Смешные истории.

[KatrinAnnh]

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор.

Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте, держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

 

[P.H.]

Моя мама живет около леса. Это приятно и экологично, что и говорить - повезло с квартирой. За окном река, за рекой сосны. Наилучшая обстановка для спокойной пенсии. Свежий воздух. Озон. Часто в зарослях поют соловьи. Мама засыпает под это чудесное пение, и видит во сне небо в алмазах. И вот этим летом в лесу поселилась одна птица. Птица поет так, будто скрипит дверь. Или кто-то наступает на утку и это ее последний звук. Или кто-то трет пенопласт об череп. Или кто-то громко скрипит зубами. Птица поет, как изжога. Ее голосом можно озвучивать китайскую пытку. Она не ритмична, но и не останавливается. Птица начинает в 23:30 и заканчивает примерно в 5:00. Мама знает это время. Иногда птица поет рядом с балконом, иногда чуть подальше, чтобы было эхо и двойной эффект. Мама видит птицу во всех мертвых состояниях, представляет ее в духовке, птица табака, птица сациви, птица барбекю, федя дичь. В четыре утра мама закрывает все окна и балкон, включает погромче телевизор и так засыпает. Птица остается на свежем воздухе, дышит озоном. Я ездила слушать - мама не обманывает и не преувеличивает. Тварь с совершенно ужасным голосом и она неутомима.

Может быть, птица прекрасна и с удивительным оперением. Она одинока и ищет себе пару. Призывает, манит, дает сигналы. Из ночи в ночь. Так уже хочется, чтобы она наконец-то стала счастлива по-женски и кто-нибудь занялся бы с ней сексом. Иначе мама приедет и будет ночевать у нас.

Моя знакомая Кира уже подсказала мне, что птица называется козодой. Кирина мама имела дело с этим творением природы и ходила на даче бросать тапки в кусты, откуда выступал певец. Я искала в интернете фото исполнителя, поисковая строка выдает: "Козодой Виктор Иванович". Между прочим, заместитель губернатора Новосибирской области, историк, доктор исторических наук, профессор, соучредитель и ректор (2004—2010), позднее президент Сибирской академии управления и массовых коммуникаций. Такой солидный человек, а такими глупостями занимается. Подманивает одиноких пенсионерок.

Виктор Иванович, если вы слышите сейчас нас, то немедленно перестаньте! Моя мама не такая женщина.

Если Виктор Иванович не замешан в этом грязном деле, то примем в дар снайпера-орнитолога.

PS Внимание!!! Виктор Иванович полностью реабилитирован! Прекрасный читатель выслал ссылку, по которой мы всей семьей опознали Коростеля. Вопрос со снайпером открыт.

©

 

[Кристинка]

 

[Сиш]

Тонкие натуры : история познания женщины

Предисловие

Когда садился писать этот почти научный, не в меру автобиографичный, "труд", я долгое время не мог подобрать для него название. Так как целью его я поставил некую кодификацию своего опыта общения с противоположным полом, название должно было быть максимально корректным. Почему? Потому, что женщины существа по своей природе весьма тонкие, но дуры. Итак,



Тонкие натуры.

Все имена выдуманы, а персонажи изменены.

История номер один.
То, что девчонки отличаются от мальчишек, я понял в весьма раннем возрасте. Причем опыт этот чуть не стал для меня фатальным. В то волшебное время, когда деревья были большими, а ветер возникал, потому, что деревья качаются. В общем, в то прекрасное время, когда ты не только с легкостью можешь сказать, как говорит коровка или собачка, но уже с гордостью ходишь пешком, хоть и под стол, и даже можешь связать три слова в одно предложение, было обычным делом, когда наши мамы, не заморачивались, и мыли своих детей в одной ванночке.

Так и меня с моей подругой Таськой наши мамы, в одно роковое утро, решили искупать в одной ванночке. Роковым то утро было от того, что Таська впервые увидела мой, кхммм, краник. Проведя инвентаризацию собственного тела, Таюха у себя такого же не обнаружила. В связи с чем хватко схватила меня за пиписяндр и громко всем объявила, что хочет себе такой же. Я разревелся. Не потому, что я не хотел, чтобы у Таськи тоже был краник - ведь это не порядок, что она такая несовершенная родилась, и краника у нее нет. А потому, что именно свой краник я ей отдавать ну ни как не собирался.Я не собирался отдавать, а Таюха не собиралась отпускать. И, возможно, все бы закончилось по Островскому и "не доставайся же ты никому", но Тасе объяснили, что когда она вырастет, сможет выбрать себе любой, какой больше понравится.

