Смешные истории.
- Автор темы Irene
- Дата начала
Потырено с инета.
-Добрый день.
-Неть.
-Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с приступим. Опять?
-ОПЯТЬ!
-Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
-ААААААААААААААТЬ!
-Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
-Аааааааа.
-Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
-А.
-Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?
-ВСЕ БЕСИТ.
-А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
-Гы-гы. Тагь.
-Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте:"Пошло оно все в...".
В дверь тихонько поскреблись.
-Я занят! - рявкнул психиатр, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
-Добрый день.
-Неть.
-Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с приступим. Опять?
-ОПЯТЬ!
-Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
-ААААААААААААААТЬ!
-Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
-Аааааааа.
-Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
-А.
-Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?
-ВСЕ БЕСИТ.
-А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
-Гы-гы. Тагь.
-Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте:"Пошло оно все в...".
В дверь тихонько поскреблись.
-Я занят! - рявкнул психиатр, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,150
Отпизженный Казик
[COPYRIGHT]Сос Плиев[/COPYRIGHT]
Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: «Я ударила машину». И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать и думать, что с ней, что-то не так. Но Господь был милостив!
- Аллё… Я машину ударила…
- Ты цела? Кто ни будь пострадал?
- Нет! И я цела и все целы… Мне вообще ничего… И машине ничего почти… А вот другая машина…
- Да хрен с ней с машиной. Какая кстати?
- Девятка…
- Не переживай. Кидай его номер, разберемся!
- Её. Её номер. Там тоже женщина за рулем…
- Прекрасно! И где вы нашли друг друга? На какой улице?
- Это не на улице! Это во дворе. Она стояла, я выворачивала, кошка бежала, я затормозила и короче её втащила…
- Понятно. Кошка виновата?
- Да!
- Кидай номер.
Присылает контакт. Имя контакта: «Стукнутая Марина»
- Ну, а как бы я её запомнила? Вот смотри, у меня в контактах: «Марина педикюр», «Жирная Марина», «Марина соседка» …
- А эта почему так записана: «Ммммарина»?
- А это девчонка знакомая, она немножко заикается. Ну вот. Посмотри их сколько! А так я сразу понимаю кто из них какая.
А ведь она была права! У каждого из нас в телефоне есть такие контакты. Ситуативные. Что бы не забыть при каких обстоятельствах мы этого человека записали. И у меня тоже есть такие контакты. Мой любимый - «Отпизженый Казик»
История его появления у меня в телефоне, тоже началась со звонка жены и стандартного супружеского вопроса:
- Ты скоро?
- Уже рядом.
- Давай быстрее. У меня тут разборка назревает.
- С котом и детьми?
- Нееет. Помнишь я тебе рассказывала, что в Алисыной группе на утренник деньги собираем?
- Конечно помню. Я даже помню, что по 1650 рублей. И то, что ты грузанулась эти деньги собирать зачем-то…
И дальше она мне поведала, что все родители сто раз собирались, сумму отшлифовали, подарки утвердили, рост Деда Мороза согласовали, количество фоток одобрили и дружно скинулись! Кроме одного родителя. Который манкировал собраниями и возник в момент, когда все уже сдали бабки.
И естественно он начал вонять, что все вокруг аферисты, и подарки будут плохие, Дед Мороз не статный, фотки не четкие и вообще 1650 это прямо дохуя за новогодний утренник 4х летних детей. Его, естественно, осадили, мол надо на собрания ходить и тогда вопросов бы не было. А щас извольте кэш в кассу. Но он конечно потерялся. И все плюнули, доздав за него денег. Ибо Новый Год и ребенок совершенно не виноват, что его папаша мудак.
- Ну и вот. А сейчас он мне позвонил и сказал, что приедет разберется на что я общественные деньги трачу…
- Куда он приедет?
- Домой. К нам.
- Откуда он адрес знает?
- Я сказала.
- Зачем??!
- А мне скрывать нечего. У меня все чеки есть.
- Ок. Когда он припрется?
- Они уже приехали. В подъезд заходят.
- Они?!
- Да. Двое. И мне показалось, они не очень трезвые…
К счастью, Владик компактный город. Своими размерами он прямо провоцирует быстрые конфликты. И я врываюсь в подъезд, выхожу из лифта (а он у нас останавливается на площадке между этажами) и вижу, что на лестнице стоит неизвестное мне тело, а возле моей открытой двери стоит другое неизвестное мне тело и говорит моей жене размахивая своими корявками:
- И ты вообще по жизни кто, ***?
Когда вы слышите такое, нужно резко забыть, что вы очень интеллигентный, добрый и творческий человек, который пишет забавные истории и любит Довлатова. А надо вспомнить, что вы весите 160 килограммов, школьный курс физики про скорость, умноженную на массу, а потом побежать и въебать с ноги.
