Смешные истории.

[DId2]

У зятя небольшая ремонтная фирма.

Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...

Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. Откуда у тебя деньги?
[COPYRIGHT]Yuriy8[/COPYRIGHT]

 

[Zole]

— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмем паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы к чёрту, Антон. И Вы, и Ваши стулья.

© взято у Игорь Поночевный​

 

[KatrinAnnh]

@Zole, напомнило)

евгений да идите на фиг
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать ©
::D:

 

[Zole]

@KatrinAnnh, :f51f6509508d:

 

[ЗаяцПоЦарски]

[FONT=&quot]Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" И ""Ну-ка спать!". У меня хорошо получается.
[/FONT][FONT=&quot]Лял спит уже на тринадцатом гаве. Маша - не знаю, после сотого засыпаю сам. Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи).
[/FONT][FONT=&quot]Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".
[/FONT]

[FONT=&quot]© Слава Сэ[/FONT]

 

[KatrinAnnh]

Оффтоп

[FONT=&quot]Это просто, воспитывать двух девочек. Я умею гавкать "Ну-ка есть!" И ""Ну-ка спать!". У меня хорошо получается.
[/FONT][FONT=&quot]Лял спит уже на тринадцатом гаве. Маша - не знаю, после сотого засыпаю сам. Умею варить сосиски, знаю, где лежат колготки (не знаю - где чьи).
[/FONT][FONT=&quot]Вот только волосы... По утрам из них и резинок надо взбивать композиции "под принцессу". Я же умею только под "женщину с Марса".
[/FONT]

[FONT=&quot]© Слава Сэ[/FONT]

— Ты вымирающий вид, Хэнк. Ты - настоящий мужик: у тебя есть сердце, яйца и стиль. (не помню откуда)).

 

[Шана]

Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но ***, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.

Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.

Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.

Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.

До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.

Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.

Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.

Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.

И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.

Как я сейчас.

Очень хочется белое пальто.


© Мама Стифлера

 

[Сиш]

 

[ЗаяцПоЦарски]

О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ.

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъезжались и излучали свет, вместо того чтобы его поглощать. В результате получились очки +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки для моей же пользы.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.
Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!

- Вот тут? - переспрашивает Оля.

- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.

- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.

И ну хохотать, потому что у нас, сантехников, любая глупость считается шуткой.

Теперь о настоящем счастье. Представляю вам фото моей жены, какой вижу её я, завтракая без очков.
Пара слов о технике съёмки: положите ненадолго свой телефон объективом в сметану. Потом сфотографируйте, ничего предварительно не облизывая. Поздравляю. Ваш шедевр готов.

А завтра мы обсудим радости скрипящего колена.

[COPYRIGHT]Слава Сэ[/COPYRIGHT]

 

[DId2]

[COPYRIGHT]larpostal[/COPYRIGHT]
Я бы эту история принял за котолампу. Если бы не одно но - она приключилась со мной.

Вчера.

Наступление дня недели с ласкающим слух названием пятница, спровоцировало меня посетить знакомое мне увеселительное заведение.

После безудержного веселья, заполночь, я вышел из трактира, в обнимку с наиприятнейшей особой. На улице стояла мерзкая, промозглая погода, а свет фонаря, пробиваясь сквозь туман, недвусмысленно порождал в черепной коробке однозначные умозаключения формата "иди-ка, милый, домой, и барышню с собой бери"

"Так и сделали" ⓒ

Сев в такси, я приказал ямщику следовать по гулкой мостовой, однако, моя спутница, заигрывающее подмигнув, тем самым давая недвусмысленно понять, что всё не зря, заявила что следующий пункт назначения - её место проживания.

Марина, она сказала её зовут Марина.

Игривая девчушка, лет 20, чья не идеальная фигура с лихвой компенсировалась огромными глазами, белоснежной улыбкой и сочной грудью. Разменяв четвертый десяток, искренне начинаешь принимать такие моменты, как подарок небес.

Преодолев несколько кварталов в желтой кибитке и пару лестничных пролётов своим ходом мы оказались на пороге маленькой, но ухоженной квартирки, я почувствовал уют и умиротворение, а накрывающая волна предвкушения горячей ночки с хорошенькой студенткой, опьяняла мое сознание, как и 500 грамм коньяка, бережно обволакивающие два бутербродика с икрой в моём желудке.

