Анекдоты.

[Фрези Грант]

Есть такое...

Да уж...

 

[Ezup]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свой ***, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

 

[Фрези Грант]

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

 

[Talamasca]

@Фрези Грант, кого бы выбрала?

 

[Фрези Грант]

кого бы выбрала?

Задумалась

 

[Talamasca]

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Да вы не поверите... Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Да нет, вы не поняли! Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

 

[Сиш]

@Фрези Грант, :p_184:

Добавлено через 1 час 14 минут

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...)))

 

[Good]

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п@здец как страшно...

 

[Toreador]

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

 

[Фрези Грант]

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня все время к нему притягивают...)))

У меня тоже много магнитиков на холодильнике

 

[Фрези Грант]

Скоро Первое сентября...Ужасно не хочется идти в школу...
Ещё больше, чем когда я училась.
Елена, 35 лет, учитель

 

[Ezup]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

[NEсерьёзнаЯ]

- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?


- В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов...
- Ну сейчас тоже такие есть... Гопники называются


- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...


Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.


Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.
Я был так рад, когда всё отменилось...


Коктейль "Одиночество":
1. выпить водки
2. занюхать котом


Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.


Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

 

[Toreador]

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны..

 

[Иван-не грозный]

 

[Конфетка]

Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешеная?
- Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!

������

 

[Наида]

Нет ничего более сытного чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

Добавлено через 4 минуты

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

 

[Фрези Грант]

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его нафиг?
- Принято единогласно.


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

 

[NEсерьёзнаЯ]

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки...


Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.


- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…


- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.


Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!


Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.


Юмор бывает блестящий и … матовый.
Последний более доходчив…

 

[Шана]

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...