Смешные истории.

[Стержень]

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом: "В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"

Старик снисходительно похлопал Планка по плечу: "Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".

 

[Сиш]

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

 

[KatrinAnnh]

 

[Стержень]

Любовная измена похожа на поход в магазин за шоколадкой. Ты, как обычно, приходишь в магазин, ищешь на прилавке любимую плитку, но вдруг натыкаешься на новую серию с более красивой упаковкой. Тебе страшно сделать новый выбор, ибо денег на обе не хватает, поэтому берёшь проверенную и уходишь домой. И тут начинаются сомнения. Все мысли поглощает эта новая и безумно красивая упаковка. Кажется, что это судьба! В следующий раз ты с уверенностью выбираешь новую шоколадку, выходишь на улицу, долго смотришь на неё и представляешь, какое удовольствие тебя ожидает. Oднако после первой дольки тебя снова одолевают сомнения. Оказывается, новая шоколадка ничем не лучше старой, а местами — и вовсе не очень. Tы выкидываешь неудачную покупку в мусорку, возвращаешься в магазин за любимой, а её уже нет. Какой-то проворливый малый давно ходил за твоей шоколадкой, но ты его всё время опережал. А тут пришёл и наконец-то забрал. С концами.

 

[DId2]

Недавно работал я в одной импортной фармацевтической организации. Контора серьёзная, поэтому большая часть сотрудников – бывшие врачи, фармацевты или, по крайней мере, биологи.

...


Приходит как-то утром в офис секретарша генерального. А что первым делом совершают эти милые девочки, когда на рабочее место являются? Правильно – макияж поправляют. У каждого – свои традиции.

И вот смотрит наша Алёна в зеркальце, чтоб расправить потрёпанные ветром шикарные ресницы, и тут же с воплем бросает это самое зеркальце и бежит в кабинет к шефу.

- Иван Николаевич, посмотрите, что там у меня!

Иван Николаевич – бывший хирург полтора десятка лет назад ушедший в бизнес. Навыки давно и прочно забыты, но знания ещё в голове остались. Смотрит он в лицо Алёне, а у неё зрачки разные. Один – обычный, а второй расширенный.
И вид от этого у Алёны, как в ужастиках про одержимых.

- Успокойся, - первым делом говорит шеф. – В глаза что-нибудь капала?
- Нет! – вопит секретарша.
- Точно?
- Точно! – а у самой уже истерика.

Шеф на себя ответственность брать побоялся, позвал зама. Тот – бывший терапевт. Тоже с перерывом лет в двадцать. Вдвоём смотрят в милое личико Алёны.

- Николаевич, может микроинсульт? – задумчиво говорит шеф. – Ты бы «скорую» вызвал.
- Я уже, - огрызается шеф. – Алёна, высуни язык!
- Ы-ы-ы, - отзывается Алёна.
- Вроде ровно.
- Да нет, точно влево косит. И глаз этот. Алёна, ты в глаза ничего не капала?
- Не-е-ет, - рыдает наша блондинка.

- Патологический мидриаз, - глубокомысленно ставит диагноз зам. – Алёна, тебя по голове сегодня или вчера не били?
- Не-е-ет! – хнычет секретарша.
- Точно?
- Не-е-ет. Я бы запомнила.
- Всякое бывает. Может частичная потеря памяти. Дай-ка я тебе голову пощупаю.

В офисе паника. Все побросали работу, всем любопытно. Алёна складывает руки на груди и готовится умирать в цвете лет.

- Позвоните отделу продаж! – командует шеф. – Они там все врачи, может офтальмолог найдётся.
- Отдел продаж – в полях! – отзывается бухгалтерия. – Пока приедут – скорая раньше явится.

Алёна рыдает и сморкается в платочек. Глаза у неё мало того что разные, так ещё и покраснели.

И тут в офис является Юля. Главный маркетолог и бывший педиатр.

- Что тут у вас происходит?
- Да вот, у Алёнки один зрачок больше второго. Шеф думает, что инсульт, а зам, что у неё травма с частичной потерей памяти, - охотно сообщает юрист.

Юля отодвигает «консилиум» в сторону. Смотрит в многострадальное зарёванное лицо секретарши.

- Алёна, ты что-нибудь в глаза капала?
- Не-е-ет!
- Да не трынди ты! – резко прерывает рыдания Юля. – Колись уже. Что с утра в глаза закапывала?
- Я не в глаза-а-а-а. Я в один гла-а-аз!
- Блондинка! – фыркает Юля.

