну а теперь давай за работу!
— Отличный тост!
Люся ела как птичка-половину своего веса в день.
Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
— Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
— Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Ищут помощника дизайнеру, рассматривают резюме девушки Ады.
Ну как рассматривают: уже минут 15 все ржут с фразы ДИЗАЙНЕР АДА
В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.
- Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать «встречаться»?
- Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
Ищут помощника дизайнеру, рассматривают резюме девушки Ады.
Ну как рассматривают: уже минут 15 все ржут с фразы ДИЗАЙНЕР АДА
В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.
- Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
- Ты хочешь сказать «встречаться»?
- Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.
* * *
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
:fae: :fae:
Икра сов, это вам - не сов падения:
- У тебя есть любимые книги?
- Да, 1984.
- Так много?
===
- Привет, не посоветуешь фильм?
- Хорошо, жанр?
- Спасибо!
- За что?
- Не видел такого.
- Удачного просмотра.
===
- Прикинь, сейчас по телеку показывали, как гепард догнал и сожрал газель!
- С пассажирами??
===
- Ну что, нашёл вчера свой телефон?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди-ка, Миха, а как ты пишешь?
- А я не Миха.
===
- Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
- Их как раз назвали наоборот.
===
- Прикинь, один мой знакомый путает Чикатило и Челентано!
- Та ладно! Все же знают, что Чикатило- это луковица из мультика.
===
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у него нет своей руки?
- Есть, но она устала.
===
- Мне страшно, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся, это мой.
===
- Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Так, стоит ли игра свеч?
Добавлено через 5 минут
Когда-то, на книжных полках некоторых программистов, можно было видеть книги с названием "Язык Ада". И, да - это в честь девушки(Ада Лавлейс - первый в мире программист).
- У тебя есть любимые книги?
- Да, 1984.
- Так много?
===
- Привет, не посоветуешь фильм?
- Хорошо, жанр?
- Спасибо!
- За что?
- Не видел такого.
- Удачного просмотра.
===
- Прикинь, сейчас по телеку показывали, как гепард догнал и сожрал газель!
- С пассажирами??
===
- Ну что, нашёл вчера свой телефон?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди-ка, Миха, а как ты пишешь?
- А я не Миха.
===
- Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
- Их как раз назвали наоборот.
===
- Прикинь, один мой знакомый путает Чикатило и Челентано!
- Та ладно! Все же знают, что Чикатило- это луковица из мультика.
===
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у него нет своей руки?
- Есть, но она устала.
===
- Мне страшно, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся, это мой.
===
- Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой. Так, стоит ли игра свеч?
Добавлено через 5 минут
Когда-то, на книжных полках некоторых программистов, можно было видеть книги с названием "Язык Ада". И, да - это в честь девушки(Ада Лавлейс - первый в мире программист).
Знаете, почему современные дети все время проводят за компом, а мы во дворе в их годы играли в футбол? Потому что весь двор занят вашими авто.
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
- А давай сыграем в городки?
- Давай. Будапештик.
Hе помню, как обещала мужу: выпью 2 бокала и буду в 9... или 9 бокалов и буду в 2?
— Не плачь, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Нда. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.
Я: Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Когда вы находитесь позади кого-то у банкомата, нежно поцелуйте его в шею, чтобы он знал, что вы не представляете угрозы.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением».
Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Полностью отдаю себе отчет в том, что с утра я просто невыносим и могу немотивированно нахамить.
Поэтому все встречи стараюсь назначать на утро.
Когда вы находитесь позади кого-то у банкомата, нежно поцелуйте его в шею, чтобы он знал, что вы не представляете угрозы.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением».
Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Добавлено через 48 минут
Добавлено через 36 минут
Опять весы спешат.
- Пишите: Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.
- Пишите: Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру...
- Простите, а это точно тотальный диктант?
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже закончилась, а следующая ещё не началась
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках.
Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь.
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка, сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу.
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
— А чего ты в школьном платье пришла?
— Так завтра же в школу.