Так я понял, что девчонки несовершенны и у них нет краника, что они по этой причине весьма завистливы, а проходя мимо них, лучше опасаться за свой краник - вдруг заграбастают?

История два.
Как-то, на закате СССР, мы с мамой и дедушкой летели куда-то. Летели в Латвию и пересадка у нас была в Алма-Ате. Было мне тогда года 2,5 - 3. Мы вышли из самолета, подъехал трап, мы спустились и пошли по аэродрому, мимо волнующих стальных птиц, в здание аэровокзала. Я слегка расстроился, что мы уходим из этого внеземного зоопарка, и уже собирался разреветься, но дед сказал мне, что изнутри аэровокзала этих самолетов будет видно лучше, а что самое главное - больше.
И вот, мы зашли внутрь, дедушка с мамой устроились на скамейке в зале ожидания, а я поковылял в сторону большого окна во всю стену. Рядом ошивалась какая-то девчонка, ковыряясь в носу и с любопытством поглядывая в окно.

Тут один из самолетов начал выруливать на взлётку, взревели двигатели. Я околдованный этим ранее невиданным зрелищем стоял с открытым ртом, прижавшись лбом к стеклу и наблюдал. Тут, откуда-то из-за спины начал доноситься высокий ревущий звук, похожий на сирену. Не то, что его источник был мне интересен, но отвлекал.
Услышав крик ребенка, мама моя встрепенулась, и поняла, что меня на горизонте нет. Разволновавшись она ринулась на крик, туда, где уже собралась небольшая толпа. Вдруг крик оборвался, а толпа зааплодировала. Мама, поработав локтями, увидела следующую картину: я, крепко прижав к себе целую в губы незнакомую девчушку. Сказала лишь, что ожидала это увидеть только лет через 12.

Благодаря второму эпизоду, я интуитивно узнал способ как лучше всего заткнуть орущую женщину (гусары и Сюткин - молчать).

История три.

По прилету в Латвию у меня появилась новая подруга - Кристинка. Наши мамы дружили, и я находил Кристинку весьма привлекательной особой. Да и не удивительно, ведь у нее же во дворе рос огромный дуб и были личные качели.

Внутренний дворик дома Кристинки был весьма живописный. Была осень, дуб и клены окрасились в яркие цвета, а за забором в конце двора величаво текла Даугава.

Мы часто приходили в гости к Кристинке с ее мамой. Наши родители садились пить на веранде душистый кофе, любовались осенними красками и проплывающими по Даугаве пароходами, а мы с Кристинкой скрипели во дворе качелями.

Как-то раз мы с Кристинкой играли во дворе и сосятзались в разных своих возможностях: кто больше раз на одной ноге пропрыгает, а кто на качелях без рук раскачается. Обычно я выигрывал, поэтому нам это вскоре наскучило. Как вдруг Кристинка задала мне один роковой вопрос - "А ты можешь так?" и запихнула желудь себе в ноздрю.

До сих пор помню этот день. Пасмурная осенняя погода. Шум листвы, крики чаек. Порывы ветра доносят до меня соль Балтики. Дрожащие губы и пронзительный взгляд Кристинки, которая осознала, что обратно желудь высовываться не намерен.

Так я узнал, что ради победы женщины готовы на все.

История четвертая, на сегодня последняя.

Когда мы переехали в Россию, девчонок в моей жизни стало больше. Да и вообще, наша компания увеличилась.
Обычно мы всей гурьбой таскались по округе, исследовали стройки, жевали гудрон и прыгали по лужам. Но в тот день погода была дождливая, поэтому мы забрались в большой сарай и страдали там всякой ерундой.

Тут девчонки зашушукались, отошли в сторонку и о чем-то долго спорили, после чего вытолкнули из своего круга самую младшую, которая предложила показать друг другу по очереди свои причиндалы.