- Так! – смущенно говорит шеф. – А что капала?
- Средство одно в Интернете купила. Для глаз полезное, для зрения. А я всё время перед компьютером, у меня вредность. Я утром собиралась – в один глаз капнула, а потом посмотрела, что на работу опаздываю, и побежала. Решила, что во второй глаз в офисе капну. Но не успела-а-а!

- Показывай! – командует Юля.

Алёна копается в своей крохотной сумочке и вытаскивает на свет что-то китайское, гомеопатическое, в яркой упаковке и непонятной инструкцией.

Юля недрогнувшей рукой отправляет чудодейственное средство в мусорку.

- Не покупай больше эту гадость.

Приехавшую скорую одарили пачками кофе, пробниками продукции и тысячей извинений.

Молодой врач так впечатлился, что спрашивал насчёт вакансий. Глаз у Алёны пришёл в норму к обеду.

Юля теперь в авторитете.

©Павел Гушинец

 

[Talamasca]

Нечеловеческий вопль застал Виктора врасплох... Ключи выпали из руки парня, но он так за ними и не наклонился. Леденящий крик прозвучал снова и парень приблизился к соседской двери...

Рабочий день наконец был закончен и Витёк торопился домой. Закрыв за собой дверь тамбура, отделявшую две квартиры от смрадного и темного подъезда, молодой мужчина замер. В их старом, панельном доме, звуки разносились со скоростью света, а то, что он услышал, простым звуком назвать было нельзя.

Крик, звенящий от боли... Он звучал приглушенно, полный мольбы, отчаяния и безысходности. Так может кричать только приговоренный... Тот, кто уже понимает – кричи, не кричи, а пощады уже не будет. Лишь остается малюсенькая надежда на снисхождение, на то, что твои мольбы будут услышаны.

У Витька затряслись руки – за этой дверью так может кричать только кошка. Белоснежная красавица Анечка. И вновь стон... Скорбь... Тоска по жизни, которая уже ускользала. Господи, как много может выразить один крик. Маленькая, пушистая, белая кошечка. Анечка, милая, что же там с тобой делают, сколько ты уже умоляешь, что сейчас с тобой происходит?

Со своими соседями Витя с женой только здоровались, больше они с ними никак не контактировали, ну не было никакого желания. Бесцветные, блеклые люди...

Они тихо проскальзывали в свою квартиру, торопливо кивая при встрече. Вот только Анечка, их кошка... Иногда она выходила в тамбур и с интересом изучала чужую обувь, какие-то вещи. С огромным удовольствием здоровалась, подставляла для поглаживания спинку и приветливо тарахтела, когда Витя ей почесывал шейку.

Кошек Витя любил, он вырос вместе с трехцветочкой Корочкой, которая и по сей день жила у родителей. А вот жена была пока против, но Виктор не обижался – квартиру они снимали. Вот как купят свою, тогда уже первым туда запустят котенка.

Да что же там происходит? Неужели их соседи сектанты и за этой дверью, в этот самый момент, происходит какой-то страшный обряд? Анечка уже тоненько плакала, крик почти что затих, но от этих булькающих и жалобных стонов Виктору стало еще страшней. Забыв про выпавшие ключи, парень стал звонить к соседям. Но дверь открывать ему не спешили...

Вновь высокий звенящий крик и Витя забарабанил по двери кулаками, он уже повернулся плечом, чтобы начать выбивать преграду, как дверь наконец распахнулась... Виктор почти ослеп от ярости – открывший дверь сосед был растрепан, одет в наглухо застегнутую старую, стёганную куртку, всю покрытую темными, мокрыми пятнами.

Виктор шагнул было на порог, но сосед его не пускал.

- Мужик, чего надо? Ты дверью ошибся!

Завязалась драка. В узкой и тесной прихожей двое мужчин, шумно сопя, пихали и толкали друг друга. Один рвался на помощь кошке, а второй старался его не пустить.

Крик, отчаянный, последний... Виктор замер, он узнал это крик, когда-то почти так же кричала лягушка, разрываемая на части вороной, а он тогда не успел. Но в этот раз он успеет, он успеет обязательно и никто не сумеет ему помешать. Парень замахнулся и задел локтем вешалку, которая тут же обрушилась со страшным грохотом на пол.

- Кость, ну где ты там, что случилось?

Дверь в ванную комнату отворилась и показалась соседка, одетая в несколько свитеров, вся в мокрых пятнах, заматывая окровавленную руку полотенцем.

