Все о Драконах
- Автор темы Сиш
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 182 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
- Статус
"Дневник дракона" авторства Den "Рысенок" Stranger
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.
Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.
Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!
Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....
Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...
Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...
(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.
(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...
Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.
Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.
Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?
(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.
Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...
(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...
(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.
Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.
Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.
Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.
Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.
Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.
(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...
Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.
Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.
Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.
(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.
Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?
Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.
Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.
Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!
(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...
— Извини, — сухо сказал дракон. — Сражения не будет.
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы
©
— Но я хочу биться! — воскликнул рыцарь. — Выходи на бой!
Дракон пожевал губами.
— Я серьезно, — сказал он. — Тебе тут ловить нечего. Если ты, конечно, не из этих…
— Из каких? — не понял рыцарь.
Дракон объяснил.
— Что?! — возмутился рыцарь. — Нет! Я нормальный! Что за инсинуации!
— Извини, извини, — смутился дракон. — Просто подумал, вдруг…
— Это из-за перьев на шлеме, да?
— Да нет же…
— Знаешь, это просто свинство! — рыцарь был рассержен не на шутку. — Кто вообще дал тебе право судить о моей личной жизни?
— Прости.
— Теперь я просто обязан сражаться, — сказал рыцарь. — Хочешь ты того или нет, а мы будем биться.
— Я же попросил прощения!.. Просто не могу взять в толк, зачем ты пришел, если ты не…
— Освобождать принцессу, само собой!
Дракон хлопнул себя лапой по лбу.
— Ну вот, — сказал он. — Я так и знал. Ты все перепутал. Замок с принцессой и драконом в другой стороне. Тебе надо было свернуть от постоялого двора налево, а ты, наверное, пошел прямо, да?.. Ну, вот, видишь. Я так сразу и подумал, что ты пришел не туда. Знаешь, я ставил указатель недели две назад, но какие-то вандалы его постоянно ломают…
— В каком смысле — «пришел не туда»? — удивился рыцарь. — Что ты мне голову морочишь? Я же вижу: вот замок, вот дракон!
— Верно, но…
— Значит, и принцесса внутри есть! Ты ведь тут не для красоты сидишь!
— Послушай…
— Ну, повернул я не туда, что с того? Не все ли равно — одна принцесса или другая? Ту пусть спасет кто-то еще. Не возвращаться же мне…
— Может, дашь мне слово сказать?
Рыцарь сердито уставился на дракона сквозь прорезь в шлеме.
— Ну?..
— Тут нет принцессы.
— Как это «нет»?
— А вот так. Я тут охраняю вовсе не принцессу.
— Не принцессу?.. А кого?
— В общем…
— Царевну?.. Или, может, зачарованную деву, прекрасную, как заря? Да, я где-то читал…
— Принца.
— Что, прости?
— Не что, а кого. Принца.
Рыцарь умолк. Дракон терпеливо ждал, пока мысль пробьется сквозь железный шлем и твердый рыцарский лоб.
— Принца?.. — наконец переспросил рыцарь.
— Ага! — жизнерадостно подтвердил дракон.
— Тьфу! — в сердцах плюнул рыцарь.
Он снял шлем и принялся протирать его изнутри рукавом.
— Послушай, — сказал дракон, — я понимаю, ты далеко ехал, лошадь устала. Можешь заночевать тут, а утром вернешься на нужную дорогу…
— Ни за что! — покачал головой рыцарь. — Это ж выдумают, заточать в замке не принцессу, не царевну… Не деву, на худой конец — а вот это самое!.. Да какой рыцарь поедет его выручать?..
Он вдруг замер и испуганно посмотрел на дракона.
— И много рыцарей приходит?
— Рыцарей? — переспросил дракон. — Не особенно. Ты пойми правильно, тут все чаще принцессы или графские дочки.
Рыцарь уронил шлем себе на ногу.
— Вообще, девицы из знатных родов хорошо идут, — продолжал дракон. — Но бывает, даже и обычные селянки забегают. Принца, знаешь ли, всем хочется.
— Селянки?..
— Ага. Ох, и бойкие девки, хочу тебе сказать, — сказал дракон. — А как-то раз заглядывала даже одна вдовствующая королева. Ну, эти точно знают, чего хотят…
Рыцарь опасливо покосился на окна замка.
— Погоди, — дрогнувшим голосом сказал он. — Ты хочешь сказать… Женщины идут с тобой сражаться, чтобы заполучить принца?..
— Ага, — кивнул дракон.
— А он просто сидит себе в замке и ждет?
— Ну, конечно. Ты же знаешь, так полагается. Очень славный парень, хотя в карты на деньги я с ним больше не играю.
Лицо рыцаря пошло пятнами.
— Но… Это же женщины! — воскликнул он. — Как!.. Почему?..
— Что — «почему»? — не понял дракон.
— Это ведь мужчины должны сражаться за прекрасных дам! — пояснил рыцарь.
Дракон пожал плечами.
— Веяние времени.
— Но ты же дракон!.. Разве можно позволять женщинам сражаться с драконом?!
Дракон грустно покачал головой.
— И не говори, — согласился он. — Но ничего не поделаешь, работа есть работа. А за опасность мне доплачивают.
— Мир сошел с ума, — сказал рыцарь и надел шлем. — Как ты сказал — от харчевни налево?
— Это когда ты шел сюда, надо было налево, — сказал дракон. — А если смотреть отсюда, то направо.
— Спасибо.
— Не за что. Слушай, если позволишь, один маленький совет…
— Да?..
— Езжай лучше прямо, прямо и налево, там тоже есть замок с драконом и принцессой. Он, правда, подальше, но зато принцесса…
Он замялся.
— Получше? — спросил рыцарь.
— Посвежее, что ли. Ты, вроде, парень молодой… Ну, в общем, ты понял.
— Спасибо.
Рыцарь взгромоздился на коня, дернул поводья. Выбравшись на дорогу, он ехал в задумчивости, пока его не окликнули. Он поднял голову.
— Что?.. — спросил он.
— Я говорю, я правильно еду?
Девица сидела в седле по-женски, свесив обе ноги влево. В руках она теребила кожаный хлыстик.
— Я ехала к замку прекрасного принца, — сказала она. — Но на дороге нет никаких указателей, и мне кажется, я заблудилась.