Я уже ходил в школу и к тому моменту успел забыть многое, из того, что знал и видел за свою жизнь. Мы с пацанами посовещались и нашли эту идею весьма заманчивой.
- А давайте, - сказали мы.
- Только вы - первые! -сказали девчонки.

Мы с ребятами встали в шеренгу и на счет три сняли штаны. Девки заржали и убежали, не исполнив свою часть договора.

Так я понял, что женщины коварны и вероломны.

[COPYRIGHT]Parnisha[/COPYRIGHT]

 

[Сиш]

Театралки

Есть один очень верный способ метнуться из дамочки за сорок в пятнадцатилетнюю девчонку: коньяк и театр. Кика и Коко так и поступили, испытав чашечку коньяка с колбасной нарезкой перед театром. Рецепт сработал, и в теплом фойе все пафосные лица в вечерних туалетах начали выдавать дико смешные кунштюки. «Кунштюки», – Кика прыснула, показав пальчиком в сторону.

Статная дама с соболями и в красной помаде ждала галантности от кавалера. Галантности не было и статная дама, будучи явно глубоковоспитанной, лишь сжимала от злости губы, словно пытаясь раздавить ими пойманную невидимую муху.
– Голубчик, – приторно прошептала она спутнику, – Соблаговолите принять манто.
– Что?
– Манто!
– Что??
– ***аную шубу! На! – прошипела она, пытаясь сдуть прилипшую челку со лба, скидывая на него соболя, добавив, что из них двоих (шубы и дамы) ***анной была лишь шуба.

Кика и Коко имели гогот такой, что даже портреты заслуженных актёров на стенах пытались на них шикать, дабы пристыдить.

Третий звонок собрал всех в зал, и Кика с Коко, кокетливо спотыкаясь об симпатичных мужчин, пробрались на свои места.

Когда тебе от коньяка в театре пятнадцать и смешно, то пытаться не смеяться вызывает невозможность смех сдержать, поэтому дамам пришлось сугубо постараться и собраться.

Представление началось и давали нечто духовно-возвышенное об любви и страдании, об чести и достоинстве. Кика с Кокой в суть не вдавались, просто сидели открыв рот и глазели в происходящее.

Открытый рот в итоге всю эту историю и подвёл. Потому что неожиданная икота Кики заполнила собой пустоту драматичного молчания героев на сцене, и, благодаря правильной театральной акустике, прогремела на весь зал.
Провал, стыд, кошмар и ужас. От него Кика так и не смогла закрыть рот и поэтому продолжила икать так же громко, как и начала. Коку крутило от смеха, пафосные рожи в вечерних костюмах начали презрительно оглядываться, даже статная дама опять принялась давить муху.

С театром тогда Кика и Коко решили завязать, но коньяк предпочли оставить. Пущай не пятнадцать, но и так тоже неплохо.

Алла Корж

 

[KatrinAnnh]

"Неделю назад распланировали с женой генеральную уборку с мытьем всех окон. К субботе жена чего-то расхворалась и окна на балконе пошел мыть я. Вечером сильно начал икать, подумал что продуло, пока стоял на балконе, но разгадка оказалась в другом.

Пока я драил стекла этой палкой с мочалкой произошло два события, как позже оказалось, взаимосвязанных. Во-первых, было очень жарко и окна я мыл в одних шортах. А во-вторых, дамы нашего и соседнего домов объединились в порыве весенней уборки дворов и высыпали в количестве десятка человек на уборку прилежащей территории. Они копали палисадник, красили детскую площадку, в общем ковырялись всячески на вверенной им самим себе территории. Эти два события - выход дам на улицу и мои возвратно-поступательные движения по стеклу в одних шортах создали некий ритуал - когда дамы выпрямлялись, вытирая лоб, они поглядывали в сторону нашего балкона и любовались картиной - мужчина моет окна. Жена моя тоже отметила их взгляды, пошутив, что я, гад, мог бы и шорты снять, ради такого случая. Уборка закончилась ближе к вечеру, дамы тоже завершили свои дела, разошлись по домам, и тут я начал усиленно икать. Никакие способы - попить водички, испугаться или задержать дыхание, не помогали напрочь. Проикал я где-то около часа, затем также резко прекратил, как начал. Семья посмеялась и забыла. На следующее утро мы с женой пили кофе на свежевымытом балконе и тут в окне напротив показалась мужская фигура с мочалкой и начала драить окна. Минут через 10, на балкон этажом ниже, вышел сосед с окномойкой и начал грустно елозить по стеклам. Еще через 5 минут сосед справа от нас заскрипел стеклами. И тут открылась тайна моего икания. Оба соседа, увидев, что делают одно дело, начали общение через двор: - Что, Иваныч, заставила тебя твоя окна мыть? - Да,...., Петрович, найду того урода, что тут вчера торсом светил, ноги повырву, взбудоражил баб, теперь им всем подавай чистые окна и непременно вымытые мужскими руками. Зараза, весь вечер вчера пилила, фиг отдохнешь теперь... Простите, мужики, что я вас так подвел...".

