Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Статус
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Добавлено через 24 минуты
- Местное время
- 17:41
- Регистрация
- 19 Мар 2017
- Сообщения
- 19,994
- Репутация
- 0
- Награды
- 8
- Местоположение
- Маленький городок
- Пол
- Женский
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
У врат Рая появляется парень. Выходит апостол Петр, и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает парень, - туда не нужно. У вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает парень, - туда не нужно. У вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.
- Местное время
- 17:41
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,406
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...
анеки про интернет)
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Сейчас, мам...
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа... Мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой.
Театр. Постановка пьесы Чехова
в новом силе от Серебренникова.
На сцене героиня, персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка
и произносит -
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
в новом силе от Серебренникова.
На сцене героиня, персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка
и произносит -
"Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
Подвыпившие студенты лучше сдают философию.
- Местное время
- 17:41
- Регистрация
- 3 Янв 2016
- Сообщения
- 22,783
- Репутация
- 0
- Местоположение
- Замкадье
- Пол
- Женский
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками, а жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации упала с кровати. Поднялась – снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!
- Невозможно спать! Как только проходит поезд – я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну, лягте сами, проверьте!
Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь – входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите – верьте, хотите – нет, а я жду поезд!
- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договаривались - десять.
- Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.....
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.....
http://*****.org/attachment.php?attachmentid=31560&stc=1&thumb=1&d=1503340007
- Местное время
- 17:41
- Регистрация
- 28 Фев 2017
- Сообщения
- 7,044
- Репутация
- 15
- Награды
- 13
- Местоположение
- Севастополь, Россия
- Пол
- Женский
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...
- Местное время
- 17:41
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,406
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
Есть такое... :Cherna-facepalm:
- Статус