Смешные истории.
- Автор темы Irene
- Дата начала
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин!!! ...
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
— Не было твердой команды, барин!!! ...
Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…©
- Местное время
- 10:48
- Регистрация
- 26 Май 2017
- Сообщения
- 38,520
- Репутация
- 1,143
- Награды
- 5
- Местоположение
- Санкт-Ленинград
- Пол
- Мужской
Позвали в школу ветерана, который самого Чапаева видел.
Спрашивают: "Расскажите, дедушка, как вы Чапаева видели"
А тот и отвечает:"Стреляю я, значит, из пулемёта по реке, а есаул кричит "Ниже бери, дурак, не попадёшь"
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #446
Битва.
Когда дети слишком часто начинают простужаться зимой и весной, то заботливые родители планируют на лето обязательную лечебную поездку на море.
При этом место выбирается не шумное, с максимумом развлечений для детей и минимумом удовольствий для взрослых.
Лет десять назад с целью укрепления иммунитета наша семья посетила отель на турецком берегу с полным пансионом.
Отель был хорошим, с пятью звёздами, прекрасным расположением, чистым собственным пляжем и отзывчивым персоналом.
Первая неделя на море прошла буднично.
Весь отдых был заранее скрупулёзно спланирован матерью наших детей, и с не меньшей скрупулёзностью воплощался на практике.
Мы вставали в одно и то же время, завтракали, обедали и ужинали строго по часам.
Даже плавали в морской воде по секундомеру, чтобы ненароком не переутомить организмы.
Что интересно, большинство гостей нашего отеля были немецкие семьи, которые так же, как и мы педантично отдыхали, улучшая своё пошатнувшееся от тяжёлой европейской жизни здоровье.
По русски они не говорили, а уровень нашего немецкого не позволял вести с ними душевные беседы на вечерних посиделках, поэтому ни с кем из них мы тесно не сдружились.
Нечего и говорить, что через неделю я стал умирать от скуки и от нехватки человеческого общения.
В один из обычных вечеров супруга, зная мой истерический характер, когда дело касается детей, удалила меня из номера, потому что собиралась прижечь зелёнкой мелкому обширную ссадину на лице и всех конечностях - задних и передних - которую он получил накануне, шлёпнувшись об асфальт со всего маху.
Я спустился в лобби бар.
За стойкой сидел грузный грустный мужчина и вяло целил из бокала пиво.
Официант услужливо поинтересовался у меня, не хочет ли мистер что-нибудь выпить.
Немного подумав, «мистер» попросил налить чистые виски.
Три порции.
Через мгновение передо мной стояло три порции виски.
Я слил все три порции в один стакан, сказал фразу из старого советского фильма - «к полумерам не привык» - и залпом выпил.
Мужчина с пивом покачал головой и сказал:
- Гут!
Я выпил ещё три порции.
Мужчина брезгливо отодвинул от себя бокал с пивом.
А когда я выпил третий трёхпорционный стакан, он разразился длинной тирадой на немецком языке, из которой я понял, что его жена продажная женщина, он не намерен это больше терпеть, и что никто не может запрещать ему напиваться.
В конце речи он почему-то добавил по-англо-немецки:
- Фак! Уиски! Зэкс!
Бармен понимающе подмигнул, сказал:
- Ок, мистер! - и налил шесть порций виски.
Немец слил все порции в пивной бокал, сказал «Прост!» и осушил стакан.
Я прикинул, что мы, что называется, уже «в равных весовых категориях», поэтому предложил напиваться совместно.
Моё предложение было принято с большим энтузиазмом:
- Я, я! Натюрлих! - выпалил мой новый друг и представился:
- Гюнтер!
- Алан! - мы пожали руки и немедленно выпили за знакомство по трёхпорционному.
Через какой-то час наш дуэт своими громкими тостами на четырёх языках (Гюнтер произносил преимущественно на немецком, иногда на английском, я же тосты произносил по очереди: один по-русски, другой по-дигорски) привлёк внимание других отдыхающих, и лобби-бар стал быстро заполняться.