 

[Toreador]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе

 

[Drёm]

профессор решил поделиться им в сети.

Сандра была счастлива :girl_haha:

 

[Toreador]

@Drem, она закрыла дверь Ада!:cool_b:

 

[Toreador]

Потырено.

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

 

[неха]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"


15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну…

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от грудной бараньей клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили, и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.


12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

 

[KatrinAnnh]

Работал все праздники.
Утренний диалог дочери и бабушки.
Д: Так не хочется в садик…. Бабуль, а тебе на работу хочется?
Б: Нет (с сожалением произносит бабушка).
Д: Одному Папе хорошо. Он привык....

 

[Toreador]

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах:
ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее,
чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в
весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в
неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает,
чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой
сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая
часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда
гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это
когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в
этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая,
крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут
популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще
никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик
у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная
иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в
вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка
говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той
стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.
А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты
своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи@дец,
тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны
переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости
мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет,
естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый
поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не
хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А
собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще
иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые
якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и
стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка
на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему
движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге,
делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и
которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял
заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из
проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА …
И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево.
Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается,
конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака
преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с
шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась
«Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у
шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на
сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле
своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с
недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью
мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной
скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не
успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас
мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал
красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо,
и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси
не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить
за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в
смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму,
которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму,
выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась
собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и
надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула
прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда,
вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады
шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как
раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал
уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на
красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.
Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить
этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.
И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под
колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и
выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую
часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с
главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к
нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне,
мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не
пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно.
Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы
железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам
этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному
хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы
даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу.
Зато **** изодрана в клочья.

- В смысле – «жопа в клочья»?

- «В смысле **** в клочья» - это значит вся **** у него покусана. А ты
мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и
забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь
справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

 

[KatrinAnnh]

 

[Toreador]

-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."
По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. оhа даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.

 

[Сиш]

Сновидцы
многобукофф

Посмотреть ещё

Кирилл и Ярослава люто хотели друг друга и знали, что это взаимно. Но Ярослава была замужем за бойцом без правил, а Кирилл жил с художницей, так что оба понимали: ничего не будет. Оба были верны своим партнёрам, оба уже когда-то познали сопутствующие измене муки и не собирались проходить сквозь это пламя вновь. Так что они никогда не говорили об этом.

Кирилл ложился спать, художница засыпала на его груди, а он во сне видел Ярославу. Не только её, конечно, чаще нечто другое: управление самолётом в бреющем полёте, лес с говорящими деревьями-грибами, остров с обнажёнными киноактрисами, но иногда и Ярославу. Как-то раз, кстати, она приснилась ему на острове с обнажёнными киноактрисами.

Кирилла выносит на пляж после кораблекрушения. Перед ним роскошный отель белого мрамора. Кругом вышагивают накачанные чернокожие официанты, а на шезлонгах загорают, пьют коктейли и треплются о бытии обнажённые киноактрисы.

— Это ещё кто?! — восклицает, заметив Кирилла, обнажённая Скарлетт Йоханссон.

— Похоже, очередной фанат, — устало молвит обнажённая Меган Фокс. — Охрана!..

— Нет-нет, — говорит Кирилл. — Я попал в кораблекрушение! Посмотрите, я одет как робинзон!

И Кирилл одет как Робинзон.

— Вот оно что, — говорит обнажённая Ева Грин. — Ты здесь случайно?

— Именно!

— А что, если он врёт? — молвит обнажённая Николь Кидман.

