Смешные истории.

[Карлсон]

 

[Летняя Зима]

 

[Сиш]

Сам-то я карантин переживаю отлично.
А вот Лара с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Взяли шесть пачек масла и четыре сырка. Половину сырков съели тут же, остатки сложили в морозилку до трудных времён, наступивших тем же вечером, при чаепитии. Сырки заледенели в камень, но для производителей репы и брюквы это пустяки.
По объёмам запасов у нас на первом месте лёд в морозилке. На втором - масло.

Переходим к социальным вопросам. За неделю мне позвонили вообще все знакомые. Каждый сказал что любит меня, несмотря на все мои минусы. Каждый рассказал о планах вируса на мировое господство, какие у этой дряни привычки и духовные ценности. Я вскрикивал «не может быть» и «ничего себе» для каждого рассказчика. И считаюсь теперь интересным собеседником, несмотря на все мои минусы.

В пятый день карантина я полюбил путешествия.
В шестой день обнаружил, что слушаю песни Андрея Губина.
В седьмой день от постоянного сна поверил что состою в отношениях с Николь Кидман.
На десятый день моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше она кидалась на деревья и заборы. И в любой команде слышала только "бежать отсюда срочно". Прохожие думали, я арендовал её за двадцать евро, настолько у нас разные характеры.
Теперь, при слове «гулять» она прячется под диван и щёлкает зубами.

Она не понимает, за что её постоянно выгуливают. И почему все её любимые вдруг сидят дома, гладят животное и делятся макаронами по-флотски. Она лижет те же места и ворует кости из помойки как и десять лет назад. Но полюбили её только теперь. Непонятно.
Так же и я в детстве искал связь между успеваемостью и правилами прыжков по трещинам в асфальте. И находил!
Умные люди говорили: если Земля пролетает через космическое облако двоек, как ни наступай на трещины – от своей не увернёшься.
Но мы (я, Лара и овчарка) не сдаёмся. Мы считаем, если лизнуть ноосферу в нужное место, то непременно повезёт. Доказательств нет, но вы поверьте.

Всех люблю, людям и собачкам лучи добра и гигиены.

Слава Сэ

 

[KatrinAnnh]

Ведьма:
— Представь, как люди смотрели бы, если расхаживать по городу с метлой. А так, надеваешь оранжевую куртку, и всё: ты - дорожный рабочий. ©

 

[Клип]

нашел в интернете этот рассказ

пока читал, весь обсмеялся

решил это дело так не оставлять и зарифмовать этот текст ( пересказать рассказ в стихах )
--------------------------------

изнасилование


Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве раскрыли сразу два тяжких преступления. Вчера полицейские задержали гражданина Таджикистана Рустамова А. Б. и гражданина России Красовского А. В. По сведениям из компетентных источников, полученных агенством "Интерфак", гражданин Таджикистана Рустамов А. Б. приехал в Москву на заработки, но не найдя работы употребил алкогольные напитки и у него возник умысел на изнасилование какой-либо женщины. Около двадцати двух часов во дворе дома 12 по Хлебобулочному проезду он напал на женщину и попытался её изнасиловать. Женщина оказалась переодетым в женскую одежду трансвеститом Красовским А. В., который в это время направлялся на работув ночной клуб. Красовский А. В. дал отпор напавшему на него Рустамову, после чего, под угрозой применения в качестве иолюще-режущего оружия пилки для ногтей, Красовский А. В. изнасиловал Рустамова и. Б. Неизвестный свидетель преступления позвонил в полицию и сообщил, что во дворе дома 12 женщина напала на дворника. Сотрудники полиции УВД по ЮЗАО ГУ МВД России по г. Москве сразу же выехали на место преступления, где и задержали обоих преступников. Следует добавить, что двум сотрудникам полиции участвовавшим в задержании Рустамова и Красовского, после увиденного на месте преступления, понадобилась помощь психолога. Таким образом, сотрудники полиции раскрыли сразу два тяжких преступления. За попытка изнасилования и изнасилование преступникам грозит наказание. Активисты ЛГБТ (организация борющаяся за права сексуальных меньшинств) выступили с заявлением о проведении пикета около УВД по ЮЗАО гу ГУ МВД России по г. Москве против необоснованного задержания Красовского и применения в обвинении против него 282-й статьи наказывающей разжигание межнациональной розни. По словам активистов, Красовский всегда любил таджиков и никакого разжигания в его
действиях не было.