- Тебя долго ждать? Одна я ее не удержу...

Виктор ворвался в ванную и внезапно осел, съехав по влажной кафельной стенке. А на него, огромными, сверкающими и умоляющими глазами смотрела несчастная Анечка...

*****

– Вы в следующий раз сначала разберитесь, а потом уже в драку...

Соседка укоризненно читала мораль Витьку, а позади нее топтался сосед, прижимая к распухшему носу замороженный окорочок.

- Ну не любит Анечка мыться, а делать-то что? Сбросила с подоконника горшки со цветами, от души в земле покопалась. Отмывать надо... А она орет и сопротивляется. Видите, как оделись, иначе порвет. Только спеленали ее, начали из душа поливать, а тут вы... Совесть то у вас есть? Как можно было подумать, что мы свою Аньку обидим? Хотя кричит она да, словно грешник из ада, сами вздрагиваем.

Сердце билось нервными толчками, Виктору было одновременно стыдно и тепло на душе. Кошке, как оказывается, ничего не грозило... Кроме принятия освежающей ванны. Воспользовавшись суматохой, она живенько ускользнула в комнату и спряталась под диван.

- Ну вот... Опять ловить надо. Идите уже домой, только мешаете!

С такими напутственными словами парень вновь оказался в тамбуре. Он поднял ключи и чуть не подпрыгнул от раздавшегося злобного мявка и крика соседа... Виктор улыбнулся – Анечка решила не сдаваться без боя и веселый вечерок соседям был гарантирован.©

 

[Карлсон]

Добавлено через 11 минут

Добавлено через 9 минут

 

[Стержень]

Алкоголь и математик(а)

- опыт известного математика, доктора наук и популяризатора математики Алексея Савватеева

Оффтоп

От себя хочу добавить, что иногда, когда хочется "лишний раз" пивка, то я заменяю его своим любимым томатным соком(или, иногда - газированной водой) с чипсами - но это очень индивидуально. И я таки выпиваю регулярно(примерно раз в две недели), в последнее время - в-основном, пиво. И, в последнее время, особенно полюбил разливное тёмное пиво.

 

[KatrinAnnh]

Королевская инквизиция поймала ведьму и выпытывает, как та вредила принцессе:
— Ну что, так и молчит? — спрашивает король.
— Ничего, — отвечает главный инквизитор,
— Костёр её разговорит.
— Костёр её заставит навсегда замолчать. Продолжайте соблазнять пирожными. ©
::D:

 

[Карлсон]

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 8 минут

 

[Сиш]

Тундра

Посмотреть ещё

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания" удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере, трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты, если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе, и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».

- Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

- Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:

- А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

© Лора Белоиван

 

[Zole]

Из жизни ветеринара.

