Смешно Анекдоты - 2

бегущая по волнам · 9 Апр 2021

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу…
— Ты скажи! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Ещё один лучший год своей жизни!

Виктор Седашов · 9 Апр 2021

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком…

… с которым ты поссорилась?

DId2 · 10 Апр 2021

Один мужчина как-то обратился к известному богатому человеку и рассказал историю про одну бедную многодетную вдову, которой не хватает денег на еду и, главное, на аренду комнатенки. Мужчина очень просил помочь этой женщине оплатить аренду.

Богатый человек спросил: а кто же ты, кем ты приходишься этой женщине?

Мужчина ответил: я хозяин комнаты....

Виктор Седашов · 10 Апр 2021

Аперитивчик… В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
— Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!
Успех он всегда имел оглушительный!

evamika · 11 Апр 2021

Анекдот про слепого в женской бане смешной

DId2 · 11 Апр 2021

Тонет круизный лайнер.
Все пассажиры на шлюпах выбираются на ближайший остров.
Вдруг, выбегают аборигены с копьями и луками сбивают всех в кучу.
Выходит вождь:
- Тихо все! На первое-второе рассчитайсь!

Сиш · 11 Апр 2021

DId2 · 11 Апр 2021

Сиш · 12 Апр 2021

df45da84606910a7cbfdc98767b58c67.1618217500.jpg

Гадалка · 12 Апр 2021

@elen, это ваш муж?

evamika · 12 Апр 2021

Гадалка сказал(а):
@elen, это ваш муж?

Просто мужчина.

Виктор Седашов · 12 Апр 2021

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

Toreador · 13 Апр 2021

Нашла девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня торкало!
Торкало эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказала:
- Не хочу чтобы меня торкало!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и сказала:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не сказала:
- Не хочу, чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, все о себе да о себе, а мальчику как плохо. Пусть мальчика плющит, торкает и колбасит!

alex ast · 14 Апр 2021

Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он еще спрашивает! С деньгами!

- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной…

- Скажите, а у вас тут ремонтируют часы?
- Нет, здесь делают обрез@ние.
- А почему тогда на вывеске часы?
- Так и что я, по-вашему, должен был туда повесить?

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Только уточните, порядочная девушка таки ваша или наша?

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- Так и что вам надо, свидетельство о смерти?

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!

- Подскажите, пожалуйста, на что мне нужно сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- На за*ницу, вы итак на Дерибасовской!

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я таки его продал!!!

Виктор Седашов · 14 Апр 2021

Согласно опросу 85 процентов женщин краснеют при вопросе:

- Какой момент жизни вы хотели бы, чтоб никогда не заканчивался?

DId2 · 15 Апр 2021

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.

Встаёт представитель США.

- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.

Все аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Италии.

- Мы, (Маркони), изобрели радио.

Все аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель Франции.

- Мы, (Французы), изобрели минет.

Все бурно аплодируют.

Встаёт представитель СССР.

- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х.й вам в рот, бояре, я вас бл.дей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Овация.

morQroy · 15 Апр 2021

Моня приходит к Рэбе.
- Рэбе, у меня проблема... Моя жена спит с Лордом Беккингемом...
- Да, это плохо...
- Да, ребэ, но я сплю с женой Лорда Беккингемом.
- Ну это хорошо...
- Ребэ, у меня двое детей от жены Лорда Беккингема!
- Но это плохо!
- Но у моей Сары двое детей от Лорда Беккингема!
- Ну... это вроде хорошо...
Ну вот я и не пойму, где хорошо... Я ему делаю лордов,
А он мне евреев!!!

Виктор Седашов · 16 Апр 2021

- Есть же, б***дь, люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем!?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

DId2 · 17 Апр 2021

Мастер заставляет рабочего обрабатывать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на интимные отношения с матерью мастера, с мастером, с директором завода и с самой деталью.

Виктор Седашов · 17 Апр 2021

Два мужика беседуют в очереди за пивом.

- Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!

Вот в Париже - настоящая жизнь!

В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.

Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан.

Ешь и пьешь - все бесплатно.

Потом театр...

Возвращаешься в номер, постель уже готова.

Удовольствие - высший класс!

- И еще тысячу евро дают на прощание?

- Так ты что, там был?

- Нет, не довелось...

- А откуда знаешь?

- Жена рассказывала...

Смешно Анекдоты - 2

My guardian is always with me

Продвинутый

Moderator

Продвинутый

Мираж

Moderator

Местами с Вами

Moderator

Местами с Вами

Талисман

Мираж

Продвинутый

Elapidae

Продвинутый

Продвинутый

Moderator

Выдающийся

Продвинутый

Moderator

Продвинутый