Анекдоты.

[Конфетка]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

***

Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг — лицо белое, попа синяя, глаза красные.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

***

- Это отговорки... Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

***

Раньше я часто сидел в Интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в Интернете лежу.

***

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл*дьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

***

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

***

Девочки 12-15 лет пишут статусы: "Мне его так не хватает".
Это они про мозг, да?..

***

На интернет—форуме: — Расскажи о себе. — Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

***

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

***

Напился до потери паролей.

***

Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.

***

Доктор, если вы меня вылечите от интернет—зависимости, я добавлю вас в друзья!

***

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

***

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

***

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

***

- Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "Вконтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

***

Благодаря капчам я научился читать медицинские рецепты.

***

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.

***

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

 

[Конфетка]

Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!

***

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

***

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23—00 до 7—00 у меня сегодня не было интернета? — Что, выспаться захотелось? — Да — Сделаем

***

Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.

***

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

***

- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!

***

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

***

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

***

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться".

***

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

***

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

***

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс бар.

***

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!

***

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

***

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!

***

Переписка в интернете: — Я тебе розу отправил. — Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: - А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

***

Я помню чудное мгновенье
— Мне подключили интернет.
И после этого мгновенья
— Меня в реальной жизни нет!

***

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться.

***

Высокоскоростной Интернет способен превратить суп в жаркое.

***

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

***

Главное достижение интернета - писателей стало больше, чем читателей.

***

Скоростной Интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

***

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

***

Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

***

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

***

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

***

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

***

Когда не стало Интернета,
Мы вышли из своих домов,
Друг друга трогали руками,
Пытались даже говорить.

***

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.

***

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

***

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял своё представление о ягодах.

***

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...

***

 

[Zole]

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

 

[Talamasca]

Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать мысленно планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштета и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

 

[Вася Гром]

-ну и что ты так расстраиваешься что у тебя грудь-первого размера?
-зато ноги вон глянь какие!!!-44-го....

 

[Сиш]

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

[Zole]

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

 

[NEсерьёзнаЯ]

Разговаривают две подруги:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!

 

[Good]

Вскоре после революции.
Вышел указ: всех военнослужащих замеченных в употреблении алкоголя - без суда и следствия к стенке.
Ну в части назначили следить за этим делом Василия Ивановича. В части значит порядок, все в строю трезвенькие. Только Петька еле на ногах держится. В.Иваныч говори ему - "Дыхни", Петька дыхнёт - нет никакого запаха. Ну так несколько раз.
В. Иваныч : "Ну видно же что ты пьяный. ну скажи, как ты это делаешь, места не могу себе найти, тоже выпить хочется".
Петька - Ну ладно слушай: Надо клизму из водки себе поставить.

Ну через несколько дней встречаются Василий Иваныч и Петька. Вас. Ив. что то так не ахти выглядит. Петька его спрашивает:
- Ну как тебе мой совет?
- Да всё вроде работает, только вот с огурцом замучился.

 

[Сиш]

 

[Nikita]

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Мне нравится аватарка. :rolleyes:

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

 

[Darina]

Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
- С женой разговаривает, догадался Штирлиц.

 

[Фрези Грант]

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

 

[Zole]

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

 

[Сфинкс]

 

[NEсерьёзнаЯ]

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.


Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!


Чего только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...


Бордель - место общего пользования успехом у женщин.


Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.


- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа.

 

[Good]

Тут нужно представить картину.


Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал
штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу...
В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит
министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит:
- Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!!
- Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня!
- Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково
приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны,
а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!!
- Ну ладно, хрен с Вами!
Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его
везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с
Путиным, в это время как раз приземляется самолет.
Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него:
- Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили...
- Да СКОЛЬКО вы ж *** ему должны?!

 

[София]

А че Путин во главе кабмина был что ли

Добавлено через 26 секунд

Так,пошла по анекдотам...

Добавлено через 2 минуты

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Туалет что ли

Добавлено через 2 минуты

За такое и срок могут дать.

 

[NEсерьёзнаЯ]

@Ализа, может, вам кофейку тяпнуть, а то уже перевода анекдотов требуете

 

[София]

Настроения нет.Пойду в Фаллосы и пеннисы