Что?
— Это #здец.
— Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь. Я отхлебнул еще и начал:
— Сначала, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
— И что? Одна таблетка и блестящий эффект.
— Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду…
Я порылся в кармане и достал смятый листок:
— Во, я даже записал. Кхм… Итак, начнем:
«Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится. Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так. Аминь! Аминь! Аминь!»
Друг подавился пивом.
— И что, прочитал?
— Да, прочитал.
— А прочитай-ка еще разочек, а то, чувствую, мои глисты забеспокоились.
— сука!
— Ыхыхыхы. Таблетку впихнул?
— Угу. И в чеке написал «изгнание глистов, тристаписят рублев».
Друг, ехидно хихикая, предложил продолжить мою исповедь.
— Слушай дальше. В девять вечера пришла собака с судорогами.
— И?
— Владелица пела ей колыбельную, пока два ассистента, матерясь, пытались прижать собаку к столу, поставить катетер и вогнать в наркоз. Монотонно так, я аж засыпать начал. Сидит в углу, плачет, руками лицо закрыла и поёт, поёт…
— Ох, мля.
— В одиннадцать пришел котик. Ну как… Девять кило веса, отменные когти и скверный характер. Пришел он на анализы крови. Ну что, говорю владельцу держать кота.
— Дай угадаю, владелец отпустил кота?
— Какой ты, ####, догадливый.
— Это поэтому у тебя сейчас царапина на всю морду?
— Да ты Ванга, твою мать. Короче, плавно перетекаем к следующей истории.
Я проглотил еще кофе и закурил.
— Слушай, где твоя кошка?
Друг позвал кошку как обычно, «ЭСЮДАИДИ». Я нагнулся и взял в руки милое создание, радостно урчащее и лижущее меня в щеки.
— Господи, святая у тебя животина.
Животина подставила пузо и изредка покусывала мои пальцы, когда уж совсем входила в экстаз.
— Люблю её без меры. Вот бы все были на приёме, как этот комок шерсти.
Друг с нежностью посмотрел на кошку:
— Ты продолжай, продолжай.
— Ладно…
Я отпустил пушистую, которая воспользовалась ситуацией, залезла на мои плечи и разлеглась, как дорогущий меховой воротник
— Двенадцать часов… Ад пуст, все бесы здесь. Вбегают три гостя ближнего зарубежья и наперебой пытаются мне объяснить, что, дескать, у них умерло животное и они хотят из него сделать чучело, ибо сдохло.
— И что в этом необычного? Понимаю, ты не таксидермист, но всё же…
— Они открыли клетку и достали оттуда здоровенного, ЕЖА. И нет бы дохлого, тут бы я хоть как-то понял. Но Саш, пойми, это середина зимы. Еж дрых как младенец, пердел и храпел, как мой батя во сне! Оказалось, эти ироды разгребали подвал и нашли там эту колючку !
— Водки?
— Наливай.
Раздалось десять бульков, и горькая зараза влетела в организм, заставляя скривить губы и выдохнуть.
— Три утра… Кот, непроходимость. Из задницы торчит кусок елочного дождика. Рядом сидят виноватые владельцы. Спрашиваю, мол, сами достать пытались? Конечно, пытались. Он держал кота, а она наматывала на руку дождик.
— Кишечник в хлам?
— Да. Усыпили.
— Обидно.
— Молодой был, три года. Налей ещё.
Посидели, минут пятнадцать молча. Молча покурили. Мысленно матерились. Затем я решил продолжить:
— Шесть утра. Собака. Понос. Температура — сорок три. Анорексия. Дисфагия. Обезвоживание.
— Привитая?
Я устало посмотрел на друга.
— И зачем я спрашивал…
— Сейчас лежит в стационаре. Энтерит. Вижу там неделю стационара и препаратов тысячи на четыре каждый день.
— Я сейчас тебе такую вещь скажу. Может, нафиг тебе всё это уперлось? Ты толковый, давай ко мне в торговлю. Денег заимеешь, времени свободного, машину купишь, наконец.
— Саш, я так не смогу. Сам знаешь, уже четыре года как. Кто, если не я? К кому будет приходить весь этот кошмар по ночам и кто будет их лечить?
Друг грустно улыбнулся:
— Отбитый ты на всю голову. Выбрал себе дорогу геморройную и пилишь по ней, себя не жалея.
— И? Моя девушка вообще на скорой работает. Знаешь, в чем залог наших счастливых отношений?
— Ну?
— Мы редко видимся.
И оба заржали в унисон.
— Налей еще. На смену только завтра.
— А скажи-ка мне, вот если я костей куриных собаке дал…
— ДАААААААААААААА!? ...

 

[Карлсон]

 

[Сиш]

Отвратительные свидания. Женский взгляд

Посмотреть ещё

Собираясь на свидание, некоторые мужчины ощущают неясную тревогу. Ее можно описать двумя словами: перепадет ли?

— А вдруг не перепадет? — думает мужчина, надевая чистые трусы на всякий случай.

— Что, если нет? Получается, все зря? — Он снова смотрит на исподнее с легкой тоской человека, меценатство которого не оценили по достоинству. — Да уж…

— Придется вести в кафе… — с ненавистью отмечает мужчина дождливую погоду за окном, не оставляющую надежд на романтическую прогулку по парку. — Это значит рублей пятьсот, не меньше. С одной стороны, можно попросить разделить счет. Но ведь женщина сейчас балованная пошла. Решит, что жадный.

500 рублей, которые ничего не гарантируют. Как лотерейный билетик, купленный благодаря настойчивым уговорам продавца. Само по себе не смертельно, но с годами эти «пяткатки» складываются в тысячи и десятки тысяч потраченных впустую денег. 500 рублей за воздух. За призрачный шанс нашарить коленку под юбкой. 500 рублей, с которыми нужно расстаться заранее.

Бывают, к тому же, всякие форс-мажоры. Например, когда заведение берет да и записывает в твой счет чаевые. Или когда дама развратной рукой указывает на чизкейк на витрине. 250 рублей неучтенки, плюсом к запланированному чайнику.

