-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Смешные истории.
- Автор темы Irene
- Дата начала
- Ответы 2 тыс.
- Просмотры 120 тыс.
Всегда мечтал сделать это...
Преамбула. Был в командировке, в Казани. Партнеры подарили бутылку вискаря. Уже в аэропорту вспомнил что лечу без багажа. Те времена, когда из жадности была бы сделана попытка этот вискать употребить, к счастью, прошли. Но и просто так оставлять на досмотре тоже было не очень разумно.
Мой взгляд упал на лавку сувениров в которой сидел и грустил какой-то мужик.
Я подошел к нему и задал сакральный вопрос.
- Мужик, у тебя вискарь есть?
Тот озадаченно оглядывает полки с товаром.
- Нет...
- Вот тебе мужик, вискарь!
P.S. Получил в подарок набор коллекционных денег, выпущенных к Олимпиаде.
[COPYRIGHT]Poznayushij[/COPYRIGHT]
Преамбула. Был в командировке, в Казани. Партнеры подарили бутылку вискаря. Уже в аэропорту вспомнил что лечу без багажа. Те времена, когда из жадности была бы сделана попытка этот вискать употребить, к счастью, прошли. Но и просто так оставлять на досмотре тоже было не очень разумно.
Мой взгляд упал на лавку сувениров в которой сидел и грустил какой-то мужик.
Я подошел к нему и задал сакральный вопрос.
- Мужик, у тебя вискарь есть?
Тот озадаченно оглядывает полки с товаром.
- Нет...
- Вот тебе мужик, вискарь!
P.S. Получил в подарок набор коллекционных денег, выпущенных к Олимпиаде.
[COPYRIGHT]Poznayushij[/COPYRIGHT]
ПАЕТОЧКИ
Мы с женой лежали в постели. Все было, как и должно быть в две тысячи сто шестьдесят первую брачную ночь — жена в своем телефоне, я в своем.
Из ее телефона по громкой связи доносился приторный до зубной боли женский голосок, адски мимикрирующий под мимимишность, от которого затупляются ножи и самоотклеиваются обои. Моя жена увлекается скрапбукингом, и это был чей-то онлайн мастер-класс.
— ...мы же с вами провели онлайн опросик, и победила идея с зайчатками. Ну, что же, девчонки, на этот раз нам понадобятся анкеры, бордюрички, брадсы, ниточки берем обязательно вощеные и не забываем про паеточки. Перво-наперво делаем биговочку...
Из этого потока профессиональный патоки я понял только "пивной картон" и "глиттер", и то, в случае со вторым словом мне наверняка все-таки показалось, что я его понял.
—...берем дырокольчик и делаем в картончике прокольчики, раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Эта рукодельница из одиннадцатого века (если судить по "перво-наперво") когда-нибудь остановится, или мне ее прокольчики вместо овец на сон грядущий считать?!
—...двенадцать, тринадцать, и не забываем про паеточки...
Еще бы, могла бы и не предупреждать, я теперь про эти паетчоки до конца жизни не забуду.
Я лежал неподвижно, якобы уставившись в свой телефон, и чувствовал, как по телу бежит неприятная волна шевеления волос. Где моя жена? Та, которая взглядом умела гнуть подковы? Чей реализм я время от времени глотал пригоршнями, в качестве лекарства от своего воображения? Ниточки обязательно вощеные? Really? Эй, ты, фея, обнюхавшаяся клея "Момент", так и подмывало меня крикнуть ведущей мастер-класса, немедленно верни мою жену!
—...красочки у нас акриловые, ленточка у нас киперная, скотч у нас принтовенький...
— Да пошла ты в жопу, — вдруг сказала жена, — красочки у нее акриловые.
Она шумно выключила телефон, резко стянула с меня почти все одеяло, как обычно, и, не поворачиваясь ко мне, буркнула:
— Спать!
Я послушно засыпал, считая своих положенных овец, и думал о том, как все-таки хорошо, что никакие обнюхавшиеся феи не властны над нашим браком, даже в его две тысячи сто шестьдесят первую ночь.
Оффтоп
Мы с женой лежали в постели. Все было, как и должно быть в две тысячи сто шестьдесят первую брачную ночь — жена в своем телефоне, я в своем.
