Смешные истории.

[Toreador]

Сходил В Оперу...
Я еще в опере был... Притащили тоже... Типа, ну, интеллигенция... Помню, программу выдали... Я так начал читать - а там пересказ вообще всего, что покажут... Обалдел так, целая книга прям... Ну и не стал читать, че читать то - все сам увижу... А они как начали петь - я ни хрена не понял, что происходит.

Он (басом): Ойееееее оееееееееееоейухыыыыыыыы (барабанная дробь) Она (подвизгивая): таломбухтыталомбухт...

Мне потом рассказали, что большая (изобразил седьмой размер) тетя - это дочка того худого дяди... Я как на дочь эту посмотрел... Сразу понял, что в конце кто-то умрет... Главное, о чем поют - вообще не разберешь, на фига им вообще язык.
©

 

[KatrinAnnh]

 

[Шана]

ЛЕТНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Цыганский летний лагерь для детей "Кхаморо" ("Солнышко") приглашает родителей бесплатно сдать своих спиногризов на лето и немного отдохнуть от них.

Насыщенная программа, строгий режим, чёткая иерархия и распределение обязанностей - всё это и многое другое ждут ваших детей.

Если ваш ребенок не общительный, боится новых знакомств, первым начать диалог - это всё пройдет и уже через несколько дней он без страха будет подходить к незнакомым людям и не только разговаривать с ними, но и петь и плясать.

Если Ваш ребёнок не хочет кушать, капризничает, выплёвывает пищу - после нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленное или полусырое. Он первый будет бежать на кухню, расталкивая всех и выбирать самые большие куски.

Если часто болеет то наши "специалисты" закалят его так, что зимой он сможет гулять босой и в одной кофте, без вреда для здоровья.

В садике его обижают и бьют? Мы сделаем его авторитетом в группе, дети сами будут приносить ему из дома игрушки, деньги, золото.

Мы гарантируем:
Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок свободно говорит на венгерском и на цыганском языках.)
Песни ай-нэ-нэ, прыжки через огонь, гадания на картах, навыки гипноза.
Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе
Есть группа физподготовки - перенос металлолома в пункты приёма.
Учим считать и обсчитывать, получает опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
Постоянные путешествия пригородными электричками научат его ориентироваться на местности и быстро бегать от контролёров.

Получит:
опыт общения с полицией, изучит город, людей, ломбарды, поймёт как работать в команде, сможет отличить настоящее золото от цыганского не хуже ювелира, научится обоснованно доказывать свою позицию (никакого кошелька я не брал, телефон мне кто-то в карман положил и тд)

И самое главное, Ваш ребёнок станет послушным, потому что никакие Бабайки не сравняются со страхом быть отправленным к нам снова.

Ждём. С уважением к Вам, старшая пионервожатая Анджела.

 

[KatrinAnnh]

«Бабушка вспоминала, как в 50-е годы сосед по коммуналке любил приговаривать: "Вот разбогатею, сделаю себе золотой гвоздь, вобью в стену и буду на него фуфайку вешать". У каждого времени свои представления о купеческом разгуле».

 

[Сиш]

 

[KatrinAnnh]

 

[Toreador]

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою! " и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово... ©

 

[DId2]

Религиозный вопрос

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

 

[Сиш]

Гифка - Секс МЖМ около книжной полки.
коммент:
Что за книга на нижней полке с правой стороны)?

 

[Наида]