Самое страшное во всем этом — когда женщина просит «не торопить события». Так она вымогает разговоры, посиделки в кафе и на лавочках, а иногда и поездки в такси. Приходится улыбаться через силу, спрашивать о ее делах, которые тебе не интересны. Старательно казаться лучше, чем ты есть, рассказывая заранее заготовленные несколько лет назад истории и анекдоты.

Главное для опытного мужчины — не позволить этой стадии чересчур затянуться. Иначе женщина, как вампир, будет вытягивать из тебя драгоценное время, и требовать себя развлекать, и затраты перевалят за тысячу. А самое главное — после всего этого может и «не перепасть»… Коленка под юбкой уплывет в неизвестном направлении, ограничившись только словами «перезвони мне как-нибудь».

Удивительно, но это не наказуемо. Никто не может принудительно, по решению суда, например, потребовать от этой коленки всего того, на что она намекала. Или хотя бы вернуть 500 рублей за чизкейки, а также компенсировать потраченное на разговоры время. Уж не думала же она, что кто-то собирается разговаривать с ней бесплатно. Из интереса к ее внутреннему миру, черт побери… Не маленькая уже, должна понимать.

Нельзя принудить, нельзя заставить. А природа требует, заставляет вглядываться в эти проклятые острые коленки и колыхающиеся юбки… «Пятикатки» складываются за годы в тысячи и десятки тысяч, разговоры — в часы, а может быть и дни потраченного времени.

Всего этого нестерпимо жалко, и, главное, жалко себя, вынужденного идти на поводу у инстинкта, и беззащитного перед женской алчностью, беспринципностью, рвачеством.

— Ну что, перепадет, нет? Снова нет? Мужчина вздыхает, как человек, которого опять привычно обманули. И что ей было не так? Вот чайник с молочным улуном, вот чизкейк. Вот трусы чистые. Мужчина зол и рассержен — опять пустой билетик. Мужчина обижен.

О том, что есть другой мир, где люди наслаждаются общением, смеются, идут домой, взявшись за руки, долго целуются у двери и больше всего на свете хотят узнать друг друга получше, он просто не знает. Да и некогда узнавать — вдруг «перепадет» со следующей?

© Морена Морана

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

Отвратительные свидания. Женский взгляд

Продолжение этой темы:

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 33 секунды

 

[Карлсон]

Познакомилась в нете с мужчинкой лет 40, пригласил на свидание.
Встретил на остановке с букетом нарванной сирени... Ну ладно.
Прогулялись на набережной, сходили в кино (каждый платил сам за себя).
А после киносеанса мне выдали - далее диалог :
М - Ну поехали домой?
Я - ???
М - Ну ты понимаешь, я крутой бизнесмен, грузоперевозками занимаюсь, но сейчас живу в машине.
Я - ???
М - ну мы все равно вместе жить же будем у тебя, и это.... мне завтра заказ нужно выполнить, одолжи мне пару тысяч на бензин.
Я - сейчас, только носик попудрю...

Добавлено через 8 минут

Ну ХЗ. Я, ещё будучи студентом, позвал девушку прогуляться. В Лужники на день молодёжи. А денег было нихера. Хватило, короче, купить ей чебурек, и потом сводить её в платный туалет. Потом провожал её - заснула в метро. И ничего, живём, четверо детей. Так что не от финансов зависит и от того, куда вести на свидание.

Добавлено через 3 минуты

Мне 17 было.
Звонок на домашний.
"Привет, я Олеся, ты мне нравишься, приходи вечером в условленное место" вкратце.
Пришёл на пол часа раньше, зима, холодно, решил что постою в магазине что возле условленного места, что бы не мёрзнуть.
Встретил бывшего одноклассника с парой друзей, ему тоже встречу назначили там же где и мне.
Пришло время, и мы компанией пришли а там ребят человек 20, кто кучками по 2-3 человека, кто один. И мы рядом стали.
Немного постояв один из ребят задал вопрос " Ребят, мне встречу назначила девушка которая представилась как Олеся, может Олеся назначила встречу кому то ещё ? "
И пошли реплики " Да, и мне", "И мне тоже", "Вот сука" и тд...

 

[KatrinAnnh]

 

[Шана]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим.
КАК ОНИ УБЕГАЛИ ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!

 

[Сиш]

[COPYRIGHT]Женщина - ПЕССИМИСТКА, видя расстёгнутую ширинку, делает вывод--- ТОРОПИЛСЯ, одевался, забыл застегнуть…
ОПТИМИСТКА -опаньки, уже… РАССТЕГНУЛ!!![/COPYRIGHT]