Из ее телефона по громкой связи доносился приторный до зубной боли женский голосок, адски мимикрирующий под мимимишность, от которого затупляются ножи и самоотклеиваются обои. Моя жена увлекается скрапбукингом, и это был чей-то онлайн мастер-класс.
— ...мы же с вами провели онлайн опросик, и победила идея с зайчатками. Ну, что же, девчонки, на этот раз нам понадобятся анкеры, бордюрички, брадсы, ниточки берем обязательно вощеные и не забываем про паеточки. Перво-наперво делаем биговочку...
Из этого потока профессиональный патоки я понял только "пивной картон" и "глиттер", и то, в случае со вторым словом мне наверняка все-таки показалось, что я его понял.
—...берем дырокольчик и делаем в картончике прокольчики, раз, два, три, четыре, пять, шесть...
Эта рукодельница из одиннадцатого века (если судить по "перво-наперво") когда-нибудь остановится, или мне ее прокольчики вместо овец на сон грядущий считать?!
—...двенадцать, тринадцать, и не забываем про паеточки...
Еще бы, могла бы и не предупреждать, я теперь про эти паетчоки до конца жизни не забуду.
Я лежал неподвижно, якобы уставившись в свой телефон, и чувствовал, как по телу бежит неприятная волна шевеления волос. Где моя жена? Та, которая взглядом умела гнуть подковы? Чей реализм я время от времени глотал пригоршнями, в качестве лекарства от своего воображения? Ниточки обязательно вощеные? Really? Эй, ты, фея, обнюхавшаяся клея "Момент", так и подмывало меня крикнуть ведущей мастер-класса, немедленно верни мою жену!
—...красочки у нас акриловые, ленточка у нас киперная, скотч у нас принтовенький...
— Да пошла ты в жопу, — вдруг сказала жена, — красочки у нее акриловые.
Она шумно выключила телефон, резко стянула с меня почти все одеяло, как обычно, и, не поворачиваясь ко мне, буркнула:
— Спать!
Я послушно засыпал, считая своих положенных овец, и думал о том, как все-таки хорошо, что никакие обнюхавшиеся феи не властны над нашим браком, даже в его две тысячи сто шестьдесят первую ночь.
Оффтоп
Разговорился со знакомым, спрашиваю, как тот познакомился со своей женой. Он отвечает:
– Позвонили мне как-то вечером в дверь. Вроде, никого не жду. Открываю – а там на пороге девушка стоит. И стройная, и красивая с большими голубыми глазами. В общем, все при ней. И говорит мне так в гневе: «Ну, ты совсем обнаглел! Не замечаешь меня два месяца! У меня еще не было такого, чтобы мужчина так делал».
Я, конечно, молчу, потому что сказать что-либо, у меня даже слов нет. А она снова продолжает, уже чуть ли не крича: «Я тебя каждый день вижу из своих окон. Ты железо тягаешь. А мой дом напротив прям. Что я только не придумывала, чтобы ты хоть голову поднял: и загорала долго, и танцевала на балконе. А вчера даже кричала тебе! А у тебя ноль эмоций! Так что я решила вот как, Терминатор неладный: мы идём с тобой завтра в ЗАГС. И точка! Мне надо доказать себе самой, что я могу привлечь любого парня, если он мне понравился и я этого захочу».
Что ж, пришлось соглашаться. Разве можно отказать такой настойчивой красивой девушке? Живём вот уже пять лет вместе. Только железки тягал не я, а мой сосед этажом ниже…
***
Моя жена решила сесть на диету. Понятно, что не каждый с этим может справиться. Вот решил в солидарность сесть вместе с ней. Нелегко оказалось… Лежу я как-то в 12 ночи, не сплю. Все домочадцы уже давно дрыхнут. А меня голод донимает. Решил пойти в кухню. Думаю, там, в холодильнике, есть курочки кусочек.
Ну, я тихонько прокрался, свет решил не включать. Взял курочку и сел за краешек стола, чтобы также в тишине ее съесть. И тут вдруг в кухню заходит наш старший ребенок. Я притих, думаю, вдруг не заметит. Но он включает свет и…я увидел за другим концом нашего стола свою жену, дожевывающую кусок колбасы с хлебом. Вы бы видели наши лица.)
– Позвонили мне как-то вечером в дверь. Вроде, никого не жду. Открываю – а там на пороге девушка стоит. И стройная, и красивая с большими голубыми глазами. В общем, все при ней. И говорит мне так в гневе: «Ну, ты совсем обнаглел! Не замечаешь меня два месяца! У меня еще не было такого, чтобы мужчина так делал».
