Анекдоты.

[пани Фрося]

Не запоминаю анекдотов . Обнаружила диктофон .

 

[Ezup]

Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
- Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
Вовочка заходит в класс и говорит:
- А у нас за школой будeт публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
- Стойте клуши, там только фундамент заложили.

 

[Ezup]

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит:
— Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни:
— Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

 

[reader]

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса - это Мор, Война, Голод, и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Натаха.

 

[Irene]

— Что именно подтолкнуло вас на мысли о суициде?
— Не знаю. Вроде все как обычно, проснулся во вторник на работу в 6.00
— Не продолжайте.

 

[Квакин]

Россия, выборы.
Через три дня после выборов, пьяный Жириновский выходит из Мавзолея,
Растягивает ширинку и справляет нужду.
Окидывает взглядом Красную площадь,
На ней лежит пьяный люд в непотребных позах,
Пустые бутылки, презервативы.
Жириновский орет
- Как так? Что такое? Что за фигня?
Тут чувствует хлопок по плечу, оборачивается – Ленин.
- Вас выбгали Владимир Вольфович, поздгавляю!

 

[Irene]

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие

 

[Vlladd]

Урок химии.
-Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
-Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

 

[reader]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

 

[Ezup]

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

 

[Ezup]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%% себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 

[reader]

Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет:

— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками.

— А чего так?

— У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!

 

[Ингрид Бергман]

Надругались над уборщицей оперного театра. Потерпевшую спрашивают:
-Что же вы не убежали?
Она отвечает:
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

 

[София]

Еврей приходит в паспортный стол.

-Хочу фамилию поменять.

-А какая у вас фамилия?

-Кацман.

-Да,тяжело с такой фамилией,а какую фамилию возьмете!?

-Кацманавт.

 

[Irene]

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

 

[Ezup]

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

 

[Petra]

У меня нет ни твитера, ни инстаграм. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

 

[Степлер]

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным!!

---------

— Обними меня!

— Не, я током бьюсь.

— А я шваброй. Обнимай, говорю, немедленно!

Добавлено через 4 минуты

Настоящий оптимизм - это когда на надгробном камне имеется вот такая надпись:

"Всем чмоки! Увидимся! "

 

[Irene]

- Только подстригите меня так,что бы было красиво
- То есть лицо отстригаем полностью?

Добавлено через 18 секунд

- Только подстригите меня так,что бы было красиво
- То есть лицо отстригаем полностью?

 

[ЦарьПушка]

- Только подстригите меня так,что бы было красиво
- То есть лицо отстригаем полностью?

Добавлено через 18 секунд

- Только подстригите меня так,что бы было красиво
- То есть лицо отстригаем полностью?

Шутка, рассказанная дважды - вдвое смешнее © Монти пайтон