Смешные истории.

[Шана]

У меня щаз было испытание "не придуши ближнего своего". Зашла в аптеку за Валерием - за свет очей моих таблетушками желтенькими успокоительными. Валерианка, да.
Шла по улице быстро, потому что крышечку с меня срывало ещё вчера.
(Та кому я вру, я уже лет десять без крышечки хожу, мозгами наружу)
Я женщина высокочувствительная к погодам, к полнолуниям, к затмениям, к храпу и "оооо аааа левее дааааа!!" соседскому.
Мне срочно нужна была валерианка, срочно. Прям щаз, иначе ААААААА!!!!!
Мироздание сочувствующе посмотрело на меня и сказало:
"Канеш, все будет в лучшем виде!".

И действительно. Очереди в таблетошном магазине не было. Ну, как не было. Просто там у окошечка стояла бабулечка, перекрывая мне собой весь портал в мир покоя и крепких нервов.
Она просто лежала там, как на амбразуре и ,судя по раскосому взгляду аптекаря, давно:

-А мне вот доктор ....не надо в меня пальцем тыкать, я не сплю...выписывал такие капли в зелёной бутылочке. Не припомню названия.
-Может уточните у доктора?
-Что вы такое говорите, я по вашему медиум?! Он помер ещё в прошлом веке. Или не помер...или это я померла...запутали меня!
-Тогда давайте я вам принесу все зелёные бутылочки, а вы выберете?
-Нет, не надо. Я же просто диалог с вами поддерживаю, милочка. Вы же тут сидите круглосуточно, вам же хочется с человеком живым поговорить, правда?
-Там сзади вас женщина в красных очках витрину грызет. Давайте я ее обслужу быстро? Женщина, вам чего?
-ТОПОР!!! И валерианки!! Много-много-много валерианки!!
И булавку! Глаз дергающийся пристегнуть.

И тут бабулечка решила мне помочь:
-Дитя мое, валерианка имеет накопительный эффект. Вам нужны мои капли в зелёной бутылочке.
-Давайте же их искать!
-Я вспомнила. Их не в аптеке дают.
-А где?!
-В винно-водошном.

И мы взялись за руки, я, бабулечка и аптекарь и побежали вприпрыжку лечить нервы. Побежали с нами, люди?)

Автор и исполнитель в красных очках, заслуженная сестра фейсбук Зоя Арефьева

 

[KatrinAnnh]

Жена врывается на кухню с вопросом:
— Милый, что горит?
— Спокойно, — говорю, гражданка, я - аффтар, потихоньку жгу…©

 

[addic]

 

[Кристинка]

@Almazno, бедный дракончик.

 

[Zole]

 

[Zole]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…

—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает:

— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!

Встает Кудряш:

— Я, товарищ капитан.

Палыч:

— Ты на вызов ездил!

Кудряш:

— Так точно, товарищ капитан.

Палыч:

— Покойницу забирал!

Кудряш:

— Забирал…

(смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):

— НУ?!

Кудряш:

— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).

Палыч:

— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш:

-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…

К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:

-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.

 

[Наида]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию — отравление.
Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

 

[Talamasca]

 

[Шана]

Цыплёнок тоже хочет жить или как я в музыкалку поступала

Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи (и трое мужчин), насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.

На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот...
– Вы что петь будете? – спросила нас мама Иришки Кузиной.
– "Голубой вагон", – гордо ответила за меня бабуля.
– Как "Голубой вагон"? Его уже Женечка Саленек поёт!
– Ну, тогда... Песенку Чебурашки...
– Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
– Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
– Из кота Леопрольда знаю.
– Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!

Бабушка скисла.
– А что, одинаковые нельзя, что ли?
– Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
– Ишь, уши... Лялечка, ну-ка?
– Про японского журавлика!
– Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!

Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
Я вошла и робко взобралась на сцену.
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком "А-а-а" мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.

- Такая хорошенькая, умничка прям, – заколыхалась дородная Лия Львовна. – Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!

Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги - из-под юбки-колокола.
– Что петь будешь, деточка?

Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.

– Эх, дубинушка, ухнем! Ух! – толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.

Лия Львовна поднесла руку к груди.
– Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! – детским басом залихватски вывела я.
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка - не по их зубам.

– Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. – Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
– Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой...
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
– Нет, нет, Лялечка, – часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, – давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики...

Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
– Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка....
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа...

На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это "...кааа" протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.

– Лишь только подснежник распустится в сроооок... – Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. –
Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок... Так плачут березы.. так плачут березы....

Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные...

Надо веселое... Вот! Есть!
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:

– Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!

На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:

– Велели: паспорт покажи!

Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.

– Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!

Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть спешащую ко мне бабулю.

Я заторопилась: времени оставалось в обрез.

– А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!

Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:

– И вместе с ними утонул!...

В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.