Внимание зрителей тешило наше самолюбие.
Мы решили изобрести из имеющегося в баре алкоголя новый, может быть не очень вкусный, но «башнесносящий» напиток.
Бармен предложил 40 градусную местную самогонку - ракию, которая пахла, как валенки дворника Тихона, а на вкус напоминала перебродившую кровь колибри.
Мы решили, что пить просто ракию не интересно, поэтому потребовали смешать её в равных долях с шампанским и назвали это «ракия бум».
Надо сказать, что бармен даже взвизгнул от удовольствия, когда смешивал напитки.
Наконец, перед нами стояло два полных шипящих стакана.
Гюнтер посмотрел вниз, пробормотал какие-то молитвы, перекрестился, хлопнул стаканом об барную стойку и залпом выпил содержимое.
Немецкая часть зрителей (на тот момент у нас уже появились болельщики, которые разделились почти поровну) громкими возгласами восхищения и одобрения поддержали своего соотечественника.
Я поднял глаза к небу, развёл руки в стороны, взмолился Всевышнему, попросив мира во всём Мире, и, хлопнув стакан об барную стойку, залпом выпил.
Русскоговорящие зрители с криками:
- Красавчик! Знай наших! - от всей души поддержали меня.
Надо сказать, что после первого же бокала чудо-напитка мы оба довольно быстро и сильно опьяняли, и лучше всего нам нужно было остановиться.
Но беснующаяся фанатская толпа требовала продолжения алко-битвы.
Мы тогда никак не могли их разочаровывать. Это было немыслимо.
Бармен быстро приготовил ещё пару порций.
Мы молча выпили и их.
Через минуту я заметил, что Гюнтер стал частенько раздваиваться, а иногда и четвериться, и мне приходилось то и дело продирать глаза, чтобы вернуть моего соперника из командного в личное первенство.
Немец выглядел гораздо хуже меня, но держался из последних сил, крепко вцепившись в трубу на барной стойке и требовал продолжения.
Я честно отговаривал его.
Говорил ему «аллес, фройнд, аллес!», но он кричал «найн! Дойчланд убер аллес! Нох айн маль!».
Бармен поддержал порыв клиента и со словами:
- Ок, мистер! - немедленно приготовил два стакана адского зелья из ракии.
Я нетвёрдо поднял глаза к небу, и очень сильно, искренне попросил Всевышнего не убивать меня после этого бокала. Но не ради себя, а чтобы Отечество не опозорить.
Мы одновременно выпили.
Ещё через пару секунд Гюнтер обмяк, выпустил из рук стойку бара и вырубился.
Дальнейшие события, да и многое из вышесказанного, я знаю со слов очевидцев.
Похлопав поверженного соперника по спине, я очень неровной походкой дошёл до лифта и даже нажал кнопку вызова.
Лифт приехал и раскрыл мне свои объятия, но я вернулся к барной стойке.
Со словами:
- Мы друзей не бросаем! - я поднял Гюнтера и потащил его к лифту.
В дверях номера нас встретила супруга.
Супруга, уточнив номер немца, вызвала его супругу на транспортировку.
Я же был заботливо уложен на балконе, чтобы не отравлять своими парами нежные организмы домочадцев.
Утро было чудовищным.
Я поднялся на ноги только после громадной дозы обезболивающих и спустился на завтрак.
Супруга всем свои видом осуждала мою вчерашнюю битву с немцем и отказывалась разговаривать, но, правда, я и не настаивал.
Вечером мы всей семьёй пошли на цирковое представление и совершенно случайно расположились рядом с Гюнтером и его семьёй.
С нескрываемым отвращением супруга немца поздоровалась со мной сквозь зубы и с широченной улыбкой, даже с небольшим поклоном с моей супругой.
Мне стало обидно и я встал, решив уйти из места ненависти.
Гюнтер понял мой порыв и со словами:
- Майн фройнд! - так же встал и мы ушли.
