-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешно Анекдоты - 2
- Автор темы addic
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 161 тыс.
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
— Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают…
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: "Кто лучше знает женщин?"
Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова (67 лет):
- Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой то ребенок победил?! Скандал! Обман!
Ответ редакции:
Ув. тов. Петров! На первый вопрос "в каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: В Африке.
А вы что ответили и даже нарисовали?!
На второй вопрос "какой главный женский орган?" Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс.
А Вы что ответили и даже нарисовали?!
И на третий вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: Журнал "Работница"
А Вы что ответили?! СЛАВА БОГУ не нарисовали!
Обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова (67 лет):
- Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой то ребенок победил?! Скандал! Обман!
Ответ редакции:
Ув. тов. Петров! На первый вопрос "в каком месте женщины самые кучерявые?" Вовочка ответил: В Африке.
А вы что ответили и даже нарисовали?!
На второй вопрос "какой главный женский орган?" Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс.
А Вы что ответили и даже нарисовали?!
И на третий вопрос "Чего ждет Женщина каждый месяц?" Вовочка ответил: Журнал "Работница"
А Вы что ответили?! СЛАВА БОГУ не нарисовали!
Снова искрометный еврейский юмор.
«Это еще ничего, могло быть и хуже!»
Жена пилит мужа:
– Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расческу?
– Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
***
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
В одесском ресторане:
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
– Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!
***
Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:
– Боже мой, вот молодежь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
***
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
– Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что, если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
***
– Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, ты хочешь со мной переспать?
– … И умная!
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
– Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!
***
– Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
– Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
– Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
– Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
– Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
– Наверняка, капитан ошибся!
– Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.
***
– Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
– Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
***
– Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!
– Не нравится?.. Могу и отпеть....
***
– Бабушка, как мне понять женскую логику?
– Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
***
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это еще ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
– Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
– Нет, а шо такое?
– Сегодня он пришел с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
– Какое горе! Но это еще ничего, могло быть и хуже!
– Как? Что могло быть хуже?!
– Если бы он пришел раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
***
Изя обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
– Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
– А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
– Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
– И мне кусочек...
***
– Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это таки шедевр мирового искусства!
***
Одесса. Парк.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
***
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да...
– И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
– Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
– Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
– А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
***
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: – «Или здесь», на третьем – «А может здесь».
***
Теща говорит зятю:
– Сема, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких, Петь?
***
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Отец – дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист».
Александр Крутой
«Это еще ничего, могло быть и хуже!»
Жена пилит мужа:
– Яша, ну зачем ты купил новую расческу, тебе что, уже некуда деньги девать?
– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расческу?
– Соня, но ведь это был последний зуб!
***
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
– Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
– Слезай.
– Зачем? – спрашивает тот.
– Приехали, вот твоя Дерибасовская.
– Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
***
– Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
– Сарочка, ну почему ты так считаешь?
– Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
– Никак, она об этом не знает!
***
Группа израильтян на экскурсии. Экскурсовод:
– А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада…
***
В одесском ресторане:
– Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
– Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
– Такие великолепные пальцы – и такой ерундой занимаются!
***
Рабинович читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Наша молодежная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» и вздыхает:
– Боже мой, вот молодежь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: «Строго воспрещается разговаривать с водителем». В Англии: «Будет лучше не разговаривать с водителем». В Италии: «Запрещено отвечать водителю». В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с водителем».
***
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
– Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что Бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Taк что, если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.
***
– Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
– Яша, ты хочешь со мной переспать?
– … И умная!
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше за счет заведения.
***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
– Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру – в другой!
***
– Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
– Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон. Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх голов пассажиров.
Через несколько минут стюард вернулся.
– Мадам, и обычный и первый класс полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в бизнес-классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
– Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен.
– Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в бизнес-класс.
Еврей встал и прошел за ним, сопровождаемый аплодисментами пассажиров. Женщина покраснев от злости, заявила стюарду:
– Наверняка, капитан ошибся!
– Что Вы, мадам, капитан Кацман никогда не ошибается.
***
– Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
– Там будет автовокзал, даже если Вы туда не пойдете!
***
– Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!!
– Не нравится?.. Могу и отпеть....
***
– Бабушка, как мне понять женскую логику?
– Боря, главное, это помни – когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса, а вот информация рождается непосредственно в ее голове.
***
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: «Это еще ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
– Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
– Нет, а шо такое?
– Сегодня он пришел с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
– Какое горе! Но это еще ничего, могло быть и хуже!
– Как? Что могло быть хуже?!