----------------------------

изнасилование


На улицах пыльных, московских устало
работу искал гастербайтер Рустамов..
Приехал Рустамов из Таджикистана
Сын верный ислама, послушник Корана

В Москве нет работы, на всех не хватает
И это Рустамов с тоской понимает
Последние деньги соскрёб из карманов
и водки купил гастербайтер Рустамов...

Бутылку прикончил... и тут завертелось -
Рустамову женщину вдруг захотелось
Но женщины все испарились куда-то..
А надо Рустамову.. Очень как надо !

Тоскливо Рустамову в этой России
Хотя и не звали сюда, не просили
Нет мОчи без женщин терпеть эту мУку
Рустамов решил - Изнасилую суку..!

А тут как спецально, летящей походкой
заходит во двор секси-бомба, красотка
Заманчиво смотрятся попа и ноги...
И стук каблучков по безлюдной дороге..

Рустамов не выдержал, мчится вдогонку
Хватает рукой обнаглевшую тёлку
Другою рукою в трусы залезает..

И в глаз кулаком сразу он получает !

Не знал гастербайтер в России такого -
здесь можно нарваться и на "голубого"
Вы только сейчас не поймите превратно -
В трусах он нащупал... ( ну , в общем понятно )

Степан Афанасьевич был трансвеститом
Стриптиз танцевал где-то в клубе закрытом
Рустамова встретил, гуляя по скверу..
Но даже насильникам нужно знать меру !

Сначала Рустамову двинул по глазу,
оружие вынул из сумочки сразу -
Там пилка была для ногтей небольшая..
Рустамов затрясся её наблюдая..!

Степан Афанасьевич ( здесь знаем точно )
Рустамова сам изнасиловал сочно
Сначала "взял" сзади, потом отминетил..

Две женщины видели действия эти

Полицию вызвали бабы скорее -
Там женщина дворника круто имеет
Менты подкатили, сперва удивились
Когда разобрАлись - умом повредились

Теперь они стали клиенты дурдома
к психологу ходят.. А, что здесь такого..?

Таджиков диаспора в дело вступила
В диаспоре этой сплочённость и сила
Рустамов был взят под охрану конешно
Степан Афанасьевич хмыкнул небрежно..-

Сообщество эЛГБТ есть в России
В нём люди крутые и очень лихие !
Куда там таджикам бодаться с такими..
Степан Афанасьевич ихний, он с ними !

А дальше разборки, суды, адвокаты..
В Гаагу ушло обращенье, ребяты
За дело взялись атташе, дипломаты..
Он6и пиарасятся, им тоже надо

Процессы идут... Перспективы такие -
опять будут санкции против России

 

[Сиш]

Не каждый брак рассчитан на карантин. По сути, это второй медовый месяц, вот только от такого количества мёда бывает аллергия.

В Google всплеск запросов «как забанить мужа в собственной квартире». Развод придумали фрилансеры.

Каждый спасает семью по-своему. На днях позвонил приятель и рассказал, как они с женой решили снять хоум видео. Разнообразить, так сказать, суровую супружескую физкультуру.