Когда мы выходили из лифта, немец протянул руку, с акцентом проговорил «спасибо», затем по-немецки поблагодарил, что не бросил его вчера, поступив, как истинный баварец и настоящий друг.
Отойдя на несколько метров, он немного подумав, твёрдо сказал:
- Дружба!
Из межнациональной вежливости я сжал кулак, поблагодарил его:
- Натюрлих! - и мы разошлись по номерам.
Детки, кстати, после моря долго не болели, а мою битву с немцем супруга с осуждением вспоминает до сих пор...
#аланскиехроники
Когда дети слишком часто начинают простужаться зимой и весной, то заботливые родители планируют на лето обязательную лечебную поездку на море.
При этом место выбирается не шумное, с максимумом развлечений для детей и минимумом удовольствий для взрослых.
Лет десять назад с целью укрепления иммунитета наша семья посетила отель на турецком берегу с полным пансионом.
Отель был хорошим, с пятью звёздами, прекрасным расположением, чистым собственным пляжем и отзывчивым персоналом.
Первая неделя на море прошла буднично.
Весь отдых был заранее скрупулёзно спланирован матерью наших детей, и с не меньшей скрупулёзностью воплощался на практике.
Мы вставали в одно и то же время, завтракали, обедали и ужинали строго по часам.
Даже плавали в морской воде по секундомеру, чтобы ненароком не переутомить организмы.
Что интересно, большинство гостей нашего отеля были немецкие семьи, которые так же, как и мы педантично отдыхали, улучшая своё пошатнувшееся от тяжёлой европейской жизни здоровье.
По русски они не говорили, а уровень нашего немецкого не позволял вести с ними душевные беседы на вечерних посиделках, поэтому ни с кем из них мы тесно не сдружились.
Нечего и говорить, что через неделю я стал умирать от скуки и от нехватки человеческого общения.
В один из обычных вечеров супруга, зная мой истерический характер, когда дело касается детей, удалила меня из номера, потому что собиралась прижечь зелёнкой мелкому обширную ссадину на лице и всех конечностях - задних и передних - которую он получил накануне, шлёпнувшись об асфальт со всего маху.
Я спустился в лобби бар.
За стойкой сидел грузный грустный мужчина и вяло целил из бокала пиво.
Официант услужливо поинтересовался у меня, не хочет ли мистер что-нибудь выпить.
Немного подумав, «мистер» попросил налить чистые виски.
Три порции.
Через мгновение передо мной стояло три порции виски.
Я слил все три порции в один стакан, сказал фразу из старого советского фильма - «к полумерам не привык» - и залпом выпил.
Мужчина с пивом покачал головой и сказал:
- Гут!
Я выпил ещё три порции.
Мужчина брезгливо отодвинул от себя бокал с пивом.
А когда я выпил третий трёхпорционный стакан, он разразился длинной тирадой на немецком языке, из которой я понял, что его жена продажная женщина, он не намерен это больше терпеть, и что никто не может запрещать ему напиваться.
В конце речи он почему-то добавил по-англо-немецки:
- Фак! Уиски! Зэкс!
Бармен понимающе подмигнул, сказал:
- Ок, мистер! - и налил шесть порций виски.
Немец слил все порции в пивной бокал, сказал «Прост!» и осушил стакан.
Я прикинул, что мы, что называется, уже «в равных весовых категориях», поэтому предложил напиваться совместно.
Моё предложение было принято с большим энтузиазмом:
- Я, я! Натюрлих! - выпалил мой новый друг и представился:
- Гюнтер!
- Алан! - мы пожали руки и немедленно выпили за знакомство по трёхпорционному.
Через какой-то час наш дуэт своими громкими тостами на четырёх языках (Гюнтер произносил преимущественно на немецком, иногда на английском, я же тосты произносил по очереди: один по-русски, другой по-дигорски) привлёк внимание других отдыхающих, и лобби-бар стал быстро заполняться.
Внимание зрителей тешило наше самолюбие.
Мы решили изобрести из имеющегося в баре алкоголя новый, может быть не очень вкусный, но «башнесносящий» напиток.
