Анекдоты.

[Наида]

Жили у отца три сына.
А свои квартиры сдавали…

 

[Talamasca]

Русские пословицы научным языком.


«Баба с возу - кобыле легче» - Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы.

«Бабушка надвое сказала» - Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность.

«Вилами по воде писано» - Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности.

«Носить воду в решете» - Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности.

«Толочь воду в ступе» - Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем.

«Горбатого могила исправит» - Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг.

«Гусь свинье не товарищ» - Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных.

«Работа дураков любит» - Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности.

«Со свиным рылом да в калашный ряд» - Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке.

«Кому и кобыла невеста» - Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки.

«Я не я, и лошадь не моя» - Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности.

«Цыплят по осени считают» - Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых.

«Волос долог, да ум короток» - Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке.

«И хочется, и колется» - Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга.

«Уговор дороже денег» - Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами.

«Хрен редьки не слаще» - Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России.

«Любовь не картошка, не выбросишь в окошко» - Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций.

«Дуракам закон не писан» - Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов.

«Кашу маслом не испортишь» - Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов.

«За одного битого двух небитых дают» - Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта.

«Всяк сверчок знай свой шесток» - Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа.

 

[Фрези Грант]

я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

 

[Toreador]

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

 

[Wizard]

Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

 

[Troy]

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.​

 

[Talamasca]

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

 

[Фрези Грант]

 

[Zole]

Крыса приходит к хомяку и жeлaeтcя на жизнь:
- Слушай, oбъяcни мне, в чeм дело: мы с тобой, вpoдe, почти одинаковые, кpoвныe poдcтвeнники, oднaкo же ты живешь в клeткax-баночках, коpмят тебя, гладят, на плечико сажают, а мeня только травят дa бьют, бьют да тpaвят! Почему так?
- А у тебя PR плохой!

 

[Toreador]

 

[Darina]

- Роза Марковна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

Один немецкий тимлидер жаловался коллегам за чашкой кофе на засилье англицизмов в прекрасном немецком языке.
На что присутствовавший при разговоре специалист из России без задней мысли предложил тимлидера называть "группенфюрер".
Немец поперхнулся кофе и больше к вопросу не возвращался.

 

[Сиш]

- Роза Марковна, а как вы относитесь к кунилингусу?
- Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылося.

:laugh1:

 

[Наида]

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
- Разрешите представиться — Андрон…

 

[Сиш]

— Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт? — Ой, Абрам, ну, съела один кусочек… — И где всё остальное?! — А я его не рэзала.

***
В Одессе. — Вы не подскажете, как пройти до больницы? — Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».

 

[Ezup]

Два американца - белый и черный - приехали в Россию.
Один говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож и орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!

 

[Фрези Грант]

Никак не мог понять, что это за повязка у девушки на лбу?
Подошёл поближе - мама рОдная, это же брови!

 

[Darina]

— Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . . — Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

 

[Toreador]

Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!

Так и хочется уточнить, распаковала ли? ::D:

 

[Фрези Грант]

 

[Toreador]

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.