Да и вообще, лучше сразу переходить к танцам. Не надо прелюдий, типа «А ты кто такой?» Во Владикавказе этот вопрос лучше не задавать. Вполне возможно, что ваш оппонент окажется вашим родственником и вся драка пойдет на смарку. И останется послевкусие недоданных, а возможно недополученных ****юлей.
Итак, вернемся в подъезд. После ноги, я конечно начал добавлять и руками. Естественно не забывая рычать, кричать и издавать другие страшные звуки. А то, что это за драка? Тихая.
И вот я его бью, а он, не ожидавший такого буденовского наскока, забившись в угол верещит:
- Братааан! За что!!!???? Я вообще не при делах!!!!
И вы знаете, я его бью, а сам думаю: «Блин. Неужели не того выхватил. Вот это конфуз!» и поворачиваюсь к первому, который на лестнице. Надо сказать, что я его из виду не выпускал. Мало ли? Вдруг он подтишочник? Но гражданин вел себя как Швейцария. Таращил глаза и не вмешивался.
А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, *****, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?
Поэтому не прекращая процесс, посмотрел на жену. К её чести, она не вела себя как те женщины-курицы, которые носятся вокруг драки и только отвлекают. Нет. Маирбек Маилютович видимо научил, как действовать в таких ситуациях. Она как стояла на пороге в презрительной позе, скрестив руки на груди, так и осталась. Я у нее поинтересовался при помощи мимики «Мол, того кого надо я сейчас вбиваю, дорогая или надо сменить партнера?» Жена одобрительно подмигнула: «Мол не беспокойся, дорогой, ты угадал!»
Отлегло. Попинал для приличия его еще немного и подсрачниками проводил обоих. Враг бежит, Ура-ура! Захожу в квартиру. Выговариваю за неосторожное разбазаривание адресов и явок.
- Снимай куртку.
- Да щас. Ты думаешь всё закончилось? Я тебе расскажу, как было дело. Этот идиот сидел и бухал в компании таких же идиотов. И жаловался на судьбу. В том числе и на поборы в детском саду. И кто из его кентов сказал: «А ты чо не мужик?! Поезжай и разберись!» И он взял с собой самого дерзкого, швейцарца, и приехал. Разговор, как ты видела, не заладился. Сейчас он вернется, расскажет о своем фиаско. Но что бы не выглядить совсем конченным, я в его рассказе буду огромным людоедом, за меня будут три соседа и питбуль. И в виду численного преимущества, они с честью отступили.
И вот тут два варианта развития. Либо его кенты, под влиянием алкоголя скажут: «****ть! Не забудем, не простим!», припрутся мстить, и мы продолжим, либо забздят. Скорее всего забздят.
Но, чтобы не потерять лицо они сами объяснят своему глупому другу, что он не прав и нефиг ездить на разборки с женщиной тем более в момент отсутствия ее мужа дома. И тогда он позвонит с извинениями.
В этот момент зазвонил домашний телефон.
- Аллё… Это… Мы встречались вот сейчас…
- Ты, который был? Основной? Который орал?
- Да… Ну я это… Извини братан… Я че то не прав был…
Ну и всё в таком духе. Я его конечно поунижал еще для профилактики. Он со всеми эпитетами был согласен. Но, естественно, в конце он добавил:
- Ну ты запиши мой телефон… В смыси если чо, я готов встретиться…
Вот так, 6 лет назад, у меня в телефоне возник «Отпизженный Казик».
Жене я тогда строго сказал:
- Только я тебя очень прошу. Вообще. Никому. Не рассказывай.
- Конечно! Ты что!
…спустя три дня я привез Алису в сад. Возле ворот меня встречали: воспитательница, завуч и директор детсада. Директриса нежно взяла меня под руку и вкрадчиво произнесла:
- Сослан… То, что Вы сделали, это очень правильно! Хоть и не педагогично. Но этот негодяй так нас замучил! Он в прошлом году тоже деньги не сдал! И я хочу, чтобы Вы, вошли в попечительский совет нашего детского сада! Вы этого достойны!
И я подумал: а ведь это немного обидно. Ты можешь писать забавные истории, и быть интеллигентным человеком, который любит Довлатова. Но твой социальный статус повышается, когда ты въебешь кому-нибудь с ноги.
Предвосхищая вопрос. Конечно Казик принес 1650 рублей.
PS
Для тех кого беспокоит "Стукнутая Марина" . Я починил её. Не переживайте.
[COPYRIGHT]Сос Плиев[/COPYRIGHT]
Как только твоя жена садится за руль, ты начинаешь жить в напряжении. Ты постоянно ждешь звонка или СМС с одной фразой: «Я ударила машину». И я ждал. А она всё не звонила и не писала. Я уже решил, что жена моя, дочь высокопрофессионального Маирбека Маилютовича, унаследовала от него ловкость вождения. Я даже стал нервничать и думать, что с ней, что-то не так. Но Господь был милостив!