Бармен предложил 40 градусную местную самогонку - ракию, которая пахла, как валенки дворника Тихона, а на вкус напоминала перебродившую кровь колибри.
Мы решили, что пить просто ракию не интересно, поэтому потребовали смешать её в равных долях с шампанским и назвали это «ракия бум».
Надо сказать, что бармен даже взвизгнул от удовольствия, когда смешивал напитки.
Наконец, перед нами стояло два полных шипящих стакана.
Гюнтер посмотрел вниз, пробормотал какие-то молитвы, перекрестился, хлопнул стаканом об барную стойку и залпом выпил содержимое.
Немецкая часть зрителей (на тот момент у нас уже появились болельщики, которые разделились почти поровну) громкими возгласами восхищения и одобрения поддержали своего соотечественника.
Я поднял глаза к небу, развёл руки в стороны, взмолился Всевышнему, попросив мира во всём Мире, и, хлопнув стакан об барную стойку, залпом выпил.
Русскоговорящие зрители с криками:
- Красавчик! Знай наших! - от всей души поддержали меня.
Надо сказать, что после первого же бокала чудо-напитка мы оба довольно быстро и сильно опьяняли, и лучше всего нам нужно было остановиться.
Но беснующаяся фанатская толпа требовала продолжения алко-битвы.
Мы тогда никак не могли их разочаровывать. Это было немыслимо.
Бармен быстро приготовил ещё пару порций.
Мы молча выпили и их.
Через минуту я заметил, что Гюнтер стал частенько раздваиваться, а иногда и четвериться, и мне приходилось то и дело продирать глаза, чтобы вернуть моего соперника из командного в личное первенство.
Немец выглядел гораздо хуже меня, но держался из последних сил, крепко вцепившись в трубу на барной стойке и требовал продолжения.
Я честно отговаривал его.
Говорил ему «аллес, фройнд, аллес!», но он кричал «найн! Дойчланд убер аллес! Нох айн маль!».
Бармен поддержал порыв клиента и со словами:
- Ок, мистер! - немедленно приготовил два стакана адского зелья из ракии.
Я нетвёрдо поднял глаза к небу, и очень сильно, искренне попросил Всевышнего не убивать меня после этого бокала. Но не ради себя, а чтобы Отечество не опозорить.
Мы одновременно выпили.
Ещё через пару секунд Гюнтер обмяк, выпустил из рук стойку бара и вырубился.
Дальнейшие события, да и многое из вышесказанного, я знаю со слов очевидцев.
Похлопав поверженного соперника по спине, я очень неровной походкой дошёл до лифта и даже нажал кнопку вызова.
Лифт приехал и раскрыл мне свои объятия, но я вернулся к барной стойке.
Со словами:
- Мы друзей не бросаем! - я поднял Гюнтера и потащил его к лифту.
В дверях номера нас встретила супруга.
Супруга, уточнив номер немца, вызвала его супругу на транспортировку.
Я же был заботливо уложен на балконе, чтобы не отравлять своими парами нежные организмы домочадцев.
Утро было чудовищным.
Я поднялся на ноги только после громадной дозы обезболивающих и спустился на завтрак.
Супруга всем свои видом осуждала мою вчерашнюю битву с немцем и отказывалась разговаривать, но, правда, я и не настаивал.
Вечером мы всей семьёй пошли на цирковое представление и совершенно случайно расположились рядом с Гюнтером и его семьёй.
С нескрываемым отвращением супруга немца поздоровалась со мной сквозь зубы и с широченной улыбкой, даже с небольшим поклоном с моей супругой.
Мне стало обидно и я встал, решив уйти из места ненависти.
Гюнтер понял мой порыв и со словами:
- Майн фройнд! - так же встал и мы ушли.
Когда мы выходили из лифта, немец протянул руку, с акцентом проговорил «спасибо», затем по-немецки поблагодарил, что не бросил его вчера, поступив, как истинный баварец и настоящий друг.
Отойдя на несколько метров, он немного подумав, твёрдо сказал:
- Дружба!