Приятель примастырил возле кровати телефон, включил запись и лёг дожидаться. Жена удалилась в ванную, чтобы сексуально одеться. По словам приятеля, сам он нарядился в плавки из «Спортмастера», за которые его хвалили отдыхающие в Кемере, — это, и правда, максимум мужской сексуальности, согласимся. Также приятель откинул было (игриво) одеяло, но тут в неверном свете ночника предательски задрожал холодец живота, рассыпая по комнате блики, и мой товарищ укутался до подбородка от греха. Но грех все никак не возвращался из ванной: приятель улыбался от мысли, что там плавками из «Спортмастера» не ограничится. Он полежал ещё немного, предвкушая, а потом наступила тьма.

Продолжение приятель увидел уже в телефоне. Оказалось, что от долгого ожидания секса он заснул (уберите помидоры, не всем бредам достаётся фамилия питт). Через несколько минут в кадре появился их сынишка (3 года), который забрался на Кровать, лёг на папу и отрубился. Ещё через какое то время на постель запрыгнул их кот (2 года), вскарабкался на сынишку, свернулся клубком и затих. Через двадцать минут (у видео есть хронометраж, приятель божился) на записи появилась жена и застала этот семейный биг-мак. Верхняя булка с котом размеренно приподнималась и отпускалась от богатырского дыхания булки снизу. У котлетки посередине свесилась ножка.

Все эти девочкины подробности потом поведала приятелю растроганная жена, которая в порыве чувств тут же отправила это видео своей маме. Мама тоже расчувствовалась, хотя и не поняла, почему дочь ложится спать в костюме медсёстры. Пришлось дочери врать, что это она играла с ребёнком в больницу. А матери ведь они такие, им много не надо — верят в лучшее.

Автор: Олег Батлук

 

[Северный Ветер]

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
– Привет, сынок! – раздался в трубке густой приятный баритон.
– Простите, это не сынок. – сказал я. – Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
– Да, сына. – слегка растерянно ответил собеседник на том конце. – А как он у вас оказался?
– Говорю же – нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
– Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
– Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
– Он ни в каком не в отряде.
– Он что, вожатый?
– Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
– Тут, на территории.
– На какой территории?!
– На территории лагеря.
– Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
– Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
– Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
– А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
– Назовите фамилию ребёнка и возраст. – попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
– Есть такой! – наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. – Шестой отряд. Корпус три.
– Слышали? – спросил я в трубку. – Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
– Хорошо. – ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. – Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
– В Сосново. Это по Новоприозерскому шоссе.
– Бль! – неожиданно выругался баритон.
– Что? – спросил я. – Что-то не так?
– Да нет, всё так. Извините. – сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
– Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта с**а в Египет улетела?!

 

[Карлсон]

 

[Северный Ветер]

"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что Вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…"

 

[Северный Ветер]

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке, думает дед блатной, пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос, что нет. Дед лежит еще больше охреневает.
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру ,что та забила на работу ,его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила кремами намазала, повезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, - спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят!

 

[kapushka]

 

[Северный Ветер]

Совершенно реальная история, которая произошла на Черном море.

Но сначала короткая справка для общего развития. На современные суда в обязательном порядке устанавливают аварийные спутниковые радиобуи. Это такие спасательные устройства, ярко-красного, оранжевого или желтого цвета, которые обычно располагают на крыльях ходового мостика и по бортам судна. Если происходит кораблекрушение, то аварийный буй оказывается в воде, всплывает и болтается на поверхности антенной вверх.

Морская и океанская вода – как всем известно, солёная. Именно это свойство является ключом для запуска в работу аварийного аккумулятора. Солёная вода попадает внутрь буя, там происходит электрохимическая реакция, начинает вырабатываться ток, который и питает всё устройство. После чего буй начинает моргать яркой лампочкой, пускать в радиоэфир тревожный сигнал SOS и сообщать координаты крушения.

Однажды в Черном море пропал грузинский пароход-сухогруз. Пропал тихо, быстро и незаметно. Исчез из эфира и на связь больше не выходил. Никаких криков о помощи не поступало. Даже надежный и безотказный аварийный радиобуй молчал, что было весьма странно и загадочно. На борту парохода было 9 человек. Их искали неделю. Нашли только пару пустых спасательных плотов. Стало понятно, что какая-то неведомая и страшная сила в мгновение ока поглотила бедный сухогруз вместе с экипажем, и поэтому поиски прекратили.