- Аллё… Я машину ударила…
- Ты цела? Кто ни будь пострадал?
- Нет! И я цела и все целы… Мне вообще ничего… И машине ничего почти… А вот другая машина…
- Да хрен с ней с машиной. Какая кстати?
- Девятка…
- Не переживай. Кидай его номер, разберемся!
- Её. Её номер. Там тоже женщина за рулем…
- Прекрасно! И где вы нашли друг друга? На какой улице?
- Это не на улице! Это во дворе. Она стояла, я выворачивала, кошка бежала, я затормозила и короче её втащила…
- Понятно. Кошка виновата?
- Да!
- Кидай номер.
Присылает контакт. Имя контакта: «Стукнутая Марина»
- Ну, а как бы я её запомнила? Вот смотри, у меня в контактах: «Марина педикюр», «Жирная Марина», «Марина соседка» …
- А эта почему так записана: «Ммммарина»?
- А это девчонка знакомая, она немножко заикается. Ну вот. Посмотри их сколько! А так я сразу понимаю кто из них какая.
А ведь она была права! У каждого из нас в телефоне есть такие контакты. Ситуативные. Что бы не забыть при каких обстоятельствах мы этого человека записали. И у меня тоже есть такие контакты. Мой любимый - «Отпизженый Казик»
История его появления у меня в телефоне, тоже началась со звонка жены и стандартного супружеского вопроса:
- Ты скоро?
- Уже рядом.
- Давай быстрее. У меня тут разборка назревает.
- С котом и детьми?
- Нееет. Помнишь я тебе рассказывала, что в Алисыной группе на утренник деньги собираем?
- Конечно помню. Я даже помню, что по 1650 рублей. И то, что ты грузанулась эти деньги собирать зачем-то…
И дальше она мне поведала, что все родители сто раз собирались, сумму отшлифовали, подарки утвердили, рост Деда Мороза согласовали, количество фоток одобрили и дружно скинулись! Кроме одного родителя. Который манкировал собраниями и возник в момент, когда все уже сдали бабки.
И естественно он начал вонять, что все вокруг аферисты, и подарки будут плохие, Дед Мороз не статный, фотки не четкие и вообще 1650 это прямо дохуя за новогодний утренник 4х летних детей. Его, естественно, осадили, мол надо на собрания ходить и тогда вопросов бы не было. А щас извольте кэш в кассу. Но он конечно потерялся. И все плюнули, доздав за него денег. Ибо Новый Год и ребенок совершенно не виноват, что его папаша мудак.
- Ну и вот. А сейчас он мне позвонил и сказал, что приедет разберется на что я общественные деньги трачу…
- Куда он приедет?
- Домой. К нам.
- Откуда он адрес знает?
- Я сказала.
- Зачем??!
- А мне скрывать нечего. У меня все чеки есть.
- Ок. Когда он припрется?
- Они уже приехали. В подъезд заходят.
- Они?!
- Да. Двое. И мне показалось, они не очень трезвые…
К счастью, Владик компактный город. Своими размерами он прямо провоцирует быстрые конфликты. И я врываюсь в подъезд, выхожу из лифта (а он у нас останавливается на площадке между этажами) и вижу, что на лестнице стоит неизвестное мне тело, а возле моей открытой двери стоит другое неизвестное мне тело и говорит моей жене размахивая своими корявками:
- И ты вообще по жизни кто, ***?
Когда вы слышите такое, нужно резко забыть, что вы очень интеллигентный, добрый и творческий человек, который пишет забавные истории и любит Довлатова. А надо вспомнить, что вы весите 160 килограммов, школьный курс физики про скорость, умноженную на массу, а потом побежать и въебать с ноги.
Да и вообще, лучше сразу переходить к танцам. Не надо прелюдий, типа «А ты кто такой?» Во Владикавказе этот вопрос лучше не задавать. Вполне возможно, что ваш оппонент окажется вашим родственником и вся драка пойдет на смарку. И останется послевкусие недоданных, а возможно недополученных ****юлей.
Итак, вернемся в подъезд. После ноги, я конечно начал добавлять и руками. Естественно не забывая рычать, кричать и издавать другие страшные звуки. А то, что это за драка? Тихая.
И вот я его бью, а он, не ожидавший такого буденовского наскока, забившись в угол верещит:
- Братааан! За что!!!???? Я вообще не при делах!!!!
И вы знаете, я его бью, а сам думаю: «Блин. Неужели не того выхватил. Вот это конфуз!» и поворачиваюсь к первому, который на лестнице. Надо сказать, что я его из виду не выпускал. Мало ли? Вдруг он подтишочник? Но гражданин вел себя как Швейцария. Таращил глаза и не вмешивался.
