Анекдоты.

[Владимир]

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

 

[Дмитрий4680]

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.


- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

 

[Дмитрий4680]

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

 

[Дмитрий4680]

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

- Ты кто?
- Я – супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

Добавлено через 1 минуту

Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и ****акрыл. Как я узнал о ****акрыле? Он был подписан.

 

[Petra]

Как выбирать бабу для жизни ?
Крикнуть: умные-налево, красивые-направо. Ту которая замешкается, хватай и беги!

 

[Дмитрий4680]

- Сёма, давай бухнём?
– Но сейчас 4 часа утра!
– Я тебя что, время спрашиваю?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

 

[irrina]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

 

[Дмитрий4680]

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

 

[Тролль]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

 

[Дмитрий4680]

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

 

[Дмитрий4680]

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

 

[Шана]

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно жителей побережья плывёт к месту события.

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для березы - трехногий враг...

Добавлено через 4 минуты

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки.

 

[ЦарьПушка]

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

в зад **** этих америкосов. поубивал всех их ****

 

[Шана]

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие

 

[Дмитрий4680]

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

 

[Александра90]

Мега ржачные анекдоты

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
________________________________
— Я достану эту прелесть из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты ###@л, копай картошку молча.
____________________________________
Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
_________________________________________
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
______________________________________________
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
________________________________________________
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
____________________________________________
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

 

[Дмитрий4680]

Без внятного ТЗ — результат ХЗ.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
– Сходи поешь…

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Добавлено через 44 минуты

- Дорогой, я на “Почту России” за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом ВУЗа, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:
1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.
2. Винишко.

 

[Софи]

—Сынок, чтобы понять,что собой представляет твоя девушка,обрати внимание на ее подружек.Ты их уже видел?
—Нет,мам.
—У нее совсем нет подружек?
—Есть,но они все в тюрьме сидят...

+++++++

Меня с детства ставили в угол,чтобы я научилась сама за себя постоять...

+++++++

Бабушка —маленькой внучке:
—А я ,между прочим, в твоем возрасте уже работала
—Да? А я , между прочим, в твоем возрасте еще буду работать...!

+++++++

Молодой человек,не хотите познакомиться с интересной девушкой?
—Иди на фиг!
—Кто вас учил так с девушками разговаривать?
—Жена.
++++++++

Парень—девушке:
—Дорогая, пойдем ,посмотрим на звезды?
—Без презерватива больше ни на что смотреть не буду !

 

[Дмитрий4680]

Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

 

[Вася Гром]

-а как вы познакомились со своей женой?
-да не! никто не виноват...