Вы используете устаревший браузер. Этот и другие сайты могут отображаться в нем неправильно. Необходимо обновить браузер или попробовать использовать другой.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@@ь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
Мне тут бывшая СМСит, а я ей не отвечаю. Она из моего молчания делает выводы и задает новые вопросы!
Думаю, она сама с собой договорится в итоге. Главное, чтобы не поссорилась!
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достаёт домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитолку возьму.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, и включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Анекдот политический:
- Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько десятков самолетов и вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у Русских шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске.
На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем о..ел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню!
* * *
- Этого, этого и этого - расстрелять!
- Нет, нет! Не надо! Не надо меня расстреливать!
- Хорошо. Этого не расстреливать. Он не хочет.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама: - Нет, доча. У Найды течка!
Дочка: - А что такое течка?
Мама: - Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
На данном сайте используются cookie-файлы, чтобы персонализировать контент и сохранить Ваш вход в систему, если Вы зарегистрируетесь.
Продолжая использовать этот сайт, Вы соглашаетесь на использование наших cookie-файлов.