Анекдоты.

[Wizard]

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
— Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

— Мужчина, вам плохо?
— Нет, мне хорошо!!!
— А чего ж вы тогда блюете?
— Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Если не есть после 18.00, то вечер пройдёт не жря.

 

[Sava]

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... Ну, и конечно тарелка черной икры...

Добавлено через 50 секунд

М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер, переходящий в незабываемую ночь? Свечи, масло...
- Слышь, Петрович, закрой капот!

 

[Zole]

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? ©

 

[Talamasca]

 

[Дед]

 

[addic]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Внимание: цензура (!)
+18

http://upload.akusherstvo.ru/image1488348.jpg

http://upload.akusherstvo.ru/image1488351.jpg

 

[Ezup]

...Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

 

[Селена]

@Ezup, и подмышки тоже?

 

[Ezup]

@Ezup, и подмышки тоже?

@Селена, какая связь между названием шампуня и подмышками

 

[Сиш]

Посмотреть ещё

 

[Фрези Грант]

Как учил меня папа: — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!

 

[Mak]

Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!

 

[Zole]

Мужик в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, Я мaссaжисткa!
- А ты? - А я делaю педикюр!
А ты кто - Я уборщица..
Мужик не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!

 

[Дед]

 

[Toreador]

Попалась картинка, вспомнил анекдот

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай.
Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

 

[Сиш]

 

[Zole]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: - Ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

 

[Фрези Грант]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.


Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.

 

[KatrinAnnh]

Жена уехала на две недели, на хозяйстве остались только мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, не ангелы. Но все задания её выполняли.
Как могли...
И поливали цветы.
Иногда...
И в раковине посуды нет.
Почти...
И другое всякое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и ко сему придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она где-то права, сразу начинаем исправляться. Я посуду мою, сын цветы поливает,., А она никак не может успокоиться.
В конце концов, ну, сколько можно, сын не выдержал, и спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки все немедленно закончились.

 

[NEсерьёзнаЯ]

@ДаСи, леггинсы Я щяз умру раньше времени