А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, *****, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?
Поэтому не прекращая процесс, посмотрел на жену. К её чести, она не вела себя как те женщины-курицы, которые носятся вокруг драки и только отвлекают. Нет. Маирбек Маилютович видимо научил, как действовать в таких ситуациях. Она как стояла на пороге в презрительной позе, скрестив руки на груди, так и осталась. Я у нее поинтересовался при помощи мимики «Мол, того кого надо я сейчас вбиваю, дорогая или надо сменить партнера?» Жена одобрительно подмигнула: «Мол не беспокойся, дорогой, ты угадал!»
Отлегло. Попинал для приличия его еще немного и подсрачниками проводил обоих. Враг бежит, Ура-ура! Захожу в квартиру. Выговариваю за неосторожное разбазаривание адресов и явок.
- Снимай куртку.
- Да щас. Ты думаешь всё закончилось? Я тебе расскажу, как было дело. Этот идиот сидел и бухал в компании таких же идиотов. И жаловался на судьбу. В том числе и на поборы в детском саду. И кто из его кентов сказал: «А ты чо не мужик?! Поезжай и разберись!» И он взял с собой самого дерзкого, швейцарца, и приехал. Разговор, как ты видела, не заладился. Сейчас он вернется, расскажет о своем фиаско. Но что бы не выглядить совсем конченным, я в его рассказе буду огромным людоедом, за меня будут три соседа и питбуль. И в виду численного преимущества, они с честью отступили.
И вот тут два варианта развития. Либо его кенты, под влиянием алкоголя скажут: «****ть! Не забудем, не простим!», припрутся мстить, и мы продолжим, либо забздят. Скорее всего забздят.
Но, чтобы не потерять лицо они сами объяснят своему глупому другу, что он не прав и нефиг ездить на разборки с женщиной тем более в момент отсутствия ее мужа дома. И тогда он позвонит с извинениями.
В этот момент зазвонил домашний телефон.
- Аллё… Это… Мы встречались вот сейчас…
- Ты, который был? Основной? Который орал?
- Да… Ну я это… Извини братан… Я че то не прав был…
Ну и всё в таком духе. Я его конечно поунижал еще для профилактики. Он со всеми эпитетами был согласен. Но, естественно, в конце он добавил:
- Ну ты запиши мой телефон… В смыси если чо, я готов встретиться…
Вот так, 6 лет назад, у меня в телефоне возник «Отпизженный Казик».
Жене я тогда строго сказал:
- Только я тебя очень прошу. Вообще. Никому. Не рассказывай.
- Конечно! Ты что!
…спустя три дня я привез Алису в сад. Возле ворот меня встречали: воспитательница, завуч и директор детсада. Директриса нежно взяла меня под руку и вкрадчиво произнесла:
- Сослан… То, что Вы сделали, это очень правильно! Хоть и не педагогично. Но этот негодяй так нас замучил! Он в прошлом году тоже деньги не сдал! И я хочу, чтобы Вы, вошли в попечительский совет нашего детского сада! Вы этого достойны!
И я подумал: а ведь это немного обидно. Ты можешь писать забавные истории, и быть интеллигентным человеком, который любит Довлатова. Но твой социальный статус повышается, когда ты въебешь кому-нибудь с ноги.
Предвосхищая вопрос. Конечно Казик принес 1650 рублей.
PS
Для тех кого беспокоит "Стукнутая Марина" . Я починил её. Не переживайте.
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #1,153
- Местное время
- 02:03
- Регистрация
- 5 Ноя 2015
- Сообщения
- 23,467
- Репутация
- 261
- Уровень
- 2
- Награды
- 26
- Местоположение
- ПодМосковье
- Пол
- Женский
Слава Сэ.
"Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат."
"Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат."
- Сколько будет трижды семь? Быстро!
- Двадцать один
- Говорил, что рядом со мной обо всем забываешь, а сам нифига не забываешь! Ну и как я могу после этого тебе верить???
::D:
- Двадцать один
- Говорил, что рядом со мной обо всем забываешь, а сам нифига не забываешь! Ну и как я могу после этого тебе верить???
::D:
МУЖ В ОБМОРОКЕ
Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.
Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.
Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.
Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.
Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).
Прилёг в обморок.
Пришла жена.
Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.
— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.
— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.
Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.
Черт.
Нет-нет-нет-нет-нет.
Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.
Я забинтовал не тот палец.
Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем...)))
Автор: Олег Батлук
Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.
Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.
Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.
Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.
Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).
Прилёг в обморок.
Пришла жена.
Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.
— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.
— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.
Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.
Черт.
Нет-нет-нет-нет-нет.
Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.
Я забинтовал не тот палец.
Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем...)))
Автор: Олег Батлук
@KatrinAnnh, 
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.