Из межнациональной вежливости я сжал кулак, поблагодарил его:
- Натюрлих! - и мы разошлись по номерам.
Детки, кстати, после моря долго не болели, а мою битву с немцем супруга с осуждением вспоминает до сих пор...
#аланскиехроники
-
Все сообщения в теме
- Модератор
- #447
Решил раз в 1000 лет поехать на работу в метро. Не пожалел.
Через двор перед метро впереди меня идет обычная женщина с малышом лет 10 и разговаривающая по телефону.
Далее: Ж. - женщина, Р. - ребенок.
Ж.: (Кричит в телефон). ... иду с ним в школу, разбираться с учительницей рисования. Она в первый учебный день задала им нарисовать место, где живет бог. Ребенок нарисовал кладбище. Выбор места обосновал тем, что там лежит недавно умерший дедушка, а дедушка ушел к богу,ребенок на похоронах видел священника,и на кладбище есть кресты - значит там есть бог. Ведь там, где кресты - бог рядом. Ему поставили двойку, назвали идиотом, сказали, что надо было рисовать церковь. А кресты и кладбища рисуют сатанисты. И это перед всем классом. (Еще много возмущающецся речи...)
Р. : (тревожно бежит за мамой и пытается перебить ее диалог) мама зачем вы меня обманули и не сказали что дедушку забрал сатана? дедушке плохо? мама я не хочу ходить в церковь...
"А" - Абразование в Петербургских школах.
[COPYRIGHT]fishfishfish[/COPYRIGHT]
Через двор перед метро впереди меня идет обычная женщина с малышом лет 10 и разговаривающая по телефону.
Далее: Ж. - женщина, Р. - ребенок.
Ж.: (Кричит в телефон). ... иду с ним в школу, разбираться с учительницей рисования. Она в первый учебный день задала им нарисовать место, где живет бог. Ребенок нарисовал кладбище. Выбор места обосновал тем, что там лежит недавно умерший дедушка, а дедушка ушел к богу,ребенок на похоронах видел священника,и на кладбище есть кресты - значит там есть бог. Ведь там, где кресты - бог рядом. Ему поставили двойку, назвали идиотом, сказали, что надо было рисовать церковь. А кресты и кладбища рисуют сатанисты. И это перед всем классом. (Еще много возмущающецся речи...)
Р. : (тревожно бежит за мамой и пытается перебить ее диалог) мама зачем вы меня обманули и не сказали что дедушку забрал сатана? дедушке плохо? мама я не хочу ходить в церковь...
"А" - Абразование в Петербургских школах.
[COPYRIGHT]fishfishfish[/COPYRIGHT]
:p_5: вампиры кругом
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
— Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
«Обыкновенная яичница» – Станислав Севастьянов
«Идите, уходите все. Уж лучше как-нибудь один: замёрзну, буду нелюдим, как кочка на болоте, как сугроб. А уж когда улягусь в гроб, не смейте приходить ко мне, чтоб нарыдаться всласть себе во благо, склонившись над опавшим телом, оставленным и музой, и пером, и затрапезной, в пятнах масляных бумагой…» Написав сие, писатель-сентименталист Шерстобитов перечитал написанное раз тридцать, добавил «тесный» перед гробом и до того проникся получившимся трагизмом, что не выдержал и пустил по самому себе слезу. А потом супруга Варенька позвала его ужинать, и он приятно насытился винегретом и яичницей с колбасой. Слёзы его тем временем высохли, и он, вернувшись к тексту, сперва зачеркнул «тесный», а затем и вовсе вместо «улягусь в гроб» написал «возлягу на Парнас», из-за чего вся последующая гармония пошла прахом. «Ну и к чёрту гармонию, пойду лучше Вареньку по коленке поглажу…» Так обыкновенная яичница сохранила для благодарных потомков писателя-сентименталиста Шерстобитова
