Анекдоты.

[Фрези Грант]

вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Вы заблудились в Севастополе. У нас они отсутствуют в принципе, как класс.

 

[Toreador]

Вы заблудились в Севастополе. У нас они отсутствуют в принципе, как класс

Да у нас тоже, в принципе, не везде. Это преувеличение... но в центре у них дорогу уточнить можно, это да.

 

[Talamasca]

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

 

[Ezup]

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

 

[Zole]

— Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом–музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

 

[Ezup]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

 

[Фрези Грант]

Великий русский язык:

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

 

[Zole]

- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Двое детей... И... Четыре собаки...
- Аааа... Ну отдыхайте, отдыхайте...

 

[Сиш]

 

[Фрези Грант]

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра ...

 

[Troy]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.​

 

[Darina]

Вчера купила книгу "Цыганские блюда". Начало рецепта:"Украдите курицу..."

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

Добавлено через 4 минуты

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Добавлено через 2 минуты

Вчера купила котенка-британца. А у мужа на него, оказывается, аллергия.
Может, кто возьмет? Он хорошенький. Рост 182, брюнет, работает менеджером.

Добавлено через 3 минуты

Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм и ведь таки был прав - вы только посмотрите, какая х**ня кругом творится!

 

[Zole]

Отбивные получились просто изумительные ... И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра

Хороший рецепт.

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

 

[Наида]

- Малышка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик сходить.
- А тебя. мама, не возьмут.
- Это ещё почему?
- А ты на горшок не поместишься.

 

[Troy]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

 

[Ингрид Бергман]

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: "Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло".

 

[Ezup]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток. Но не учел, что рядом нет ни одной коровы. Да и вообще никого кроме него нет.
Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

[Talamasca]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

 

[Desha]

Учительница :
- Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Честно, не знаю Марья Ивановна, я уже спал ...�� ��

 

[Ezup]

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!»

В свое время, когда служил, момент был как в анекдоте. Это было на самом деле.
К приезду очередной комиссии, повесили плакат на здание штаба и никто не вчитывался в него. А боец который рисовал плакат, то ли в шутку, то ли с листка, который ему дал замполит...написал.
"Слава Советскому народу! Вечному строителю коммунизма!"