Как вдруг… Как вдруг заработал аварийный спутниковый буй. Спасатели взяли координаты, и послали туда вертолёт. Вертолётчики нашли в море шлюпку, а в ней всех девятерых членов экипажа во главе с капитаном. Слава Богу, все были живы. Почему же не работал аварийный буй, а потом вдруг взял и включился, как вы думаете?....

Ответ вас удивит и, наверное, рассмешит. Бравый капитан грузинского парохода целую неделю сидел с буем в руках и никому не давал его трогать. Смотрел на него с любовью и надеждой, ожидая помощи. А потом с темпераментной кавказской экспрессией и с криками о том, что нехорошие люди подсунули им сломанный буй, выбросил его за борт.

Тот перевернулся в рабочее положение, хлебнул солёной электропроводимой водички, процесс пошел и через пару минут в эфире прозвучал сигнал SOS.

Люди, причастные к этой истории, утверждают, что купленный диплом у отважного капитана таки отобрали.

 

[Talamasca]

Если вам не ... делать (зачеркнуто) скучно, и вы хотите ... (зачеркнуто) потратить время с пользой - рекомендую процедуру промасливания. Сначала посмотрите на свои ноги. Видите, что они нежно голубого цвета и слегка шелушатся? В общем-то все тело такое, но ноги лучше видно. Смесь льняного и оливкового масла творит чудеса. Спа на дому! Включаете воду в ванне, зафигачиваете туда все, что есть - пену, ароматические масла, лепестки роз... и идёте разогревать смесь. На водяной бане. У меня только кастрюли и ковшики. Никакой маленькой ёмкости. Но есть металлическая собачья миска! Бинго! Отбираю льняное масло у собак, добавляю оливковое и грею. Согрела. У собачьей миски нет ручек. Пробовали вытащить миску с горячим маслом из кипящей воды? Попробуйте! Карантин заиграет новыми красками. А теперь донести до ванной. Уже по пути немного умасливаясь и умасливая пол. Уф! Ванная. Подстелите полотенце. А одежду (и в которой пришли, и которую собираетесь надеть потом - выкиньте за дверь. Нет, за дверь. Даже если вы ее положите далеко от себя, все равно потом не отстираете). Под релаксирующую музыку на телефоне начинайте нанесение масла на тело. Массирующими движениями. Не отвлекайтесь на сообщения в мессенджере, если вам дорог телефон. Дверь и стены ототрете потом. Выровняйте дыхание. На полотенце стойте, не на плитке, я ж предупреждала!!! От головы до кончиков пальцев ног. Вдыхайте пары всего, что вы нахреначили в ванну. Нет! Не надо так далеко заводить руку за спину, если вы до карантина не занимались йогой. Пусть лучше спина останется не промасленной, чем вас тут прямо скрючит у собачьей миски. Выровняли дыхание. Приятное маслянистое тепло по всему телу. Телефон не трогать! Перезвонят! А если вы его из промасленных рук уроните на плитку - нет. Не перезвонят уже. И на двух ногах стойте. А то может, и перезвонят, но уже некому будет ответить. Все? Стойте теперь. А куда вы хотели сесть?! Пусть впитается. Теперь в ванну. Лежите и расслабляетесь. Нет, не думаете, сколько и чем вам теперь все это отмывать. Вылезайте аккуратно! Бытовой травматизм уносит жизней больше, чем вирус, а вы вся в масле! Вылезли? Откройте дверь и вытащите из-под собак одежду. А вот теперь ручки помыли, тряпочки взяли и за уборку ванной, коридора и кухни.
Tatiana Narbut-kondratieva

Добавлено через 17 секунд

Люди, причастные к этой истории, утверждают, что купленный диплом у отважного капитана таки отобрали.