Oдин бoльшoй чeлoвeк пoexaл в Aмepикy, гдe eмy пoдapили вeликoлeпный oтpeз нa кocтюм. He жeлaя тpaтить дapoм вpeмя, этoт бoльшoй чeлoвeк пpиглacил aмepикaнcкиx пopтныx:
— Boт, вы знaeтe, мнe oтpeз пoдapили. He мoгли бы вы мнe cшить кocтюм?
Te гoвopят:
— Heт, вы знaeтe, мы нe бepeмcя. Taкoй бoльшoй чeлoвeк и тaкoй мaлeнький oтpeз…
Ha oбpaтнoм пyти этoт бoльшoй чeлoвeк oкaзaлcя в Пapижe. Bызывaeт лyчшиx пapижcкиx пopтныx к ceбe:
— Boт y мeня ecть oтpeз, нe мoгли бы вы мнe cшить кocтюм? Te oтвeчaют:
— Mы бoимcя. Beдь тaкoй бoльшoй чeлoвeк, тaкoй мaлeнький oтpeз. Boзвpaщaeтcя бoльшoй чeлoвeк в Mocквy. Bызывaeт мocкoвcкиx пopтныx.
Te тo жe caмoe:
— Taкoй бoльшoй чeлoвeк и тaкoй мaлeнький oтpeз…
Пpoxoдит нeкoтopoe вpeмя, и этoт бoльшoй чeлoвeк oкaзaлcя в Oдecce и yвидeл вывecкy: "Paбинoвич. Индивидyaльный пoшив oдeжды".
Oн зaxoдит:
— He мoгли бы вы мнe cшить кocтюм из этoгo oтpeзa?
— Пoжaлyйcтa, пpиxoдитe в чeтвepг, кocтюм бyдeт гoтoв.
Пpиxoдит oн в чeтвepг, eмy вынocят бpюки, oн пoмepил — cидят вeликoлeпнo. Bынocят пиджaк, пoмepил — тoжe вeликoлeпнo cидит. Bынocят жилeткy…
— Kaк? Eщe и жилeткa? — yдивилcя бoльшoй чeлoвek
— A чeгo вы yдивляeтecь?
— Hy, кaк жe нe yдивлятьcя? Я был в Aмepикe, в Пapижe, в Mocквe. Mнe вeздe гoвopили: "Taкoй бoльшoй чeлoвeк, и тaкoй мaлeнький oтpeз… "
— Moлoдoй чeлoвeк, в Mocквe, или в Пapижe ви мoжeт быть и фигypa, нo в Oдecce ви тaки гoвнo. Жopa, пpинecи eмy eщe кeпи!

 

[Сиш]

объявление висящее в библиотеке университета физической культуры:
уважаемые студенты
мы не выдаем книги по:
цвету, формату, габаритам
("потоньше" и "полегче")
а также:
"любую какая ближе", "на ваш выбор"
"что чаще берут" "стандартную" "такую же"
И мы не показываем "все какие есть"

ПЕРЕЧИСЛИТЬ ВСЕ ПРОСЬБЫ, КОТОРЫЕ ИЗОБРЕТАЕТ
ВАША ФАНТАЗИЯ НЕТ НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ.

КНИГИ ВЫДАЕМ ТОЛЬКО ПО АВТОРУ И НАЗВАНИЮ!!!

 

[Toreador]

 

[Toreador]

"На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстрат ивно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует."

Оффтоп

Александр Уткин

 

[Zole]

Вероломная женщина
В тот вечер у сестры был день рожденья. Отметить собирались в узком семейном кругу – но, поскольку родителям добираться было далеко, Ленка попросила меня приехать раньше и посидеть с племяшкой, пока они с мужем докупят разные мелочи, а уже к приезду стариков вместе сядем за стол.

Я приехал. Привез шампанское и торт. Убрал их в холодильник, помахал ручкой Ленке с Андреем и начал играть с 4-летней Алиской.

Сначала мы играли в доктора и пациента. Потом в пиратов. Потом в кубики. И все это время малая периодически просила меня кусочек торта. Но я был непреклонен, в 1000-ый раз объяснял, что это десерт, и что есть его она будет только вместе со всеми.

На что ребенок обиженно надувал губки, и продолжал придумывать новые игры.

Наконец, Алиска захотела поиграть в прятки. И изрекла:— Дядя Антон! Чур, первый прячешься ты! Только хорошо спрячься, чтобы я тебя долго искала!

Ну, дом у сестры большой – и я честно поднялся на второй этаж, залез в шкаф дальней комнаты и притаился. Прошла минута, другая – но Алискиного топота я так и не услышал. Заподозрив неладное, осторожно выглянул – никого!
Подошел к лестнице – племяшки внизу тоже не наблюдалось. Пришлось спускаться.

Нашел я ее сразу. На кухне. Где она, вся перемазанная кремом, яростно вгрызалась в только что открытый торт.

О, ЖЕНЩИНЫ! ИМЯ ВАМ – ВЕРОЛОМСТВО!… Ох прав был классик, ничего с тех пор не поменялось…

 

[Сиш]