Я, конечно, молчу, потому что сказать что-либо, у меня даже слов нет. А она снова продолжает, уже чуть ли не крича: «Я тебя каждый день вижу из своих окон. Ты железо тягаешь. А мой дом напротив прям. Что я только не придумывала, чтобы ты хоть голову поднял: и загорала долго, и танцевала на балконе. А вчера даже кричала тебе! А у тебя ноль эмоций! Так что я решила вот как, Терминатор неладный: мы идём с тобой завтра в ЗАГС. И точка! Мне надо доказать себе самой, что я могу привлечь любого парня, если он мне понравился и я этого захочу».
Что ж, пришлось соглашаться. Разве можно отказать такой настойчивой красивой девушке? Живём вот уже пять лет вместе. Только железки тягал не я, а мой сосед этажом ниже…
***
Моя жена решила сесть на диету. Понятно, что не каждый с этим может справиться. Вот решил в солидарность сесть вместе с ней. Нелегко оказалось… Лежу я как-то в 12 ночи, не сплю. Все домочадцы уже давно дрыхнут. А меня голод донимает. Решил пойти в кухню. Думаю, там, в холодильнике, есть курочки кусочек.
Ну, я тихонько прокрался, свет решил не включать. Взял курочку и сел за краешек стола, чтобы также в тишине ее съесть. И тут вдруг в кухню заходит наш старший ребенок. Я притих, думаю, вдруг не заметит. Но он включает свет и…я увидел за другим концом нашего стола свою жену, дожевывающую кусок колбасы с хлебом. Вы бы видели наши лица.)
@Toreador, 
Одна дама в кафе спрашивает у бариста:
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
[COPYRIGHT]Айболит 66[/COPYRIGHT]
- Вы так необычно говорите, такие интересные слова используете. Кто вы по образованию?
- Религиовед.
- А почему вы не работаете по специальности?
- Я работаю по специальности. Я продаю божественный кофе.
[COPYRIGHT]Айболит 66[/COPYRIGHT]
История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:
"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя"
[COPYRIGHT]Mdaemon[/COPYRIGHT]
"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "бляяяяяя"
[COPYRIGHT]Mdaemon[/COPYRIGHT]
«Вчера сын из дома покурить вышел, заходит и говорит: - "Там под ёлкой, во дворе, наш кот ужика мочит." Надо сказать, что этот ужик недавно завёлся и уже до смерти напугал собаку, которая, разомлев от жарищи в будке, подошла попить к миске, а там это чудо ванны принимает. Я думала, у нас будет единственная в мире собака, которая заикается.
Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка (он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже, отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!»
Ну так вот, выскакиваю спасать ребёнка (он всего-то 50 см.), а там картина - сидит чёрный кот, внимательно рассматривает эту конструкцию и трогает его лапой. При прикосновении уж начинает биться в конвульсиях, переворачивается на спину, открывает рот, язычок у него выпадает, в общем - инфаркт миокарда, вот такой рубец! Ну а кот прилёг и отдыхает. Тот глаза открывает, челюстью пожевал, назад вправил, только ползти, а тут - кот. Лапой опять мацает, ужик - в образ, снова, хоть отпевай. Не стала их разгонять, пусть дружат, уж, похоже, отсюда никуда не собирается. Его и здесь неплохо кормят!»
Забытый вкус для жаворонка, в окружении сов
Любите ли вы кофе ?! Так как я его люблю я ?! Вот так, чтобы утром … Пока все спят … Смолоть зерна … Сварить божественный напиток и … открыв холодильник понять в 341 китайский раз … Что всё купленное вчера молоко, опять выпито полуночными совами … Сижу пью кофе без молока, но с сыром — хоть что-то они не успели доесть!
© Марена
Любите ли вы кофе ?! Так как я его люблю я ?! Вот так, чтобы утром … Пока все спят … Смолоть зерна … Сварить божественный напиток и … открыв холодильник понять в 341 китайский раз … Что всё купленное вчера молоко, опять выпито полуночными совами … Сижу пью кофе без молока, но с сыром — хоть что-то они не успели доесть!
© Марена
Всё-таки, мне, почему-то, кажется, что не в "341-й", а в 314-й раз...
почему? .. заинтриговали