:girl_haha:

 

[Сиш]

ДИСТАНЦИОНКА

День 0
Учительница объявила о родительском собрании в 11.00 в онлайне. С энтузиазмом кинулась скачивать программу, красить ресницы и накручивать челку на бигудю. Сыну наказала не бегать в трусах по дому. Кота решила не закрывать в другой комнате. Пусть все увидят нашего красавца!
Подключилась к видеоконференции, поздоровалась, сижу улыбаюсь. Чему - не знаю.
Заметила на столе у учительницы стакан воды. Видимо, говорить будет много.

День 1
Поругалась с сыном. Он решил, что если занятия дома, можно учиться в трусах. Муж поддержал. Пока заставляла одеться- опазадал на онлайн урок. Мой левый глаз пару раз нервно дернулся. Выдохнула. Вроде больше не дергается.
Кот решил лечь на клавиатуру. Посмеялись, но с клавиатуры кота все- таки перенесли на диван. Пока разбирались с заданиями из кундилика (дневника), настал вечер. Но разобрались и гордые пошли спать.

День 2
В вотцапе 1114 сообщений. Отметила все как прочитанные. Сын посмотрел на меня из подлобья и надел футболку. Но сегодня заявил, что зубы чистить не будет. Вручила ему щетку и пасту. Левый глаз опять начал подергиваться.
На онлайн уроке сын решил позавтракать. Делать нечего. Пришлось разрешить. Не сидеть же ребенку голодом! Кот, почуяв запах еды, разорался громче компьютера. Пришлось кормить и его.
Пообещала себе, что завтра все будет по- другому.

День 3
Футболка надета, зубы почищены, завтрак съеден. Что-то напутали в математике, долго разбирались, подключился муж. Еще больше запутались. Спорили. Кота закрыли в ванной. Вторя левому, задергался правый глаз. Разобрались. Объясняли сыну. Смотрю, у него тоже глаз задергался. Наорала на сына, наорала на мужа. Один ушел в спальню, другой в аптеку. Выдохнула. Выпустила кота. Объяснила все сыну. Муж вернулся с валерьянкой. Заботливый)))

День 4
Учим стих. Сын сказал, что стих выучит, но сниматься на камеру не будет. НИ ЗА ЧТО! Нашли решение. Записали голосовое. Считал все с учебника, конечно. Вопрос, зачем учил?
В адском беспорядке квартиры нашла краску для волос, купленную еще в воскресенье. Намазала краску на волосы. Сделали с сыном русский. Смыла краску. Седые волосы не закрасились.

День 5
Снова запутались в задании. Решили не мучиться и украли работу отличницы из кундилика. Списали. Довольные собой, отправили выполненную работу на проверку. Кот, к этому дню, самостоятельно запирался в ванной. Муж запивал валерьянку пустырником. Зато я похудела. Вот радость!

День 6
Подведение итогов недели на онлайн - собрании. Ресницы не накрасила. Забыла. Увидела себя на экране компьютера и чуть не упала. Бигудю снять тоже забыла. Поздоровалась. Почему-то снова улыбаюсь. Видимо это нервное. Заметила, что к стакану воды на столе у учительницы присоединился корвалол.

Всем хорошего дистанционного обучения!

Мария Пелагеина

 

[Talamasca]

Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!

Вечно Ваш и постоянно сам по себе: кот Муксирура

 

[reader]

 

[Игорь Терентьев]

Банк горел, кредит гасился

Сатирический рассказ

Я в банке сторожем работаю. Точнее – работал. Пять лет до пенсии (по старому стилю) оставалось, а тут такое… Сгорело наше 85-ое отделение Сбербанка! Подчистую. Ладно, никто из персонала не пострадал. Кроме меня.