— О, нет, — отозвался рыцарь. — Это там, за поворотом.
— А вы не оттуда едете? — вдруг забеспокоилась девица. — Вы, случайно, его не освободили, нет?..
— Я? — удивился рыцарь. — С чего вы взяли?
Девица смутилась.
— Ну, знаете, я увидела эти перья на вашем шлеме, и подумала… Ну, вдруг вы
©
Конспект Дракона
Лекция первая, вводная.
Я летел по небу, высматривая беглянку.
Виконтесса бодро чесала по лесной тропинке как мышь, на которую как следует навизжала испуганная девица: целенаправленно и с достоинством, даже слегка повиливая задом. Конечный пункт ее назначения маячил на горизонте. Над воротами сего чародейского учебного заведения гордо красовалась надпись: "Хармирская региональная естественно-магическая нерасовая школа". Аббревиатура "ХРЕНШ" впечатлила меня еще и тем, что какой-то умник исправил последнюю руну с "Ш" на мягкий знак, отчего все название учебного заведения обретало новый, сакральный смысл.
Виконтесса наддала, я припустил во все лопатки. Не успел. Поганка юркнула в ворота раньше. А так заманчиво было её цапнуть в когти и уволочь обратно к папашке. Кошель с авансом согревал душу, однако в ушах стоял голос виконта: "А сумеешь найти ей путного нормального и богатого мужика и выдать замуж - премия в двойном размере. Если же зараза за смазливого голодранца выскочит - считай, провалил задание". За "доставку дочурки в состоянии незамужней кондиции" конт обещал тридцать злотней, что было тоже заманчиво. Но моя алчная драконья натура жаждала все шестьдесят, а посему я вознамерился впихнуть эту пигалицу под венец. Даже связанной. "Можно и жениха тоже связать, если будет артачиться, а духовника - закоптить...." - подумалось мечтательно.
Во двор школы я спускался преисполненный готовностью убеждать. Зря старался. На меня неслось, трепыхая рукавами мантии, как раскормленная на норковых хлебах моль крыльями, нечто профессорообразное.
- Дормидонт Горынович, а мы вас так рано не ждали! Сказали же, что вы только в середине семестра прилететь сможете, чтобы лекции по древнемагической лингве прочитать, а вы... - парламентер растерялся.
А я понял - это мой шанс! И даже трешки на подкуп правящей верхушки в лице директора тратить не придется. А то, что я стал Дормидонтом, вместо Шупашкара, так не беда, хоть Акакием, лишь бы до этой мелкой козявки добраться.
- Выкроил времечко пораньше.... - протянул я туманно.
- Конечно-конечно, - засуетился мантийник (впоследствии оказавшийся завучем по расписанию). - Для нас это честь: светило магической науки согласилось лекции нашим оболтусам прочитать. У нас это первый опыт...
Про "первый опыт у людей" я помнил только в контексте брачной ночи. На роль же девственницы после алтаря стоящий передо мною мужик, мягко говоря, не совсем подходил, но людям виднее...
- А вы сможете уже завтра прочитать первую лекцию? - меж тем благоговейно вопросил преподаватель.
Я лишь важно кивнул головой, - смутно припоминая, что из древнемагического языка помню лишь мат.
Как ни странно, но с этим завучем мы сошлись быстро. Он оказался мужик по нынешнему времени экзотичный, т.е. нормальный, несмотря на педагогическую профессию. Он выделил мне ангар, поставил на довольствие и всучил расписание. Убедив себя, что надо расти духовно, больше читать, я принялся читать полученную писульку.
Лекция вторая, ознакомительная.
- Первый курс, погодники? - я оглядел группу, испытывающую острую жажду знаний. Вот только судя по перегару у некоторых, утоляли студиозусы ее преимущественно вином.
- Ага, - подтвердили несколько из них.
На заднем фоне среди первокурсников заметил знакомую девицу. Поганка уже усиленно строила глазки какому-то плечистому молодчику, не замечая меня. То, что с ее цыплячьей грудью шансов окольцевать этого принца столько же, как у аксакала-метросексуала, она, похоже, была не в курсе. О том, что будущая жертва виконтессы именно венценосная особа, можно было догадаться по аристократическому взгляду, дорогому камзолу, манере общения и подобострастию некоторых студентов, а так же по короне, венчавшей чело блондина. Ну, скажите, какой еще дебил, кроме принца будет носить ее каждый день? Хотя... я слышал, есть такая раса - стилисты, которые еще не такую хрень на себя нацепить могут...
- Ну, раз пришли, тогда начнем.
Будучи боевым драконом, еще в военной учебке я уяснил: хороший студент знает предмет лучше плохого преподавателя. А у нас же с адептами была история прямо как у легендарных героев эпоса: лучницы Каплан и вождя орков Ильича. В смысл: Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья. Вот эта самая "ничья" и уравнивала мое положения с будущими светочами знаний: и у них и у меня изучение древнемагического было в основном нецензурным.
Хотя, к своей чести я за лучину до начала занятий узнал о лингве, которую мне предстояли преподавать больше, чем до того за всю свою жизнь (и все это из взятой напрокат из местной библиотеки методички).
Студенты расселись прямо на полу ангара. Я же внимательно осматривал группу, убеждаясь, что чем проще специальность, тем симпатичнее бывают адептки. Или это влияние местного принца? Вон одна аж выставила все свое богатство наружу. Хотя впихнуть его в максипояс и ленточку поперек груди, стилизованную под корсет было бы весьма проблематично... Как-никак, впереди два бивня мамонта, сзади корма баржи, не иначе. Хотя я таких телесатых люблю, есть за что ухватить, есть что пожевать...
***
- Ну что же, для начала мне нужно оценить уровень ваших знаний. Как говорили наши далекие предки: окса уке (пер. с марийского "денег нет, совсем нет" здесь и далее прим. автора), - бодро провозгласил я первое, пришедшее на ум. - Итак, кто первый?
Студенты, не иначе репетировавшие этот жест на синхронность не одну неделю, как один опустили глаза долу.
- Я! - спустя некоторое время мужественно заикаясь, промолвил принц. Похоже, его генеалогическое древо, в котором наверняка затесался не один пучок героев, не позволило ему постыдно дезертировать перед лингвой?