Мигом скинув с себя куртку и блузку, принцесса скользнула в ванную комнату, указав приказным, но ласковым тоном, следовать за ней. Снимая обувь я, краем глаза, приметил на тумбе её водительское удостоверение. Такой-то Олег такойтович 1999 года рождения. Фото. Её фото, только волосы очень короткие, и лицо пополнее, но это явно она.

СТОП!

Мысль о том ночь любви будет, но немного не такой как я предполагал, заставила меня, уронив "права" на пол, судорожно застегнуть ботинки, подспудно, косясь на выход, дабы максимально снизить вероятность подставить свой вход.

Сегодня около 11 утра, бармен того кабачка, а по совместительству мой добрый приятель Игорь звонит мне и просит срочно прийти...

Почему так вышло?

Придя в бар к полудню, я лицезрел три пары глаз: 1. Бармен Игорь, заржавший в голос, сразу после моего появления. 2. Смущенная девочка Марина. 3. Её брат близнец - ОЛЕГ.
Девочка оказалось неглупой и, выйдя из душа, увидев документ на полу - всё поняла. Но, как выяснилось, очень я ей понравился. Поэтому решила меня найти.

Пару напутствующих формальностей от Олега, не обижай, мол, её. Всё обычно.

______________________________________________
Сейчас 17:30.

Марина в душе. Всё прошло как подобает...

А главное, ПОДВОХА У НЕЁ НЕ БЫЛО...

 

[Zole]

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

 

[Сиш]

 

[Сиш]

Посмотреть ещё

 

[DId2]

@Сиша, осталось узнать у кого такой пароль...

 

[Сиш]

осталось узнать у кого такой пароль...

что то мне подсказывает, что он будет, кхм...оригинальным:girl_haha:

 

[KatrinAnnh]

«Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:

«Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции «Шансон»

Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал: «Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется – уволим». ©

 

[Сиш]

 

[DId2]

Анонимно, пожалуйста. Нужен совет - я перестал понимать свою жену. Ее родители находятся в процессе переезда, а у них какой-то там дорогущий кот. Жутко вредный, любимец моей тещи. Теща попросила жену, чтобы кот пожил у нас дома. Но у него есть одна привычка - он постоянно гадит в ботинки. Причем гадит только в мужские (интересно, как он распознает). Тесть вот смирился, а я, зная все, сказал жене, что у меня ботинки любимые "Крокет и Джонс", дорогущие, просто ужас. Говорю, если что - я его казню. Прихожу из бани на выходных, смотрю - в ботинках нагажено. Я сначала кота хотел зарезать, но подумал, это слишком просто для него. Затащил эту волосатую рожу (кота, не жену) в душ и обоссал. Приходит жена - сразу истерика, слезы, схватила пару трусов, джинсы, обоссаного кота и свалила из дома, и уже вот какой день не берет трубку и никак не идет на контакт. Я уже в приступе злости и кольца все ее продал - чтобы знала. Есть одна странная тема - на годовщину свадьбы хотел сделать сюрприз - повезти ее в Тайланд в феврале. Но раз такое дело, думаю, надо отменять поездку. Звоню туроператору, спрашиваю, мол, так и так - отменяем. А девочка менеджер заявляет, что вернут только часть денег за вычетом неустойки. Скажите, это правомерно со стороны туроператора?

 

[Mak]

Но раз такое дело, думаю, надо отменять поездку. Звоню туроператору, спрашиваю, мол, так и так - отменяем. А девочка менеджер заявляет, что вернут только часть денег за вычетом неустойки. Скажите, это правомерно со стороны туроператора?

Предлагаю поездку не отменять, а просто взять другую девушку

 

[Final Destination]

Любой человек, неважно, живой или мертвый, должен иметь паспорт, чтобы путешествовать по Франции.

Поэтому в 1974 году египетскому правительству пришлось делать паспорт для фараона Рамсеса II, чтобы привезти его тело во Францию для реставрации. Помимо этого, когда самолет с телом Рамсеса приземлился в Париже, мумию встретили со всеми почестями, которые полагаются первым лицам держав, независимо от того, живы они или нет.