— Не врёт, — говорит обнажённая Меган Фокс. — По нему же сразу видно: никакого актёрского образования.

— А что, если он столь хороший актёр, что может сыграть неуча? — спрашивает обнажённая Ева Грин.

— Будь он так хорош, мы бы его уже знали, — говорит обнажённая Скарлетт Йоханссон.

Другие обнажённые актрисы выражают согласие.

— Что ж! — восклицает обнажённая Меган Фокс. — Устроим же оргию!

Обнажённые актрисы приободряются, но тут на берег выносит кого-то ещё. Женщина в разодранной чёрной юбке ниже колен и ошмётках светлой блузы. Мокрые волосы закрывают её лицо, она стоит на четвереньках и откашливается морской водой.

— Это ещё кто?! — восклицает нагая Скарлетт Йоханссон.

— Похоже, Лиза Боярская, — говорит нагая Меган Фокс. — Охрана!..

— Нет-нет, — молвит Кирилл. — Думаю, я её знаю.

Одетая женщина садится на песок, Кирилл склоняется над ней и убирает волосы с её лица. Это Ярослава, читатель, та самая.

— Значит, — молвит нагая Ева Грин, — вы оба здесь случайно?

— Ярослава, — говорит Кирилл. — Ты в порядке?

— Эй! — кричит обнажённая Николь Кидман. — Тут женщинам нельзя быть в одежде. Мавры! Бросьте её в пещеру Харви Вайнштейна!

Ближайшие официанты бросают подносы и близятся к Ярославе.

— А что в пещере Харви Вайнштейна? — с недоверием говорит Кирилл.

— Харви Вайнштейн изнасилует её и съест, — молвит нагая Меган Фокс. — Мы ненавидим Харви Вайнштейна, поэтому держим его в пещере и кормим заблудшими порноактрисками.

— Как вы смеете! — восклицает Кирилл. — Она не порноактриска!

— Не волнуйся, приятель, тебя Харви не тронет. — молвит нагая Ева Грин. — Зато ты будешь трогать нас всех. Кстати, приступай.

— Я не брошу тебя, — говорит Кирилл Ярославе, испуганно глядящей из-за его спины.

— Если не бросишь её, то мы соблазним тебя, а потом ты займёшь место Харви Вайнштейна, — говорит нагая Скарлетт Йоханссон. — Оно тебе надо?

Кирилл поднимает с песка обломок мачты и стращает им чёрных парней, но их всё больше и больше, и в конце концов они хватают Кирилла с Ярославой и тащат её в пещеру Харви Вайнштейна, а его — к обнажённым киноактрисам.

Сгрудились обнажённые киноактрисы вокруг Кирилла и давай царапать его тело своими голливудскими ногтями, ласкать своими оскароносными языками, и приготовился он к худшему, но вдруг в небе возникла обнажённая светящаяся Памела Андерсон и громко сказала:

— Отпустите это невинное дитя!

Обнажённые актрисы поутихли, а Кирилл только и смог произнести:

— Господи, вот это сиськи.

И тут Кирилл почувствовал, что волшебные сиськи обнажённой светящейся Памелы Андерсон наполнили его невероятной вибрирующей силой. И раскидал он в стороны визжащих обнажённых актрис и их приспешников. И ринулся он спасать Ярославу из лап Харви Вайнштейна. И спас. Харви вообще оказался неплохим парнем. Кириллу он даже понравился.

Кирилл и Ярослава бегут в дальнюю часть острова, где обнаруживают дивную безлюдную голубую лагуну. Почти без одежды, любуясь неземной красоты закатом, они больше всего на свете хотят трахнуть друг друга, но — вот беда — не понимают, что это сон, просто упускают это из виду, а потому считают, что целоваться, срывать друг с друга лохмотья и предаваться зверской страсти будет негоже в отношении их благоверных.

Кирилл проснулся в объятиях своей художницы. Конечно, он её очень любил. Но она ему не снилась, а снилась Ярослава.