Улёгшись на живот, милостиво кивнул. Корононосный громко сглотнул.
- Итак, уважаемый... - оставил паузу, затянувшуюся настолько, что я с любопытством начал наблюдать за мухой, кружившей под потолком. Наконец не выдержал: - Как бишь вас?
Будущая жертва матримониальных планов виконтессы, растерялся от неожиданности: королевских особ обычно знают в лицо. Ну, на худой конец в профиль, отчеканенный на монетах. Принц его, в смысле профиль свой, и продемонстрировал. Вертелся он как пьяный флюгер в ветреный день минут пять. Пока голубокровный мотал башкой (волосы его при этом конской гривой мотылялись из стороны в сторону, а девки, глазея на это, хором томно вздыхали, я зевал).
- Может хватит работать вентилятором и вы представитесь наконец? - подперев морду лапой, вопросил я.
Принц покраснел аки голая девка в бане, к которой завалилась с предложением о тесном горизонтальном сотрудничестве толпа лесных татей, но все же выдал:
- Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! - отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому ничтоже сумняшеся сократил позывные принца:
- В общем так, Изя, раз вызвались первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. - и мстительно добавил: - любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знания - боялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
- Ну произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и...
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонница - любительница лоскуточков в форме корсетов.
- Да это вы ничего не понимаете! Он, он... он киндервунд и этот... олигофрен! - выдала девица.
- Может хотя бы "рефрен"? - тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. - Или олигарх на худой конец?
- И это тоже! - не смутилась девица. - А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: "А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?". Однако спросил иное:
- А вы простите, барышня, кто будете сами? - решил полюбопытствовать.
- Я-то? - девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). - Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая "попаданка": очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надо - жеребец (чем один отличается от другого - так и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же...
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
- А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь ....
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась... виконтесса:
-Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль и он шепотом спросил:
- Поверь моему опыту, лучше их не разнимать...
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, - и подумал: "А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже... А может пожалею себя, и женю".
***
- Тогда может сделаем ставки? - предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
- На кого ставишь? - глаза принца загорелись.
- На виконтессу! - заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
- Идет. Двадцать злотней, - определил этот венценосный прощелыга.
- Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда не совсем цензурной, по совести сказать больше мотюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтесса - фингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.
Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как "упыристый парнокрылый козел" (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал... она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
- Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой "бой-френд" так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и "бой-баба", только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла, так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошки - два раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что служба - дело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесет - не рванет, а "родительница жены" рванет точно).
- А возраст-то у тебя призывной... - подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
- Не, не пойду в армию, а то еще убьют... или того хуже, туалет мыть заставят. А может мне детей двоих завести? - с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
- Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими... надо это - жениться.
- Не, если женюсь - меня тогда родители убьют, - икнул парень и сокрушенно добавил: - повесил бы того, кто эту службу придумал!
- Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
- Ну да... - смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал: - Знаешь, у меня есть стойкое желание - сегодня приобщится к мудрости.
- А это как?
- Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем кем пьется, и когда, и много ли и кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем. Так вот - твоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что....
- Польщен и не могу отказаться - помог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а с ора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул... хотя может он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом? ), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
- Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум...
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил...
Я осоловело почесал затылок и изрек:
- А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случае - давно и глубоко покойной... Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
- Все, жизнь кончена!
- Чего это вдруг?
- Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, - она звучно высморкалась в рукав. - А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
- А что завалила, теорию или практику?
- Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
- Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
- Точно?
- Поверь моему опыту...
Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что он - вампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргать.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.
Мелкая на это заявила, что учеба ей до замкового шпиля - дескать, она получила отличное домашнее воспитание: мама занималась с ней по истории, литературе и математике, полагаясь на учебники, а отец - по поведению, полагаясь, в основном, на ремень.
Ректор от этой фразы расслабился, думая, что обойдется без услуг с его стороны. Зря...
Пигалица приосанилась и выдала: "Хочу замуж!". Ректор икнул, не иначе вспомнив моровое поветрие прошлых лет, когда сразу каждая из адепток первого курса решила, что он - тогда еще холостой и не седой - ее персональная судьба.
Я же от неожиданности даже подслушивать под окном на мгновение перестал, оценив прыткость виконтессы.
- Знаешь, я уже немного того... женат, - выдал спустя пару минут ректор.
-Да зачем вы мне нужны такой... - малявка в последний миг прикусила язык и добавила - Вы же уже это.... прихватизированный. А мне того, холостой, непотасканный нужен,- и веско добавила: - Принц.
- Я подумаю, - туманно заверил директор.
***
Вечером пришла мелкая и обрадовала: директор, не будь дурак, устроил таки ей свидание с принцем, совместив обещание с общественно-полезным трудом. Припахал обоих подготовить материалы для коллоквиума по некромантии. А именно: отрыть гробы стандартных размеров с соответствующим содержимым. Я представил себе эти "стандартные": аршин на три для людей, вампиров и эльфов, два на четыре для оборотней и орков и семь на семь для виверн, пегасов и прочих, для драконов же размер был, как говорят, макси плюс. Представил, как эти двое будут проводить время, полное романтики: ночь, луна и звезды, поющие цикады, слаженный стон мужчины и женщины, тягающих гроб размера икс-икс-ель из могилы на кладбище. Красота и позитив. Кладбище, к слову, мне всегда казалось жутко позитивным местом: где еще разом увидишь столько плюсов (и пусть некоторые ворчуны называют их крестами).
Мои мечты прервала мелкая:
- Ну, так ты посидишь в засаде, пока я принца соблазняю?
Признаться, меня первый раз приглашали держать свечку. Хотя может у людей это особая форма уважения - звать друга в качестве наблюдателя за процессом брачных игр, а возможно, и спаривания...
Большой практикум
Поскольку мелкая пояснила, что нужен я ей исключительно для того, чтобы засвидетельствовать, дескать, девичья честь опорочена и принц после проведенной совместно ночи обязан просто на ней жениться, я решил подстраховаться. Слово дракона против слова принца - тут еще поспорить можно. Поэтому позвал на всякий случай с собой группу боевых магов третьего курса (у которых старостой был как раз тот анарокчисный рыжий смекалистый паренек с горном), обозвав занятие большим ночным практикумом.