«Идите, уходите все. Уж лучше как-нибудь один: замёрзну, буду нелюдим, как кочка на болоте, как сугроб. А уж когда улягусь в гроб, не смейте приходить ко мне, чтоб нарыдаться всласть себе во благо, склонившись над опавшим телом, оставленным и музой, и пером, и затрапезной, в пятнах масляных бумагой…» Написав сие, писатель-сентименталист Шерстобитов перечитал написанное раз тридцать, добавил «тесный» перед гробом и до того проникся получившимся трагизмом, что не выдержал и пустил по самому себе слезу. А потом супруга Варенька позвала его ужинать, и он приятно насытился винегретом и яичницей с колбасой. Слёзы его тем временем высохли, и он, вернувшись к тексту, сперва зачеркнул «тесный», а затем и вовсе вместо «улягусь в гроб» написал «возлягу на Парнас», из-за чего вся последующая гармония пошла прахом. «Ну и к чёрту гармонию, пойду лучше Вареньку по коленке поглажу…» Так обыкновенная яичница сохранила для благодарных потомков писателя-сентименталиста Шерстобитова
@Сиша, отлично пишет С. Севастьянов. Читала его ранее.:mf_bookread:
упс, так это не одно его творение - нужно порыскать и почитать
- Местное время
- 10:48
- Регистрация
- 1 Янв 2016
- Сообщения
- 191,406
- Репутация
- 2,535
- Уровень
- 2
- Награды
- 20
- Местоположение
- Москва
- Пол
- Мужской
Записка с того света.
Рассказ одной мамаши: Заболел ребенок и я вызвала врача на дом. Врач как раз сменилась и новую я еще не видела. День прошел-врача нет. На следующий день вызвала снова. Опять никого. На третий день поругалась с регистратурой, дали номер врача. Звоню ей лично, а она говорит, что была у нас, но никто не открыл, еще записку на двери оставила. Странно думаю, не видела записки. В этот же день пришла, посмотрела ребенка, и призналась, что ошиблась домом, и прошедшие два дня ходила к соседям. Ну ладно, с кем не бывает.
И тут вечером муж рассказывает "страшную историю", которую поведал соседский парнишка. Собрались они компанией, выпивали. А у него мама эзотерикой всякой увлекается. Ну и решили поиграться со спиритической доской, вызывали дух, муж не запомнил чей. А утром с бодуна проснулся, пошел куда-то, на двери записка корявым почерком: "вызывали-будьте добры сидеть дома и ждать!". Долго ходил под впечатление и всем записку показывал. Мы его решили не разочаровывать. ::D:
Рассказ одной мамаши: Заболел ребенок и я вызвала врача на дом. Врач как раз сменилась и новую я еще не видела. День прошел-врача нет. На следующий день вызвала снова. Опять никого. На третий день поругалась с регистратурой, дали номер врача. Звоню ей лично, а она говорит, что была у нас, но никто не открыл, еще записку на двери оставила. Странно думаю, не видела записки. В этот же день пришла, посмотрела ребенка, и призналась, что ошиблась домом, и прошедшие два дня ходила к соседям. Ну ладно, с кем не бывает.
И тут вечером муж рассказывает "страшную историю", которую поведал соседский парнишка. Собрались они компанией, выпивали. А у него мама эзотерикой всякой увлекается. Ну и решили поиграться со спиритической доской, вызывали дух, муж не запомнил чей. А утром с бодуна проснулся, пошел куда-то, на двери записка корявым почерком: "вызывали-будьте добры сидеть дома и ждать!". Долго ходил под впечатление и всем записку показывал. Мы его решили не разочаровывать. ::D:
[FONT="]Сервис. Звонок.[/FONT]
[FONT="]— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен![/FONT]
[FONT="]Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.[/FONT]
[FONT="]— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает? ©
[/FONT]
[FONT="]— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?
— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен![/FONT]
[FONT="]Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.[/FONT]
[FONT="]— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает? ©
[/FONT]
Создайте учетную запись или войдите в систему, чтобы комментировать
Вы должны быть участником, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Создайте учетную запись в нашем сообществе. Это просто!
Авторизоваться
У вас уже есть учетная запись? Войдите в систему здесь.