Что за прекрасный сон, подумал Кирилл. Он встал с постели, сходил отлить. Чистя зубы, решил заглянуть на страницу Ярославы ВК. Там была свежая запись:

«Мне такое сегодня приснилось! Голые Скарлетт Йоханссон и Меган Фокс хотели принести меня в жертву Харви Вайнштейну, который жил у них в пещере. Но всё кончилось хорошо!»
Кирилла словно молнией пробило, и потекла изо рта егопаста, но одновременно почуял он в себе чудовищную силу, прямо как от сисек обнажённой светящейся Памелы Андерсон. Он сразу понял, что нужно делать.

Кирилл позвонил своему другу Агафону, мастеру осознанных сновидений, чтобы тот посоветовал ему какую-нибудь книгу по этому вопросу. Агафон всхохотал.

— Не нужны тебе книги!

— Как не нужны? — не понял Кирилл.

— Все эти книги нужны только затем, чтобы понять, что осознанные сны бывают у тех, кто постоянно думает об осознанных снах. Чем ты чаще задаёшь себе вопрос «А не сплю ли я?», тем выше вероятность, что однажды ты задашь его во сне.

— Гениально! — ответил Кирилл.

— И вот что ещё, — добавил Агафон, — записывай сны, как только просыпаешься. Тогда станешь лучше их запоминать, и вероятность осознанного сна увеличится.

Кирилл начал практиковаться. Каждое утро он записывал сны и от руки заполнял целый лист А4 фразой «А не сплю ли я?» Ещё он теперь всё время писал эту фразу у себя на запястье, поставил её на заставки смартфона и ноутбука, стал повторять про себя, как мантру: «А не сплю ли я?» «А не сплю ли я?» Наконец пришла ночь, когда это принесло результат.

Кириллу снится Петербург будущего, где вдоль набережной Обводного канала надстроены пять слоёв дорог. Где-то под ними есть маленькая контора, в которой работают люди-звери и нуарные красотки в вечерних платьях. Кирилла туда приняли на службу, и теперь его обязанность — отслеживать и убивать людей-свиней. Кирилл выходит из конторы на улицу и задумывается, где же ему искать этих самых людей-свиней. Но в ту же секунду они сами прилетают со всех сторон на лебединых крыльях. Кирилл бьётся как лев, но людей-свиней очень много. Он пускается бежать дворами, вылезает на крышу по пожарной лестнице, но люди-свиньи с лебедиными крыльями не отстают. Они загоняют Кирилла на край одной из крыш и сталкивают вниз. В полёте Кирилл сквозь ужас чувствует, что просыпается, и лишь тогда задаётся вопросом «А не сплю ли я?» и отвечает себе: «Да! Сплю! Ведь в реальности люди-свиньи выглядят точь-в-точь как обычные люди!» Немыслимым усилием воли Кирилл удерживает сознание в сновидении, замедляет время и зависает в воздухе в каком-то метре над асфальтом. Он материализует вокруг себя костюм Железного Человека, придаёт времени нормальный ход и взмывает над крышами. Несколькими выстрелами репульсоров ликвидирует всех людей-свиней, открывает в небе телепорт, и вот уже через десять секунд он в особняке в Малибу.

Кирилл избавляется от доспехов, навлекает на себя выглаженный костюм-тройку, материализует бутыль Chateau Margaux урожая 2000 года, зажигает в гостиной свечи и камин — и всё это за три целых и шесть десятых секунды. Играет саксофон, в гостиную входит Гвинет Пэлтроу, но Кирилл помнит историю с Харви Вайнштейном, так что щелчком пальцев раздевает её и отправляет на остров обнажённых киноактрис. Затем приглаживает рукой волосы и материализует на диване рядом с собой Ярославу.

— …прекрасный, прекрасный вечер! — говорит она, продолжая какую-то фразу.

Кирилл наливает вино в граали, протягивает один из них Ярославе и говорит:

— У меня важные новости. Ты спишь.

— Что?

— Это сон. Я осознался и вызвал тебя сюда. В реальности ты сейчас спишь у себя дома с бойцом без правил. А я — с художницей.

Лицо Ярославы преображается.

— Чёрт подери! — восклицает она. — Это действительно так! Где мы?

— Особняк Тони Старка.

— Но его, кажется, разрушили…

— Во снах нет времени, есть только мысль. Мы можем быть в особняке, пока его не разрушили. Можем быть в нём в момент разрушения и оставаться невредимыми.

Кирилл промотал время, и они увидели, как здание в клочки разносят ракеты, в то время, как гостиная находится под невидимым колпаком, где всё остаётся в целости.

