Анекдоты.

[Toreador]

Это же из книги

Я помню, но очень удачно выделили в картинку.:yes_b:

Добавлено через 15 минут

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире м@стурбируешь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!

 

[Kimono]

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты что делаешь утром в эту субботу?
- Идем с сыном на природу, будем запускать воздушного змея! А ты?
- Да, и я примерно тоже - едем с сыном отвозить тещу в аэропорт.


Я плакалЬ...

 

[Шана]

 

[НедоЧеловек Современный]

Решил Бог спуститься на землю, пожить среди людей. Стал участковым терапевтом в поликлинике. Принимает больных.
Заезжает к нему в кабинет человек на коляске. Бог посмотрел на него, дотронулся рукой - человек встал, вышел из кабинета на своих ногах!
"Ну как?" - спрашивают его сидящие перед кабинетом в очереди. - "Как новый врач?"
"Да как все! - даже давление не померил!!!!"

 

[Kimono]

Все знают расхожий и уже даже избитый анекдот про некрасивых дам и мало воТки ))) К нему появилась достойная "пара" )))

«Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское». Коко Шанель

 

[Kimono]

* * *
Молодая успешная французская актриса празднует свое 30-летие. На прием приглашены журналисты, которые, как известно, любят задавать неприятные вопросы:
- Вы так молоды и успешны, а подскажите как, по-вашему, в каком возрасте наступает старость?
- Не знаю, что Вы, спросите у моей матери, может она подскажет.
Подходят к очаровательной даме примерно лет 50, которая прекрасно выглядит, общается с подругами, рекламирует свой новый бутик и, говорят:
- Мадам, мы спросили Вашу дочь, с какого возраста начинается старость? А она посоветовала обратиться с этим вопросом к Вам.
- Ну что Вы, какая старость, я только жить начинаю, я не знаю, спросите у моей матери.
Разыскали мать, все тот же вопрос:
- Мадам, Вы понимаете, мы спросили, в каком возрасте наступает старость сначала у вашей внучки, но она не знает, и просила спросить ее мать, но Ваша дочь тоже не смогла ответить на этот вопрос и посоветовала обратиться к Вам. Что Вы скажете, Вам уже хорошо за 70, с какого возраста начинается старость?
- Помилуйте, молодые люди... кх-кх... Вам давно пора знать, что столько не живут.

И не было у меня к нему пары ))) А теперь... есть

* * *
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

 

[Наида]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

 

[Батшеба]

Надоело — встала и ушла!

оригинально

 

[Наида]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал.

 

[Сиш]

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою ***, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

 

[Talamasca]

 

[Наида]

Хочу декоративного
верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

 

[Наида]

Каждому человеку должны на работе давать премию за то, что он никого не перестрелял и сам под конец дня не застрелился.

Добавлено через 18 минут

Женщина не врет никогда — она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 

[Фрези Грант]

— Ты завтра на Киркорова пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии

Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем

Бесит, когда идешь по своим делам
а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет

 

[Nikita]

 

[Наида]

Меня часто спрашивают: - "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе!?'' Ответ прост: - "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить её так же как она меня!"

 

[Сиш]

Я необычайно пунктуальный человек. Каждое утро кидаю будильник об стену в одно и тоже время.

 

[Toreador]

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Добавлено через 52 секунды

Меня часто спрашивают: - "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе!?'' Ответ прост: - "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить её так же как она меня!"

А вот это надо даже не в анекдоты, а в мудрые фразы. :give_rose_b_b:

 

[Zole]

Турист во время сафари случайно ранил своего товарища. Полиция выясняет обстоятельства дела. - Понимаете, - говорит турист, - я два часа сидел в засаде, весь извёлся от ожидания. Вдруг в зарослях кто – то заворочался, захрюкал. Я решил, что это носорог – и выстрелил. - А когда вы поняли, что ошиблись? - Когда носорог ответил с двух стволов…

 

[Наида]

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что–бы хоть как–то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.