На всякий случай прихватил и хоганова дланника, который возвращался из храма и подметал рясой дорогу. Правда, мнения старика на счет того, хочет ли он участвовать в "большом практикуме" я не спросил, просто сгреб в лапы, а потом десантировал на макушку кладбищенского тополя. Ему то не все ли равно, в каком месте своему богу молиться: у алтаря или на макушке дерева. С верхушки тополя молитва может даже быстрее дойдет - к небу же ближе...
Адептов же рассадил по кустам, предварительно предупредив, чтобы не высовывались и конспектировали все услышанное, при этом помечая, как часто объекты будут использовать в своей речи лингву.
Сам же засел в свежевыкопанной просторной могиле.
Потянулись часы ожидания. Я уже было задремывал, когда показались виконтесса с принцем. Пигалица была облачена в настолько облегающие штаны и обтягивающую грудь рубаху, что места для воображения просто не оставалось. Не иначе эта козявка руководствовалась принципом: для того чтобы соблазнить мужчину требуется "упакованная" женщина и не требуется большого ума. Она то и дело останавливалась, ставила рядом с тропинкой корзинку, из которой доносились настолько вкусные запахи, что у меня сводило живот от голода (судя по урчанию из кустов, не я один вожделел сейчас не на обтянутый тканью и трещащей по швам виконтесский тыл, а на содержимое ручной клади) и, оттопырив попку, поправляла шнуровку сапога.
Принц же, собака, с одобрительным взглядом взирал как на корзину, так и на бампера девчонки.
Наконец, эти двое добрались до могилы. Судя по размерам, здесь когда-то давно почил вечным сном тролль.
- Копай! - обратился принц к пигалице, сгрузив с плеча лопату.
- Я не умею, - надулась мелкая - сам копай!
- Вот еще. Я же аристократ! Мне по положению не положено! - выдал корононосный.
- А мне по половой принадлежности! - не сдавалась пигалица. - Я девочка. Мне крестиком вышивать положено, суп варить и детей рожать в перерывах между балами.
- Ладно, - махнул рукой принцы. - Давай поступим проще: я знаю заклинание, которое вытащит гроб из ямы. Воспользуемся им. А ректору скажем, что руками откопали. Разница-то какая, как гроб достали. Идет?
Мелкая радостно закивала. Принц начал магичить.
То, что у него все пошло не так, понял даже дланник (так бодро застучавший зубами молитву, что любой чечеточник обзавидуется), когда из могилы вместо гроба поднялось умертвие. Принц резво сиганул в кусты, но был тут же оттуда выпинан студентами третьего курса отделения боевых магов: чахлая акация и так вместила в себя трех будущих светочей чародейской науки и места для корононосного там не осталось.
Мелкая, не будь дура, сразу же с криком: "Птеродактиль, помоги", ломанулась в мою сторону. То ли поняла, поганка, где я схоронился, то ли у нее сработала женская интуиция (а по другому способность головы чуять задом), то ли это было простое совпадение...
Добежать не успела. Умертвие ее догнало, схватило за косу и потянуло на себя.
- Соблазнила и надеешься отделаешься легким испугом? - прогнусавило умертвие, подтвердив, что даже дохлый тролль весьма болтлив и любит потроллить.
Девка не иначе как на чисто женских рефлексах, развернувшись, саданула умершему давным-давно троллю промеж ног. То, что ему от этого было не холодно не жарко (репродуктивная система давно уже не функционировала и чувствительностью не обладала) было понятно всем, кроме одуревшей девахи. Нежить от столь наглой добычи лишь затрясла головой.
Пигалица же взмахнула рукой и одела на голову умертвию корзинку со снедью, которую до этого момента так и не выпускала из рук. Импровизированное опущенное забрало разозлило не только тролля, но и меня: это ж сколько добра задарма пропало!
Не выдержав, я высунулся из могилы и дыхнул на покойного. Горел он хорошо, но недолго. Зато пока мы отвлекались на тролля, ожили и другие кладбищенские обитатели.
Толпа дружно ломанувшихся из кустов адептов (как будто не раз этот маневр репетировали) почти синхронно оседлала местные березы и тополя, и начала отстреливаться от беспокойников кто пульсарами, кто заклинаниями упокоения, кто разрывными амулетами и все вместе отборной матерной лингвой.
- Ставлю зачет всему курсу! - летая между деревьев провозгласил я, - За знание и умение пользоваться древним языком.
Признаться, мне и самому надоело отплевываться из могилы, к которой ожившие трупы проявили особый интерес и я предпочел взлететь.
Пигалица болтала ногами сидя на суку чуть выше рыжего старосты, принц сидел ниже этого тощего и поджимал ноги от особо ретиво клацающих зубами умертвий. А я понял: вот он - мой шанс поженить этих двоих.
Я подлетел чуть ближе и спросил корононосного:
- Жить хочешь?
- Дддааа, - заикаясь выдал принц.
- Тогда женись!
- На тебе? - ошалело вопросил аристократ, видимо страх ему мозги совсем отбил.
- Ты идиот, что ли? - обиделся я.
- Конечно идиот, - это уже вклинился рыжий, орудуя пульсарами. - Кто же в полнолуние использует заклятие подъёма на кладбище?
- Я гроб поднять хотел, чтобы не копа-а-ать, - протянул корононосный.
- А поднял его содержимое! - возопили мы с рыжим одновременно.
- Так жить хочешь? - повторил я вопрос деловито.
- Конечно! - выдал принц - только вдруг ты за какую старую каргу мне сватаешь.
- Вот эта устроит? - мотанул мордой наверх.
Обзору принца предстала аппетитная попка виконтессы. На том и сошлись.
- Тогда у меня тут на примете хоганов дланник есть - тут недалеко, на тополе сидит, когда он спросит, согласен ли, ты ответишь "да".
Корононосный понял, что сложившаяся ситуация - подстава всей его жизни, этакий глумливый кукиш судьбы над всеми планами его папаши по укреплению брачнородственных политических отношений с соседними королевствами.
Я же подлетел к дланнику и ткнул лапой в березу, на которой засели староста, пигалица и принц.
- Пожени этих двоих.
