Анекдоты.

addic · 24 Фев 2018

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пи@дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

**

Найдя у внука пакет с белым порошком, бабушка подумала, что это мука, и напекла из него блинов. Масленица продолжалась три недели.

Zole · 24 Фев 2018

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста. .

Ezup · 25 Фев 2018

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%% себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Toreador · 25 Фев 2018

- Папа, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это лаваш называется.

addic · 25 Фев 2018

Добавлено через 29 секунд

Добавлено через 1 час 47 минут

rusnata_82 · 25 Фев 2018

Фрези Грант · 25 Фев 2018

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Darina · 26 Фев 2018

В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями. Флора волнуется, и в относительной безопасности себя чувствуют только кактусы.

Добавлено через 3 минуты

-А правда что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся.

Toreador · 26 Фев 2018

Darina сказал(а):
Флора волнуется, и в относительной безопасности себя чувствуют только кактусы.

::D:

Дед · 26 Фев 2018

%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-48.jpg

%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-14.jpg

%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-27.jpg

Ezup · 26 Фев 2018

Пригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать
потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтоб я ушла?
- Нет, переворачивайся!

Kimono · 26 Фев 2018

Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
- Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
- Да, сестра Дольче, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошел за сестрой Дольче.
Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дольче.
- Ну, что случилось?
- Все логично: я побежала, он - за мной.
- И?
- Логично. Он меня догнал.
- О Господи, и что же Вы сделали?
- Логично. Я задрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Логично. Он спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не логично, что монахиня с задранным подолом бегает намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

Мне пересылать эту историю не нужно, я уже молюсь.

Вот, такой баян бродит по различным мессенджерам нынче.

Сиш · 27 Фев 2018

Talamasca · 28 Фев 2018

Ezup · 28 Фев 2018

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Ezup · 1 Мар 2018

Жена ушла... Хотел заняться любовью, но что-то руки не доходят... :loud:

KatrinAnnh · 1 Мар 2018

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят(((

Серый страж · 1 Мар 2018

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они
так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Qa12 · 2 Мар 2018

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!

Сартиэль · 2 Мар 2018

Анекдоты.

Выдающийся

Мастер

Чебуралиссим

Elapidae

Выдающийся

Странник

Бегущая по волнам...

Гуру

Elapidae

Выдающийся

Чебуралиссим

Выдающийся

Местами с Вами

Cherish your life.

Чебуралиссим

Чебуралиссим

Продвинутый

Серый страж

Guest

Странник

Свой человек