– Если бы он пришел раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
***
Изя обращается к хозяину отеля:
– Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
– Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
– А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
***
Больница.
– Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
– И мне кусочек...
***
– Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
– Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это таки шедевр мирового искусства!
***
Одесса. Парк.
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
***
– Здравствуйте, это молодежное радио?
– Да...
– И сейчас меня таки все слышат? И в магазинах и на рынках?
– Да, вы в прямом эфире, вас слышат и в магазинах и на рынках, говорите.
– Хорошо. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
– Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
– А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня...
***
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: – «Или здесь», на третьем – «А может здесь».
***
Теща говорит зятю:
– Сема, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких, Петь?
***
– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Отец – дочери: «Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..» Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей: «Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист».
Александр Крутой
В переполненный автобус заходит старушка — божий одуванчик.
Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
— Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца
************************
Боря приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения…
Вот у нас бывший музыкант, Семён Маркович, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, Абрам Моисеевич, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
— А вот эта шалава…
***********************************
а вот это просто шедевр!
Старушка — божий одуван зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Миллион евров!
Клерк (несколько офигевший):
— О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка пошлепала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим прямо на этот миллион, что завтра к полудню у Вас яйца станут квадратными? Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас такой огромной суммы денег… которую Вы явно проиграете!..
— А Вы не волнуйтесь, я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть миллиончик, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ок! Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну, что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За миллион евро я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Миллион евро Ваш и протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 5 миллионов евров, шо сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
✡✡✡
Становится напротив двух сидящих девиц… Едет стоя и молчит…
Потом не выдержала и говорит:
— Девушки, как вам не стыдно!? Я старенькая бабушка, могли бы уступить мне место!
Одна девица решила, что очень умная:
— А может быть, я беременная?
На что ей бабуля и отвечает:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это ещё почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца
************************
Боря приехал навестить свою старенькую родственницу в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения…
Вот у нас бывший музыкант, Семён Маркович, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, Абрам Моисеевич, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор.
Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу:
— А вот эта шалава…
***********************************
а вот это просто шедевр!
Старушка — божий одуван зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Миллион евров!
Клерк (несколько офигевший):
— О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка пошлепала в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим прямо на этот миллион, что завтра к полудню у Вас яйца станут квадратными? Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но… мне бы не хотелось лишать вас такой огромной суммы денег… которую Вы явно проиграете!..
— А Вы не волнуйтесь, я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть миллиончик, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ок! Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну, что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
— Не торопитесь, милок. За миллион евро я хотела бы убедиться в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Миллион евро Ваш и протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 5 миллионов евров, шо сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
✡✡✡
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали алабая Иисусом.
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали алабая Иисусом.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
- Дайте, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Извините, это не жопа, а сердце.
- Молодой человек, я кардиохирург с двадцатилетним стажем, как выглядит сердце я прекрасно знаю. Так что давайте эту плюшевую жопу.
- Извините, это не жопа, а сердце.
- Молодой человек, я кардиохирург с двадцатилетним стажем, как выглядит сердце я прекрасно знаю. Так что давайте эту плюшевую жопу.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
— Завтра субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
Затем, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите и посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить!
— Завтра субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает:
— Есть!
Затем, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивлённого взгляда Мюллера, пишет:
— Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком.
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит.
— Вальтер, зайдите и посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить!
Просыпается некий сильно богатый дяденька с диким бодуном. Полежал, маленько одуплился, кое как встал, дополз до гардероба, смотрит на отражение в зеркале - еблет брыластый, как у престарелого бульдога, опухший от пьянки, небритый, глазки свинячьи, жиром заплывшие, тыква лысая, два подбородка, брюхо такое, что хрен не видать даже в зеркало, ножки кривенькие, ручки жирные... Поворачивается назад - на кровати царского размера спит охранительно красивая девушка лет 25. Волосы длинные, титьки торчком, бедра, ножки - все дела. Нимфа. Мужик снова смотрит в зеркало, потом на девушку, снова в зеркало и говорит:
- Твою мать, это ж КАК надо любить деньги...
- Ну что, сына, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Генералом!
- Сына, а генерала могут убить...
- Кто???
- Ну... Враги.
- Тогда я хочу стать врагом!
- Твою мать, это ж КАК надо любить деньги...
- Ну что, сына, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Генералом!
- Сына, а генерала могут убить...
- Кто???
- Ну... Враги.
- Тогда я хочу стать врагом!