В отличие от корононосного, рясник не стал упрямиться и бодро залепетал брачные речи. Вопросил согласия брачующихся, свидетелей (будущие боевые маги согласно закивали со своих насестов, даже нежить одобрительно завыла и попыталась цапнуть за ноги самых зазевавшихся зрителей церемонии) и махнул рукой, посылая в сторону молодоженов божественное благословение.
Спустя минут пятнадцать выяснилось, что поженил дланник не тех. На запястьях виконтессы и старосты красовались брачные божественный татуировки, принц же осоловело икал и два раза чуть не свалился с дерева от радости.
- Ты кого поженил? - решил все же уточнить я.
- Не знаю, - честно ответил этот провайдер слова Божьего. - У меня зрение плохое. Ты указал направление, я туда благословение и отправил.
Светало. Умертвия начали расползаться по могилам, а я обреченно, не надеясь на удачу, спросил у несчастного рыжего:
- А ты хотя бы аристократ?
- Да, - печально ответил молодой супруг, - я имею несчастье являться племянником короля.
Внеурочное
С ректором мы распрощались вполне тепло и по-дружески.
- Твоя половина, - я протянул вампиру кошель. - Как и договаривались - двадцать золотых.
- С вами приятно иметь дело.
- Взаимно.
- И все же, как вам удалось загнать обоих кандидатов на одно дерево? Могла бы быть и осечка...
- Спроси лучше, как мне удалось поднять целое кладбище, а потом его упокоить, - хитро улыбнулся ректор...
- И все же, рыжего жаль, - сменил тему я.
- Поверь мне, они стоят друг друга... просто этот староста - инкуб. Только он еще не прошел инициацию...
А я подумал: ну хоть у кого-то мечта сбылась.
© Мамаева Надежда
Лекция первая, вводная.
Я летел по небу, высматривая беглянку.
Виконтесса бодро чесала по лесной тропинке как мышь, на которую как следует навизжала испуганная девица: целенаправленно и с достоинством, даже слегка повиливая задом. Конечный пункт ее назначения маячил на горизонте. Над воротами сего чародейского учебного заведения гордо красовалась надпись: "Хармирская региональная естественно-магическая нерасовая школа". Аббревиатура "ХРЕНШ" впечатлила меня еще и тем, что какой-то умник исправил последнюю руну с "Ш" на мягкий знак, отчего все название учебного заведения обретало новый, сакральный смысл.
Виконтесса наддала, я припустил во все лопатки. Не успел. Поганка юркнула в ворота раньше. А так заманчиво было её цапнуть в когти и уволочь обратно к папашке. Кошель с авансом согревал душу, однако в ушах стоял голос виконта: "А сумеешь найти ей путного нормального и богатого мужика и выдать замуж - премия в двойном размере. Если же зараза за смазливого голодранца выскочит - считай, провалил задание". За "доставку дочурки в состоянии незамужней кондиции" конт обещал тридцать злотней, что было тоже заманчиво. Но моя алчная драконья натура жаждала все шестьдесят, а посему я вознамерился впихнуть эту пигалицу под венец. Даже связанной. "Можно и жениха тоже связать, если будет артачиться, а духовника - закоптить...." - подумалось мечтательно.
Во двор школы я спускался преисполненный готовностью убеждать. Зря старался. На меня неслось, трепыхая рукавами мантии, как раскормленная на норковых хлебах моль крыльями, нечто профессорообразное.
- Дормидонт Горынович, а мы вас так рано не ждали! Сказали же, что вы только в середине семестра прилететь сможете, чтобы лекции по древнемагической лингве прочитать, а вы... - парламентер растерялся.
А я понял - это мой шанс! И даже трешки на подкуп правящей верхушки в лице директора тратить не придется. А то, что я стал Дормидонтом, вместо Шупашкара, так не беда, хоть Акакием, лишь бы до этой мелкой козявки добраться.
- Выкроил времечко пораньше.... - протянул я туманно.
- Конечно-конечно, - засуетился мантийник (впоследствии оказавшийся завучем по расписанию). - Для нас это честь: светило магической науки согласилось лекции нашим оболтусам прочитать. У нас это первый опыт...
Про "первый опыт у людей" я помнил только в контексте брачной ночи. На роль же девственницы после алтаря стоящий передо мною мужик, мягко говоря, не совсем подходил, но людям виднее...
- А вы сможете уже завтра прочитать первую лекцию? - меж тем благоговейно вопросил преподаватель.
Я лишь важно кивнул головой, - смутно припоминая, что из древнемагического языка помню лишь мат.
Как ни странно, но с этим завучем мы сошлись быстро. Он оказался мужик по нынешнему времени экзотичный, т.е. нормальный, несмотря на педагогическую профессию. Он выделил мне ангар, поставил на довольствие и всучил расписание. Убедив себя, что надо расти духовно, больше читать, я принялся читать полученную писульку.
Лекция вторая, ознакомительная.
- Первый курс, погодники? - я оглядел группу, испытывающую острую жажду знаний. Вот только судя по перегару у некоторых, утоляли студиозусы ее преимущественно вином.
- Ага, - подтвердили несколько из них.
На заднем фоне среди первокурсников заметил знакомую девицу. Поганка уже усиленно строила глазки какому-то плечистому молодчику, не замечая меня. То, что с ее цыплячьей грудью шансов окольцевать этого принца столько же, как у аксакала-метросексуала, она, похоже, была не в курсе. О том, что будущая жертва виконтессы именно венценосная особа, можно было догадаться по аристократическому взгляду, дорогому камзолу, манере общения и подобострастию некоторых студентов, а так же по короне, венчавшей чело блондина. Ну, скажите, какой еще дебил, кроме принца будет носить ее каждый день? Хотя... я слышал, есть такая раса - стилисты, которые еще не такую хрень на себя нацепить могут...
- Ну, раз пришли, тогда начнем.
Будучи боевым драконом, еще в военной учебке я уяснил: хороший студент знает предмет лучше плохого преподавателя. А у нас же с адептами была история прямо как у легендарных героев эпоса: лучницы Каплан и вождя орков Ильича. В смысл: Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья. Вот эта самая "ничья" и уравнивала мое положения с будущими светочами знаний: и у них и у меня изучение древнемагического было в основном нецензурным.