Так я поступила в музыкальную школу.
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается "Цыпленок жареный" с аккомпанементом.©

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]

Добавлено через 1 час 23 минуты

 

[KatrinAnnh]

"..Сидят отец и муж. Нарезали огурчик, сало, налили по тарелочке борща, поставили красивую бутылочку водочки и неспешно обедают.
- По какому поводу пьянка, спросила я, изображая суровую жену, водрузив руки в место, где раньше была талия.
- Мы все утро работали, ответил муж. Отец согласно кивнул головой, мол, типа да, мы все утро пахали. Заслужили.
- А чего вы такого великого совершили, что это стоило срочно обмыть, поинтересовалась я.
- Мы поменяли в доме розетку, ответили они хором. Не поэты, не учителя химии, не врачи и не депутаты. Один - инженер электрик, второй - инженер радиоэлектронщик. Поменяли одну розетку.
Обожаю мужчин. Они умеют из любого шевеления пальцем сделать подвиг).»
В.Пахман

 

[Zole]

Сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

slonevski.​

 

[KatrinAnnh]

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. "Наверное, шашлыки делали" - высказалась дочурка. ©

 

[Сиш]

Посмотреть ещё

Мужики такого рода встречаются редко. А вот женщины – много чаще. Обычно им около сорока-пятидесяти, они хорошо одеты, ухожены, выглядят прилично. Беда окружающих в том, что эти женщины липко и приторно вежливы.

Стою я сегодня на остановке маршрутки. Рядом такая вот дама и молодая девушка. Дама обращается к девушке:

– Скажите, пожалуйста, если, конечно, вы знаете, проходит ли тут маршрутка номер 203?

– Да, конечно, проходит! – отвечает девушка.

– Будьте так любезны, успокойте меня, а вы уверены?

– Конечно, уверена!

– Тогда, будьте так добры, скажите, пожалуйста, милая девушка, давно ли вы в ней ехали?

– Позавчера!

– Не откажите в любезности сказать, уверены ли вы в том, что проходила она именно тут?

Тут девчонка не утерпела, заплакала, – молоденькая ведь, никакой выдержки! – вскочила в первую попавшуюся маршрутку и бежала.

А я остался. Да-да, произошло то, о чем вы подумали! Дама приблизилась и задала первый вопрос:

– Скажите, пожалуйста, если, конечно, вы знаете, проходит ли тут маршрутка номер 203?

Именно! Он был копией вопроса, заданного барышне.

Думаете, я нагрубил? Нет и еще раз нет! Я родился и вырос в этом городе и умею разговаривать с любым собеседником! Так что собрал волю в кулак и ответил:

– Насколько мне известно, уважаемая, маршрутка за номером 203, следующая по маршруту Цементный завод – парк имени Шевченко проходит именно тут!

Как я?

Дама слегка растерялась, но форму держала.

– Не откажите в любезности, если вам не трудно, сообщить, не поменяла ли эта маршрутка свой маршрут!

– Уверяю вас, уважаемая, что маршрут номер 203 остался неизменным!

– Тогда сообщите мне, будьте любезны, почему я уже двадцать минут ее жду, а маршрутки все нет?

– К сожалению великому, мне неизвестны точные причины задержки столь необходимой вам маршрутки. Мне очень жаль, что городское транспортное хозяйство не до конца оправдывает ваши ожидания... – растекся и я патокой. Мол, и мы не лыком шиты!

И тогда последовала ее коронная фраза:

– Вы только подумайте! Каждый день стою тут в одно и то же время, и, представляете себе, одна и та же история!

Нет-нет! Меня никто не держал! Нет, я не произнес сакраментальное: «Женщина, вы не правы!» – в переводе нашего сантехника Кости. Я собрал в кулак всю свою выдержку и выдал:

– Да, это, дорогая мадам, весьма прискорбная ситуация, вынуждающая вас понапрасну терять ваше драгоценное время на бесполезное и нудное ожидание! Хотя лично для меня оно проходит весьма полезно в беседе с такой замечательной собеседницей! Ой, уважаемая, куда вы?

Но она бежала!

Втиснулась в автобусик, явно не 203-й, и умчалась от меня, вертя пальцем у лба.

А я остался.

– Слышь, мужик, – послышалось рядом, – сегодня вторник или четверг?

– А хрен его знает! – радостно ответил я.

Александр Бирштейн.

 

[Стержень]

Новость 24 мая 2018:

Рамешчандра Фефар, инженер на госслужбе из штата Гуджарат, появлялся на работе всего 16 раз за последние 8 месяцев. Естественно, терпение руководства лопнуло, и Фефару отправили письмо с требованием прислать объяснительную.

Рамешчандра не стал ходить вокруг да около и прямолинейно объяснил, что не мог приходить на работу из-за того, что у него были дела поважнее. Например, поддержание мировой гармонии и борьба с засухами и неурожаями в Индостане. Фефар заявил, что он является инкарнацией божества Вишну, и попросил войти в положение, не увольняя его, ведь отсутствовал он по уважительной причине.

«Я — Калки, десятое воплощение Повелителя Вишну. Дома я совершаю покаяние, вступая в пятое измерение, чтобы изменить глобальное сознание. К сожалению, заниматься этим на рабочем месте я не могу. Вот почему мое физическое тело в данный момент не присутствует в офисе».

Мужчина утверждает, что понял о божественности своей природы в 1999 году, когда прочитал об этом в гороскопе. Позже, в 2010, прямо на рабочем месте на него снизошла благодать, когда его атман (душа) стал единым целым с параматмой (вселенской душой). Правда, до 2014 он не решался рассказать об этом своей семье.

Пока что неизвестно, как на это отреагировало начальство.

 

[Сиш]

 

[Zole]

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?
- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.
- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!
- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!
“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.
- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.
- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…
- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи
- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились
- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино
- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.
- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!
- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!
- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?
- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.
- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах
- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.
- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске
- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин
- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.
- Снимите уже Галю с Голгофы!!
Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.
В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день...

Автор Slava Shifrin

 

[Карлсон]

 

[Карлсон]