Как это случилось

Да шут его знает! Я на смену пораньше пришел. Посетителей уже не было. Девчонки кассу пересчитывали, уборщица Маша, матерясь драила полы… А я, вдруг, чувствую дымком запахло. Из подсобки тянет. Я туда. Открыл дверь – а там вовсю полыхает. Хороший такой огонёк, с перспективой!

Я девчонкам то ору, пожар, мол! Они наличку по карманам и бежать. А старший по смене, Алексей тащит кувалду со стенда противопожарного. Там кроме кувалды и лопаты ничего больше не было. Так он, с кувалдой прямо к банкомату. Я кричу: «Ты что, такой-сякой удумал?» А он в ответ, мол, спасать материальные ценности – моя главная задача! В инструкции написано. Тем более, говорит, у меня тяжелая финансовая ситуация!

Я за телефон и на улицу.

Звонок в пожарную охрану

Набрал номер, в трубке музычка заиграла. То ли свадебный марш Мендельсона, то ли траурный, точно уж не помню. Потом голос женский, приятный такой. В данный момент, говорит, все наши сотрудники находятся на выезде. Перезвоните позднее или оставьте сообщение. После сигнала звукового. Пока ждал звуковой сигнал, возле банка уже толпа собралась.

Пенсионеры очередь занимать стали. К месту, откуда пожар лучше видно. Старичок один, палочкой машет и кричит: «Не толкайтесь, и не лезьте без очереди! Всем посмотреть хочется, соблюдайте очередность!»

Я опять звонить. Мужик трубку взял.

- 45-ое отделение доблестной пожарной охраны имени Дзержинского на связи. Что у вас?

- Пожар у нас! В отделении №85 Сбербанка по улице Карла Маркса! Приезжайте скорее!

- Минуту! Соединяю вас со специалистом по открытому горению.

И опять марш заиграл. Точно, свадебный. Сейчас вспомнил.

Вместо специалиста, монотонный бабский голос заверещал:

В ожидании ответа, вы можете прослушать краткий курс противопожарной профилактики. Для этого нажмите кнопку с цифрой «1». Хотите знать больше? После рекламной паузы, нажмите цифру «2» и узнаете о новом противопожарном продукте «Огонек» от компании (не помню какой).

Пока я специалиста ждал, какая-то старушка с пацанами к банку валежник притащили. Он же бесплатный теперь. И давай его в окна разбитые кидать. Я кричу:

- Ты что творишь старая?!

А она мне:

- У меня там кредит посмертный, просроченный. Внучки оформить заставили. Пусть сгорит, к чертям собачьим!

А тут голос в трубке:

- Старший менеджер пожарной охраны Сергей. Добрый вечер! Спасибо, что оставались на связи. Как я могу к вам обращаться?

- Да мать @@@@ ….у нас пожар!!!

- Минуту…Назовите пожалуйста свое кодовое слово и продиктуйте первые три цифры порядкового номера ИНН вашего объекта горения.

- Вы сдурели? У нас банк горит! 85-ое отделение! Улица Марка Карлсона, тьфу, Карла Маркса!

- Для идентификации вашего объекта горения нам нужны более точные данные. Вы можете назвать хотя бы кадастровый номер горящего строения?

- Не могу! Уже крыша здания обвалилась!

- ОК. Соединяю вас со специалистом по остаточным пожарным операциям. Оставайтесь на связи.

Снова заиграл марш (не, похоже траурный), но тут меня окружили какие-то мужики и принялись бить с криками:

«У нас, у всех жены и дети, кредит на кредите, а эта сволочь пожарным звонит!»

Дальше не помню. Говорят, что скорая ко мне не приехала. Не дозвониться до них…

 

[Стержень]

 

[Стержень]

 

[DId2]

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.

Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:

- Есть ли кто?

Изнутри раздался старческий голос:

- Есть, говорите.

- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.

Изнутри раздалось:

- Да, верно, с красным кантом.

- Точно!

- И нужно было приклеить левую подошву.

- Да!

- В среду будут готовы.