Хотя, к своей чести я за лучину до начала занятий узнал о лингве, которую мне предстояли преподавать больше, чем до того за всю свою жизнь (и все это из взятой напрокат из местной библиотеки методички).
Студенты расселись прямо на полу ангара. Я же внимательно осматривал группу, убеждаясь, что чем проще специальность, тем симпатичнее бывают адептки. Или это влияние местного принца? Вон одна аж выставила все свое богатство наружу. Хотя впихнуть его в максипояс и ленточку поперек груди, стилизованную под корсет было бы весьма проблематично... Как-никак, впереди два бивня мамонта, сзади корма баржи, не иначе. Хотя я таких телесатых люблю, есть за что ухватить, есть что пожевать...
***
- Ну что же, для начала мне нужно оценить уровень ваших знаний. Как говорили наши далекие предки: окса уке (пер. с марийского "денег нет, совсем нет" здесь и далее прим. автора), - бодро провозгласил я первое, пришедшее на ум. - Итак, кто первый?
Студенты, не иначе репетировавшие этот жест на синхронность не одну неделю, как один опустили глаза долу.
- Я! - спустя некоторое время мужественно заикаясь, промолвил принц. Похоже, его генеалогическое древо, в котором наверняка затесался не один пучок героев, не позволило ему постыдно дезертировать перед лингвой?
Улёгшись на живот, милостиво кивнул. Корононосный громко сглотнул.
- Итак, уважаемый... - оставил паузу, затянувшуюся настолько, что я с любопытством начал наблюдать за мухой, кружившей под потолком. Наконец не выдержал: - Как бишь вас?
Будущая жертва матримониальных планов виконтессы, растерялся от неожиданности: королевских особ обычно знают в лицо. Ну, на худой конец в профиль, отчеканенный на монетах. Принц его, в смысле профиль свой, и продемонстрировал. Вертелся он как пьяный флюгер в ветреный день минут пять. Пока голубокровный мотал башкой (волосы его при этом конской гривой мотылялись из стороны в сторону, а девки, глазея на это, хором томно вздыхали, я зевал).
- Может хватит работать вентилятором и вы представитесь наконец? - подперев морду лапой, вопросил я.
Принц покраснел аки голая девка в бане, к которой завалилась с предложением о тесном горизонтальном сотрудничестве толпа лесных татей, но все же выдал:
- Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! - отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому ничтоже сумняшеся сократил позывные принца:
- В общем так, Изя, раз вызвались первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. - и мстительно добавил: - любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знания - боялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
- Ну произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и...
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонница - любительница лоскуточков в форме корсетов.
- Да это вы ничего не понимаете! Он, он... он киндервунд и этот... олигофрен! - выдала девица.
- Может хотя бы "рефрен"? - тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. - Или олигарх на худой конец?
- И это тоже! - не смутилась девица. - А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: "А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?". Однако спросил иное:
- А вы простите, барышня, кто будете сами? - решил полюбопытствовать.
- Я-то? - девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). - Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая "попаданка": очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надо - жеребец (чем один отличается от другого - так и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же...
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
- А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь ....
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась... виконтесса:
-Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль и он шепотом спросил:
- Поверь моему опыту, лучше их не разнимать...
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, - и подумал: "А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже... А может пожалею себя, и женю".
***
- Тогда может сделаем ставки? - предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
- На кого ставишь? - глаза принца загорелись.
- На виконтессу! - заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
- Идет. Двадцать злотней, - определил этот венценосный прощелыга.
- Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда не совсем цензурной, по совести сказать больше мотюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтесса - фингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.
Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как "упыристый парнокрылый козел" (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал... она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
- Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой "бой-френд" так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и "бой-баба", только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла, так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошки - два раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что служба - дело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесет - не рванет, а "родительница жены" рванет точно).
- А возраст-то у тебя призывной... - подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
- Не, не пойду в армию, а то еще убьют... или того хуже, туалет мыть заставят. А может мне детей двоих завести? - с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
- Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими... надо это - жениться.
- Не, если женюсь - меня тогда родители убьют, - икнул парень и сокрушенно добавил: - повесил бы того, кто эту службу придумал!
- Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
- Ну да... - смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал: - Знаешь, у меня есть стойкое желание - сегодня приобщится к мудрости.
- А это как?
- Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем кем пьется, и когда, и много ли и кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем. Так вот - твоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что....
- Польщен и не могу отказаться - помог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а с ора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.
Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул... хотя может он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом? ), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
- Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум...
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил...
Я осоловело почесал затылок и изрек:
- А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случае - давно и глубоко покойной... Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
- Все, жизнь кончена!
- Чего это вдруг?
- Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, - она звучно высморкалась в рукав. - А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
- А что завалила, теорию или практику?
- Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
- Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
- Точно?
- Поверь моему опыту...
Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что он - вампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргать.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.
Мелкая на это заявила, что учеба ей до замкового шпиля - дескать, она получила отличное домашнее воспитание: мама занималась с ней по истории, литературе и математике, полагаясь на учебники, а отец - по поведению, полагаясь, в основном, на ремень.
Ректор от этой фразы расслабился, думая, что обойдется без услуг с его стороны. Зря...
Пигалица приосанилась и выдала: "Хочу замуж!". Ректор икнул, не иначе вспомнив моровое поветрие прошлых лет, когда сразу каждая из адепток первого курса решила, что он - тогда еще холостой и не седой - ее персональная судьба.
Я же от неожиданности даже подслушивать под окном на мгновение перестал, оценив прыткость виконтессы.
- Знаешь, я уже немного того... женат, - выдал спустя пару минут ректор.
-Да зачем вы мне нужны такой... - малявка в последний миг прикусила язык и добавила - Вы же уже это.... прихватизированный. А мне того, холостой, непотасканный нужен,- и веско добавила: - Принц.
- Я подумаю, - туманно заверил директор.
