В тексте у нас - тот код, который заключён в квадратные скобки) ::D:
-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 160 тыс.
Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...
Добавлено через 14 минут
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да писец, - кивнул тот.
Добавлено через 14 минут
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка, персями обильна!
Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался Февронья зачерпнула ковш теперь с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин Петра.
- Да писец, - кивнул тот.
Коля был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял, что если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
- Катя, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А что ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?
- Олег, что ты читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
[первое свидание]
ОНА: Ну так и чем ты занимаешься?
Я: [достаю чучело лисы] Я таксидермист
ОНА: Ого
ЛИСА: И чревовещатель
Хочу сказать всем страдающим от паранойи:
Вы не одни.
- Катя, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А что ты хотела? Ему уже 40 лет. И что он должен быть там с лопаткой и ведёрком?
- Олег, что ты читаешь?
- Квантовую физику.
- А почему книга вверх ногами?
- Да какая разница.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.
Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
[первое свидание]
ОНА: Ну так и чем ты занимаешься?
Я: [достаю чучело лисы] Я таксидермист
ОНА: Ого
ЛИСА: И чревовещатель
@OnlyTouch,тогда попробую
Пришла одна Дама в филармонию. Она была старая дева и ходила по таким местам, чтоб познакомится с интелеггентным мужчинойю
Она была одета в юбку до середины колен, блузку с жабо, на голове- дуля.
Она сидела на кресле, втором от края.
Начался концерт.
Вдруг на пустое кресло пришел опоздавший зритель. Сидит и что-то счищает со своего ботинка
Дама решила пойти в атаку.
Говорит ему- А вы не знаете, это Глинка или Гуно?
Он отвечает-
Да я сам думал, что глинка, оказалось говно
Ой , не получилось офф сделать......
Пришла одна Дама в филармонию. Она была старая дева и ходила по таким местам, чтоб познакомится с интелеггентным мужчинойю
Она была одета в юбку до середины колен, блузку с жабо, на голове- дуля.
Она сидела на кресле, втором от края.
Начался концерт.
Вдруг на пустое кресло пришел опоздавший зритель. Сидит и что-то счищает со своего ботинка
Дама решила пойти в атаку.
Говорит ему- А вы не знаете, это Глинка или Гуно?
Он отвечает-
Да я сам думал, что глинка, оказалось говно
Ой , не получилось офф сделать......
Думаешь, что любишь всё живое; ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то не рад.
Пранк:
Заказываешь такси до ближайшего банка, и когда уже будете подъезжать, начинаешь натягивать маску.
На калитке :
Осторожно! Собака не злая, но очень принципиальная!
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться.
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
Пранк:
Заказываешь такси до ближайшего банка, и когда уже будете подъезжать, начинаешь натягивать маску.
На калитке :
Осторожно! Собака не злая, но очень принципиальная!
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай
Жена: - Ты таксист, а я молодая девочка, которая доехала, но у меня нет денег рассчитаться.
Муж: - Давай
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди.
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоceкcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 1 минуту
Если человек хочет унизить женщину - он говорит, что она спит с мужчинами. Если человек хочет унизить мужчину - он говорит, что он спит с мужчинами. Вывод - спать с мужчинами унизительно?
Не люблю людей, которые могут заснуть, как только закрывают глаза, потому что у меня на это уходит три часа считание овец , сто смен положений и жертвоприношение богам.
Когда почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что выдыхаешь углекислый газ для растений.
- По поводу вашей страсти к женскому полу, больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода.
— Чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Не люблю людей, которые могут заснуть, как только закрывают глаза, потому что у меня на это уходит три часа считание овец , сто смен положений и жертвоприношение богам.
Когда почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что выдыхаешь углекислый газ для растений.
- По поводу вашей страсти к женскому полу, больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода.
— Чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Трудовик, который спит с учительницами истории, английского и литературы, не бабник, а гуманитарий.
Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))
Собираюсь в туалет. Кто читал какие-нибудь интересные освежители воздуха последнее время? Что порекомендуете?
Словарь:
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Боязнь быть похороненным заживо — единственный страх, который на 100% нельзя назвать беспочвенным.
Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Я: у меня паранойя насчёт третьей мировой.
Психотерапевт (глядя на часы): у нас мало времени.
Я: я знаю!
Соцсети достали со своими рекомендуемыми друзьями.
Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Я: у меня паранойя насчёт третьей мировой.
Психотерапевт (глядя на часы): у нас мало времени.
Я: я знаю!
