Анекдоты.

[Larry]

Анекдоты про Вовочку

Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.

***

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

***

В школе на уроке: — А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

***

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! — Не, Марья Иванна, я завязал.

 

[Toreador]

@Larry, прошу прощение, сообщение ушло на премодерацию. Такое бывает, пока у пользователя меньше 11 сообщений.

 

[Ilish]

Анекдоты про Вовочку

По постановлению Роскомнадзора все анекдоты про Вовочку считаются политическими.

Так что - поосторожней.....

 

[Zole]

@Ilish, сама от своего юмора в восторге?

____

Цирк. Афиши. Только сегодня! Только у нас! Только для вас! Говорящая лошадь!
Зал битком, аншлаг.
Отделение первое. На арену вылетают летающие слоники! Хлопают ушками, наворачивают круги, зал в восторге, браво, бис! Вслед за слониками выбегают бегемотики-актробатики! Развлекают зал, делают пируэтики!
Антракт.

Отделение второе. Полный зал, затаили дыхание, абсолютная темнота.
Звук барабанов и тарелок, на арену падает луч!
В луче на арене в кресле нога на ногу сидит лошадь. В шляпке.
-Здравствуйте!
Мёртвая тишина.

Лошадь:
-Ну же, добрый вечер. Да, я действительно говорящая лошадь, пожалуйста, можете задавать мне любые вопросы.
В полной тишине несмелый голос:
-Ккак... каак вам это удалось?!
-Лошадь:
-Ну, я осваивала букварь, грамматику, читала книжки, училась разговаривать, нуу... вот.
Тот же голос:
-Ппростите... вас... били?

Лошадь, с лёгким возмущением:
-Ннеет, ну что вы, как можно!
...но я видела как учат бегемотиков и слоников.​

 

[Toreador]

жене на женские нужды,чтоб не ворчала 500грн

Это самое важное, иначе лучше и домой не приходить.::D:

 

[Ezup]

- Мама... маааама...! - а кого ты хотела - девочку или мальчика???!!!
- Я вообще хотела только кроссовки завязать...

 

[Ilish]

@Ilish, сама от своего юмора в восторге?

Да и ты, я вижу, мимо не проходишь!
Рада, что понравилось!

 

[Ezup]

Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

 

[Сартиэль]

 

[Mak]

@Ilish, сама от своего юмора в восторге?

Самообслуживание: сама пошутила, сама посмеялась

 

[Zole]

Рада, что понравилось!

Тупость и озабоченность не может понравиться.

 

[Ezup]

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"

 

[Фрези Грант]

Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

 

[Talamasca]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят.

 

[KatrinAnnh]

 

[Nirvana]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да *** с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

 

[Nirvana]

За завтраком внук обозвал тёщу блядью. И тут же получил подзатыльник от папы.
Но не сильно. Как договаривались.

 

[KatrinAnnh]

Вот я заметила, что во многих американских фильмах герой так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лиричная музыка еще там...
У нас - прислонился и набил шишку за минуту.

 

[Сиш]

 

[Zole]

В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!...
Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!