Смешные истории.

[Snezhok]

 

[Mulberry]

@Карлсон,эти коты везде просачиваются.:girl_haha:

 

[Zole]

 

[Карлсон]

 

[Zole]

 

[Snezhok]

 

[Talamasca]

 

[Linda]

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

 

[DId2]

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти, волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.

 

[Карлсон]

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

 

[Linda]

15 пpичин купить тoпор

1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны.

 

[Карлсон]

Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее...
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
-??!!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь...
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите...
- А она–то причем??!!

 

[Карлсон]

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

 

[КарЛеонова]

Спрашивают моряка
– Был ли у вас случай, чтоб бы вам было реально страшно?
Перевозили мы как то груз, сто тысяч детских кукол
и попали в шторм.
И вот когда корабль накренился и все эти куклы хором сказали,
— Мама!
Вот тут- то я по настоящему обделался.

 

[DId2]

Мы с будущим мужем познакомились в Казани. Остались в городе после учёбы. Муж родом из Оренбуржья, я же большую часть жизни провела в Кирове. Нам с мужем повезло остаться в Казани, потому что обоим предложили работу на последнем курсе. Первый год жили вместе. Он не видел моих родителей, а я его.

Всё у нас было хорошо. Решили пожениться. Самое время познакомиться с родителями, правда?

Сначала решили познакомиться с моими родителями. Да, созванивались по видеосвязи, но это не то… Приехали к родителям уже поздно. Вечером поужинали, пообщались, посмеялись… Муж произвёл неплохое впечатление на моих родителей. Уже почти два часа ночи. Мама постелила в комнате, где раньше жила я. Мой парень принял душ первым и пошёл в комнату. По идее я должна была лечь следующей, так как направилась в душ сразу после него, но задержалась на кухне — разговаривала с папой. Мама почему-то решила, что парень с нами на кухне. Открыла комнату, а муж схватил её за торс, мама уронила казан на пол, крышка полетела в сторону, грохот ужасный. Мама от неожиданности закричала, мой парень тоже. Мы с папой прибежали в комнату. А мама с моим парнем так и замерли. Видно было, что парень был слегка в шоке.

Папа выдал с ходу: "Ты не ту женщину лапаешь, вот твоя", и подтолкнул меня вперёд. Мы посмеялись. Оказывается, парень стоял и ждал меня возле двери, хотел поймать, когда я вошла бы в комнату.

Зато когда мы приехали к его родителям, я хотела пошутить над парнем. Проснулась слишком рано, не могла заснуть. Решила тоже напугать парня, залезла в шкаф на нижнюю полку. Но уснула в шкафу. Проснулась, когда дверцу шкафа открыла его мама. Оказывается я так почти три часа спала в шкафу.

Было очень стыдно и смешно.

Когда уезжали, услышала, как мама парня ему тихо на ухо сказала: "Я не знаю, конечно, ваших… увлечений, но пусть хотя бы в ночнушке залезает в шкафы, а то отморозит себе что-нибудь".

Как же наши родители ржали, когда встретились и поделились этими историями друг с другом.

 

[reader]

Карина: Добрый день коллеги! Меня всем слышно?
Денис: (громко дышит в микрофон)
Андрей: Да, слышно!
Женя: А я ничего не вижу!
Костя и Паша одновременно: Плохо слышно!

Какое-то время происходит общий гам, шубуршение.

Карина: Коллеги! Давайте по одному! Сейчас лучше слышно?
Все: Да!
Женя: Я никого не вижу!
Карина: А где Галина Андреева?

Тишина.

Карина: Ей кто-нибудь объяснил, как пользоваться...
Женя: Я НИКОГО НЕ ВИЖУ! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?!
Все: Да!
Женя: А ПОЧЕМУ МОЛЧИТЕ?!
Все: Аааа! Тише!!!

Долго шебуршит микрофон Жени. Что-то настраивает.

Карина: Итак, коллеги. Галина Андреевна будет в следующий раз, а пока давайте обсудим...
Денис: (громко дышит в микрофон)
Карина: Обсудим изменения KPI в связи со сложившейся...
Костя, детский крик: Папа, там Пашка обосрался!
Карина: Что простите?
Андрей: Говорят Пашка обосрался.

Три секунды тишины.

Карина: Паша?
Паша: Не я, Костин!
Женя: КОСТИН ОБОСРАЛСЯ?!
Денис: (громко дышит в микрофон)
Костя: Простите коллеги, отвлекся! Что я пропустил?
Андрей: Решаем как будем менять KPI в связи с тем, что Костин обосрался.
Карина: Стоп! Коллеги остановитесь!

Три секунды тишины. На заднем плане у Кости: Пап, я землю доел!

Карина: Так! Давайте вернемся к теме! Нужно пересчитать KPI в связи с тем, что...
Женя: В связи с тем, что Костин обосрался, это мы поняли!
Денис (громко дышит в микрофон)
Костя: При чем тут Костин?!
Паша: Да не Костин, Костя, это твой Пашка обосрался, а все подумали на меня! А я сказал, что это не я а Костин Пашка!
Карина: Да о чем вы вообще?!
Женя: Так кто в итоге обосрался?!
Денис: (громко дышит в микрофон)
Галина Андреевна: Вы все идиоты, я увольняюсь.
Все: Галина Андреевна?! Вы здесь?!
Денис: (громко дышит в микрофон)
Галина Андреевна: Лучше бы мы сдохли от вируса...

Много секунд задумчивой тишины.
© Рагим Джафаров

 

[DId2]

Галина Андреевна: Лучше бы мы сдохли от вируса...

Много секунд задумчивой тишины.

[MEVIDEO]https://cv1.pikabu.ru/video/2020/03/22/1584864323248326815_404x720.webm[/MEVIDEO]
Внимание на левый средний "экранчик"...

 

[reader]

@DId2, так половина и работает.