Анекдоты.

[Toreador]

Встречать водичку пошел?

Когда ее подвезут, я занят... если что, пусть кто другой инвентаризацией занимается.

 

[Mak]

Они не в курсе, что ты бессмертный)))

Кощей?

 

[Ezup]

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

 

[Toreador]

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ничего себе пробка!

 

[Ezup]

- Хотите херес?

- Так, сразу? Давайте хоть вина выпьем!

 

[Mak]

- Хотите херес?

- Так, сразу? Давайте хоть вина выпьем!

Вино, как известно, делится на виды, в зависимости от изготовления, виноград в чане месят ногами:
- когда месят до мозолей на ногах - это мозельвейн
- когда сок поднимается и доходит по порток - то это портвейн
- ну а потом поднимается ещё выше и тогда получается херес

 

[Irene]

Моя девушка меня попросила.

 

[Ezup]

Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

 

[Конфетка]

Модераторы не злые, они белые и пушистые... просто мехом вовнутрь.::D:

 

[Mak]

просто мехом вовнутрь.

И других вывернут также.

 

[vas.andrey]

- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...

 

[Toreador]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно.

 

[addic]

Добавлено через 1 час 12 минут

Добавлено через 12 минут

Добавлено через 30 секунд

 

[Фрези Грант]

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра...
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!

 

[vas.andrey]

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

 

[addic]

 

[Talamasca]

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.

 

[Ezup]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..

 

[Toreador]

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.....

 

[Сиш]