***
Вечером пришла мелкая и обрадовала: директор, не будь дурак, устроил таки ей свидание с принцем, совместив обещание с общественно-полезным трудом. Припахал обоих подготовить материалы для коллоквиума по некромантии. А именно: отрыть гробы стандартных размеров с соответствующим содержимым. Я представил себе эти "стандартные": аршин на три для людей, вампиров и эльфов, два на четыре для оборотней и орков и семь на семь для виверн, пегасов и прочих, для драконов же размер был, как говорят, макси плюс. Представил, как эти двое будут проводить время, полное романтики: ночь, луна и звезды, поющие цикады, слаженный стон мужчины и женщины, тягающих гроб размера икс-икс-ель из могилы на кладбище. Красота и позитив. Кладбище, к слову, мне всегда казалось жутко позитивным местом: где еще разом увидишь столько плюсов (и пусть некоторые ворчуны называют их крестами).
Мои мечты прервала мелкая:
- Ну, так ты посидишь в засаде, пока я принца соблазняю?
Признаться, меня первый раз приглашали держать свечку. Хотя может у людей это особая форма уважения - звать друга в качестве наблюдателя за процессом брачных игр, а возможно, и спаривания...
Большой практикум
Поскольку мелкая пояснила, что нужен я ей исключительно для того, чтобы засвидетельствовать, дескать, девичья честь опорочена и принц после проведенной совместно ночи обязан просто на ней жениться, я решил подстраховаться. Слово дракона против слова принца - тут еще поспорить можно. Поэтому позвал на всякий случай с собой группу боевых магов третьего курса (у которых старостой был как раз тот анарокчисный рыжий смекалистый паренек с горном), обозвав занятие большим ночным практикумом.
На всякий случай прихватил и хоганова дланника, который возвращался из храма и подметал рясой дорогу. Правда, мнения старика на счет того, хочет ли он участвовать в "большом практикуме" я не спросил, просто сгреб в лапы, а потом десантировал на макушку кладбищенского тополя. Ему то не все ли равно, в каком месте своему богу молиться: у алтаря или на макушке дерева. С верхушки тополя молитва может даже быстрее дойдет - к небу же ближе...
Адептов же рассадил по кустам, предварительно предупредив, чтобы не высовывались и конспектировали все услышанное, при этом помечая, как часто объекты будут использовать в своей речи лингву.
Сам же засел в свежевыкопанной просторной могиле.
Потянулись часы ожидания. Я уже было задремывал, когда показались виконтесса с принцем. Пигалица была облачена в настолько облегающие штаны и обтягивающую грудь рубаху, что места для воображения просто не оставалось. Не иначе эта козявка руководствовалась принципом: для того чтобы соблазнить мужчину требуется "упакованная" женщина и не требуется большого ума. Она то и дело останавливалась, ставила рядом с тропинкой корзинку, из которой доносились настолько вкусные запахи, что у меня сводило живот от голода (судя по урчанию из кустов, не я один вожделел сейчас не на обтянутый тканью и трещащей по швам виконтесский тыл, а на содержимое ручной клади) и, оттопырив попку, поправляла шнуровку сапога.
Принц же, собака, с одобрительным взглядом взирал как на корзину, так и на бампера девчонки.
Наконец, эти двое добрались до могилы. Судя по размерам, здесь когда-то давно почил вечным сном тролль.
- Копай! - обратился принц к пигалице, сгрузив с плеча лопату.
- Я не умею, - надулась мелкая - сам копай!
- Вот еще. Я же аристократ! Мне по положению не положено! - выдал корононосный.
- А мне по половой принадлежности! - не сдавалась пигалица. - Я девочка. Мне крестиком вышивать положено, суп варить и детей рожать в перерывах между балами.
- Ладно, - махнул рукой принцы. - Давай поступим проще: я знаю заклинание, которое вытащит гроб из ямы. Воспользуемся им. А ректору скажем, что руками откопали. Разница-то какая, как гроб достали. Идет?
Мелкая радостно закивала. Принц начал магичить.
То, что у него все пошло не так, понял даже дланник (так бодро застучавший зубами молитву, что любой чечеточник обзавидуется), когда из могилы вместо гроба поднялось умертвие. Принц резво сиганул в кусты, но был тут же оттуда выпинан студентами третьего курса отделения боевых магов: чахлая акация и так вместила в себя трех будущих светочей чародейской науки и места для корононосного там не осталось.
Мелкая, не будь дура, сразу же с криком: "Птеродактиль, помоги", ломанулась в мою сторону. То ли поняла, поганка, где я схоронился, то ли у нее сработала женская интуиция (а по другому способность головы чуять задом), то ли это было простое совпадение...
Добежать не успела. Умертвие ее догнало, схватило за косу и потянуло на себя.
- Соблазнила и надеешься отделаешься легким испугом? - прогнусавило умертвие, подтвердив, что даже дохлый тролль весьма болтлив и любит потроллить.
Девка не иначе как на чисто женских рефлексах, развернувшись, саданула умершему давным-давно троллю промеж ног. То, что ему от этого было не холодно не жарко (репродуктивная система давно уже не функционировала и чувствительностью не обладала) было понятно всем, кроме одуревшей девахи. Нежить от столь наглой добычи лишь затрясла головой.
Пигалица же взмахнула рукой и одела на голову умертвию корзинку со снедью, которую до этого момента так и не выпускала из рук. Импровизированное опущенное забрало разозлило не только тролля, но и меня: это ж сколько добра задарма пропало!
Не выдержав, я высунулся из могилы и дыхнул на покойного. Горел он хорошо, но недолго. Зато пока мы отвлекались на тролля, ожили и другие кладбищенские обитатели.
Толпа дружно ломанувшихся из кустов адептов (как будто не раз этот маневр репетировали) почти синхронно оседлала местные березы и тополя, и начала отстреливаться от беспокойников кто пульсарами, кто заклинаниями упокоения, кто разрывными амулетами и все вместе отборной матерной лингвой.
- Ставлю зачет всему курсу! - летая между деревьев провозгласил я, - За знание и умение пользоваться древним языком.
Признаться, мне и самому надоело отплевываться из могилы, к которой ожившие трупы проявили особый интерес и я предпочел взлететь.
Пигалица болтала ногами сидя на суку чуть выше рыжего старосты, принц сидел ниже этого тощего и поджимал ноги от особо ретиво клацающих зубами умертвий. А я понял: вот он - мой шанс поженить этих двоих.
Я подлетел чуть ближе и спросил корононосного:
- Жить хочешь?