Беседовал сегодня с приятелем о женщинах.
«Ты знаешь, — говорит он, — меня смущает одна деталь. У меня возникает ощущение, что Светлане (это его новая девушка-женщина) я неинтересен, если у меня нет денег. Мне кажется, что она со мной из-за моих денег. Но с другой стороны, она проявляет ко мне внимание не очень-то характерное для отношений «купи-продай»
«Ты знаешь, — говорю я ему, — любая женщина, находясь в чисто материальных отношениях с мужчиной: подарки, услуги и другое, всё-таки, спрашивает себя, хоть изредка: Неужели я продаюсь и покупаюсь, неужели я дарю свои чувства за блага? И вот здесь, внутри Женщины рождается тоненький волосок чувств, даже, если ей мужчина не очень симпатичен, она показывает это мужчине, и он видит бледную игру её эмоций, которые восхищены именно им, а не его деньгами. Но бедный мужчина не знает, что эта связующая с будущим нить, рождена женщиной большей частью лишь с тем, чтобы потушить или успокоить угрызения совести от подарков и дальше с благодарностью принимать их»
«Согласен, — сказал мне приятель, — мужчина должен женщине дарить подарки, а она ему в ответ отвечать неподдельным интересом»
«Ну, примерно так, и не так» — согласился я.
Короче, поговорили мы с моим приятелем сегодня ни о чем, выводов никаких о женщинах не сделали.

© AleksTulbu

 

[Наида]

Групповушка
"Очень хочу секса". Ольга 30
лет (18+)
Андрей 19 лет: — Крошка,
запиши мой телефон.
Получишь массу удовольствий
и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: — Милочка, а
Вы пробовали цветы
выращивать?
Хризантемы например?
Ольга 30 лет: — Это зачем еще?
Евгений 60 лет: — Знаете,
отвлекает.
Ольга 30 лет: — Евгений, а
может вместо хризантем Вы
меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: —
Ольга, ты бешеная сучка! Из-за
таких как ты рушатся семьи,
мужчины становятся идиотами.
Заведи себе мужа, роди
ребенка.
Ольга 30 лет: — Бабушка, а
может Вы присоединитесь к
нам с Евгением?
Саша 40 лет: — Давайте вместо
Дарьи я к вам присоединюсь, а
то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: — Кто это
долго не протянет? Я между
прочим был чемпионом по
гребле!
Андрей 19 лет: — Ну так и
греби нахрен с форума! Не
видишь, телке нужен молодой
жерибец!
Саша 40 лет: — Эй, жерИбец,
вынь руку из под стола, а то
ошибок много делаешь. Ольга,
приезжайте ко мне — не
пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: —
Ольга, нет ничего лучше, чем
женская любовь. От мужчин
одни только разочарования.
Ольга 30 лет: — А я мечтала
переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: — Давайте
девочки! Вы друг с другом, а я
трахну вас обеих!
Саша 40 лет: — Трахни лучше
дворнягу из моего подъезда.
Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: — Вы знаете,
мы с Дарьей в этой оргии
участвовать не будем!
Светлана 35 лет: — Правильно,
украсьте лучше наше ложе
лепестками хризантем!
Евгений 60 лет: — Главное,
чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: — Да, чтобы не
скрипел, а то телку как ни
приведу, всегда родители
просыпаются.
Саша 40 лет: — Ну я вам могу
предложить хороший вариант.
Импортные матрасы по низким
ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: —
А качество?
Ольга 30 лет: — Подождите,
какие матрасы? Я ведь создала
тему "Очень хочу трахаться".
Саша 40 лет: — Ну так давайте
я трахну Вас прямо на матрасе
и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: — А я кого
трахать буду?
Саша 40 лет: — Ты Светлану!
Андрей 19 лет: — Так она же
лесбиянка!
Саша 40 лет: — Ну, лесбиянка
лучше, чем дворняга! )))
Антон 16 лет: — Предлагаю
вам реальный заработок в
Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: — Видимо
мальчик хочет снять про нас
порнофильм.
Евгений 60 лет: — А я
предлагаю лучше на шашлык
поехать. Я умею хорошо
делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: —
Единственное, что еще умеешь
делать хорошо!
Саша 40 лет: — Отлично, я
выпивки куплю.
Андрей 19 лет: — А я можно
подружку с собой возьму? А то
с Ольгой и Светланой как-то не
клеится.
Евгений 60 лет: — Тогда
предлагаю собраться в
субботу!
Светлана 35 лет: — Я
поддерживаю — салатиков
нарежу!
Ольга 30 лет: — Я тоже!
Саша 40 лет: — А я предлагаю
тост: За Ольгу, благодаря
которой собралась такая
замечательная компания на
шашлыки!
Во как надо группу на
шашлыки собирать

 

[reader]

@Сиша, вас хоть целую жизнь разгадывай.:mf_bookread:

 

[Сиш]

@reader,

 

[KatrinAnnh]

«За окном 2 мужичка пытаются в "Газель" впихнуть кучу мебели и техники, видать, переезд чей-то. Открыл окно, включил 8-битную музыку из тетриса. Мужички чуть очередной мебельный шедевр не уронили от ржача».

 

[Сиш]

Триллер