Анекдоты.

[Наида]

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

 

[Фрези Грант]

- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить..

 

[DK]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку!

 

[Wizard]

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

 

[Toreador]

- Вчера разослал друзьям смску: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

 

[DK]

- Мне кажеться, Сара мне изменяет. Может сводить её гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?!

-----------------------------------------------------------------------

Бабушка поспорила с внуком, что он не съест 25 её пельменей на то, что он сделает уборку в квартире.
И вот внук доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет .....

Это всё, что нужно знать о составлении договоров!!!

 

[KatrinAnnh]

Я (ем пирог), подходит сын (3 года).
С: ты ешь ПИРОГ?!
Я: не, это фруктовая запеканка, хочешь кусок?
С: неее, я не люблю запеканки.
Я (вполголоса): знаю, знаю...


Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.



Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: -Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: -По шее...


- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон...


Дорогой, я уже собираюсь! Пока покатайся на черепахе вокруг дома...

 

[Zole]

В Италии проходит конгресс европейских филологов, специализирующихся на международном русском языке.
– Еще в средние века, – рассказывает докладчик из местных специалистов, – на нашей реке Тибр был похищен корабль. С тех пор в русском языке появилось выражение «стибрили».
Голос из зала:
– А в Пизе у вас ничего не пропадало?

 

[Ilish]

Урок русского языка в американской разведшколе.
- Сэр, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б*я"?
- Неопределенный артикль "б*я" в данной фразе может быть употреблен как до любого слова, так и после него!!!

 

[KatrinAnnh]

Обычно, когда форумчане вместе собираются, то начинают дурью мериться. И тот, кто выиграл - проставляется.


Едой лучше особо не увлекаться. А то наступит полная сытость. Как широко известно, сытый человек мало на что способен. Не то чтобы работать, а даже размножается вяло и неохотно. Поэтому из-за стола лучше вставать полуголодным, злым и с хищным блеском в глазах.


У моей подруги дочка учится в младших классах. Писали по русскому языку диктант. Итог — оценка "4". Допущена одна ошибка в слове "трамвай". Учительница исправила букву "м" на букву "н". Подруга, не долго думая, идет с тетрадкой в школу к учительнице.

П: Почему вы моей дочке по диктанту поставили "4"?

У: Она слово "трамвай" написала неправильно. Разве вы не видите?

П: А разве пишется "траНвай"?

У: Ну конечно! Проверочное слово "транспорт"!



Почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? Сексизм какой-то и двойные стандарты:
бухой автолорд наехал на столб )))

 

[Фрези Грант]

Идеальная пара:
— Милый, иди пиво пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл!

 

[Zole]

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Объявление: "Продам Ладу-Калина. Пробег 740км. Обращаться 740 километр шоссе Тольятти-Москва."

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся

 

[Сиш]

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!

©

 

[Zole]

Стоит пастух, пасет овец.

Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух? Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал.
- Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь.
-- В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

[Ezup]

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:
- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!
- Зачем?
- Я Аpлекина полюбил...

 

[Наида]

Вчера топ-менеджер Газпрома наконец истратил всю зарплату за февраль 2013 года!

==========

Приходит чувак в военкомат. Прошел комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:
- Купил я доллары, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей компании стало вдвое больше страховых случаев и компания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию! Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.

 

[Zole]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

 

[Troy]

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

 

[Ezup]

Недавно из нашей компании сторож уволился, и уволился, надо сказать, с честью. По регламенту надо было обходной лист подписывать, инвентарь по описи передать, а он просто пришел пьяненький, вручил генеральному заявление, подарил ему гондон и ушел. Вроде никого и не оскорбил, а что хотел сказать — сказал ясно.
Учитесь! — уходить надо красиво!

 

[Zole]

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...