- Дддааа, - заикаясь выдал принц.
- Тогда женись!
- На тебе? - ошалело вопросил аристократ, видимо страх ему мозги совсем отбил.
- Ты идиот, что ли? - обиделся я.
- Конечно идиот, - это уже вклинился рыжий, орудуя пульсарами. - Кто же в полнолуние использует заклятие подъёма на кладбище?
- Я гроб поднять хотел, чтобы не копа-а-ать, - протянул корононосный.
- А поднял его содержимое! - возопили мы с рыжим одновременно.
- Так жить хочешь? - повторил я вопрос деловито.
- Конечно! - выдал принц - только вдруг ты за какую старую каргу мне сватаешь.
- Вот эта устроит? - мотанул мордой наверх.
Обзору принца предстала аппетитная попка виконтессы. На том и сошлись.
- Тогда у меня тут на примете хоганов дланник есть - тут недалеко, на тополе сидит, когда он спросит, согласен ли, ты ответишь "да".
Корононосный понял, что сложившаяся ситуация - подстава всей его жизни, этакий глумливый кукиш судьбы над всеми планами его папаши по укреплению брачнородственных политических отношений с соседними королевствами.
Я же подлетел к дланнику и ткнул лапой в березу, на которой засели староста, пигалица и принц.
- Пожени этих двоих.
В отличие от корононосного, рясник не стал упрямиться и бодро залепетал брачные речи. Вопросил согласия брачующихся, свидетелей (будущие боевые маги согласно закивали со своих насестов, даже нежить одобрительно завыла и попыталась цапнуть за ноги самых зазевавшихся зрителей церемонии) и махнул рукой, посылая в сторону молодоженов божественное благословение.
Спустя минут пятнадцать выяснилось, что поженил дланник не тех. На запястьях виконтессы и старосты красовались брачные божественный татуировки, принц же осоловело икал и два раза чуть не свалился с дерева от радости.
- Ты кого поженил? - решил все же уточнить я.
- Не знаю, - честно ответил этот провайдер слова Божьего. - У меня зрение плохое. Ты указал направление, я туда благословение и отправил.
Светало. Умертвия начали расползаться по могилам, а я обреченно, не надеясь на удачу, спросил у несчастного рыжего:
- А ты хотя бы аристократ?
- Да, - печально ответил молодой супруг, - я имею несчастье являться племянником короля.
Внеурочное
С ректором мы распрощались вполне тепло и по-дружески.
- Твоя половина, - я протянул вампиру кошель. - Как и договаривались - двадцать золотых.
- С вами приятно иметь дело.
- Взаимно.
- И все же, как вам удалось загнать обоих кандидатов на одно дерево? Могла бы быть и осечка...
- Спроси лучше, как мне удалось поднять целое кладбище, а потом его упокоить, - хитро улыбнулся ректор...
- И все же, рыжего жаль, - сменил тему я.
- Поверь мне, они стоят друг друга... просто этот староста - инкуб. Только он еще не прошел инициацию...
А я подумал: ну хоть у кого-то мечта сбылась.
© Мамаева Надежда
История одной принцессы в переписке.*
День 1.*
Дракон*
Королю и Королеве.*
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.*
Дракон».*
весь текст
День 1.*
Дракон*
Королю и Королеве.*
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.*
Дракон».*
весь текст
День 2.*
Король и королева*
Дракону*
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.*
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.*
Король и королева*
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».*
День 17.*
Дракон*
Королю и королеве*
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!*
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!*
Дракон.*
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!*
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »*
День 18*
Король и королева*
Дракону*
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»*
Король и королева*
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).*
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.*
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»*
День 19*
Дракон*
Королю и королеве*
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»*
Дракон*
P. S. А не подскажете, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»*
День 28.*
Рыцарь*
Дракону*
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!*
Ричард Храбрый»*
День 28.*
Дракон*
Рыцарю.*
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!*
Дракон*
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»*
День 38.*
Король*
Дракону.*
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…*
Король*
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?*
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».*
День 39*
Дракон*
Королю*
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!*
Держаться нету больше сил!..*
Дракон.*
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»*
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..*
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»*
День 45.*
Дракон*
Всем*
«Когда-а-а-а-а??????»*
День 46.*
Архиепископ*
Дракону*
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…*
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.*
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.*
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»*
День 150.*
Рыцарь*
Дракону*
«Мне рассказали… Прости, брат…*
Р. S. Ты герой.*
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».*
День 200.*
Королева*
Дракону*
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!*
Королева.*
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.*
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»*
День 368*
Король*
Дракону*
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.*
Король.*
Р. S. Ну прости, раньше не смог.*
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»*
День 369*
Дракон*
Всем*
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи…ц вашему королевству!»*
© Владислав Скрипач
Король и королева*
Дракону*
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.*
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.*
Король и королева*
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».*
День 17.*
Дракон*
Королю и королеве*
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!*
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!*
Дракон.*
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!*
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »*
День 18*
Король и королева*
Дракону*
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»*
Король и королева*
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).*
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.*
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»*
День 19*
Дракон*
Королю и королеве*
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»*
Дракон*
P. S. А не подскажете, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»*
День 28.*
Рыцарь*
Дракону*
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!*
Ричард Храбрый»*
День 28.*
Дракон*
Рыцарю.*
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!*
Дракон*
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»*
День 38.*
Король*
Дракону.*
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…*
Король*
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?*
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».*
День 39*
Дракон*
Королю*
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!*
Держаться нету больше сил!..*
Дракон.*
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»*
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..*
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»*
День 45.*
Дракон*
Всем*
«Когда-а-а-а-а??????»*
День 46.*
Архиепископ*
Дракону*
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…*
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.*
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.*
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»*
День 150.*
Рыцарь*
Дракону*
«Мне рассказали… Прости, брат…*
Р. S. Ты герой.*
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».*
День 200.*
Королева*
Дракону*
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!*
Королева.*
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.*
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»*
День 368*
Король*
Дракону*
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.*
Король.*
Р. S. Ну прости, раньше не смог.*
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»*
День 369*
Дракон*
Всем*
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи…ц вашему королевству!»*
© Владислав Скрипач
@Си, :give_rose:
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,577
- Статус