— А можем быть вообще где-то в другом месте. Поскольку никакого места в действительности нет.

Кирилл сдёрнул рукой всё окружающее, как пенку с молока, и они двое вместе с интерьером гостиной оказались на стартовой площадке, откуда, исторгая непроглядные белые облака, готовилась взлететь огромная ракета. На боку её была надпись «БГ-007». Кирилл поднял грааль и с улыбкой сказал Ярославе:

— За вседозволенность.

— За вседозволенность, — мило сказала она.

Они чокнулись и выпили, слушая музыку обратного отсчёта. Раздался оглушительный гул, земля сотряслась, ракета успешно стартовала. Она медленно взлетала в густо усыпанное звёздами небо, и от неё отслаивались плавные цветные проекции. Они меняли форму и мягко стелились вокруг стартовой площадки, словно лепестки гигантского лотоса. Кирилл с радостью заметил на лице Ярославы восхищение.

— И всё это создаёшь ты? — спросила она.

— Да, — сказал Кирилл. — Но теперь, когда ты знаешь, что спишь, ты тоже можешь. Попробуй.

Ярослава отвела глаза в сторону. Кирилл вдруг понял, что он уже не на космодроме, да и гостиная с вином, диваном и камином пропала, а вместо неё появился большой церковный зал. Полумрак, цветные лучи бьющие сквозь витражи, свечи по всему периметру и невообразимо высоко уходящий свод. Кирилл одет в чёрную кожаную амуницию с проблесками белого металла. Грааль в его руке стал источающей электрическое сияние плетью.

— Нравится? — спросил реверберирущий голос Ярославы откуда-то сзади и сверху.

Кирилл развернулся и обмер. Над алтарём, в центре апсиды висело большое деревянное распятие, на котором вместо Христа была Ярослава: прекрасная и абсолютно голая, с мягко переливающейся в свечных бликах кожей. На голове терновый венец из серебра, инкрустированный рубинами, гвозди в руках и ногах заменены аналогичными татуировками, а на кресте Ярославу удерживают три изящных узла шибари.

Кирилл не может пошевелиться. В душе его с пугающей быстротой идёт неконтролируемая ядерная реакция эстетического и сексуального экстазов. Чувства обостряются, как в кислотном трипе, всё лишнее перестаёт существовать. Весь инфошум, все выборы, весь новый год, вся поп-культура, всё прошлое и будущее — всё это куда-то исчезает. Кирилл чувствует себя невинным агнцем, маленьким ребёнком, и в глазах его блестят слёзы, а в тело приходит восхитительно томная вибрация, похожая на ощущения за секунду до оргазма.

— Чего ты ждёшь? — говорит Ярослава. — Используй это.

Она кивает на плеть в руках Кирилла. Кирилл поднимается к алтарю и встаёт перед распятием. Оно довольно высоко. Кирилл выращивает из спины два белых крыла из лёгкого сплава и поликарбонатов и взлетает. Оказавшись лицом к лицу с Ярославой, он нежно, но строго говорит ей:

— Ах ты шлюха.

— Да! — стонет она.

Кирилл отлетает немного назад, размахивается электрическим хлыстом и стегает Ярославу по грудям. Она вскрикивает, а Кирилл видит, как светятся красным и вновь затухают все нервные окончания от места удара до спинного, а затем и головного мозга Ярославы.

— Ещё! — просит она. — Ещё!

— Дрянь безбожная, — говорит Кирилл и стегает Ярославу по бёдрам.

— Да! — стонет она.

Кирилл лупит её плетью и приговаривает:

— Сука беспробудная. Лярва богохульная. Блядюга сновиденческая.

— Да! Да! Да! — стонет она, исходя красными молниями.

Кирилл хватает Ярославу за волосы, отрывает от креста и бросает на алтарь. Взлетает повыше, расстегивает ширинку, достаёт отвердевший член, камнем летит вниз и вставляет Ярославе так, что святые на витражах и иконах ахают, сглатывают и начинают мироточить. В тот же миг раздаётся пение величественного и тревожного небесного хора, будто в фильме Йоргоса Лантимоса.

— ДААА! — орёт сквозь голоса серафимов Ярослава. — ЕБИ МЕНЯ, КАК ШЛЮХУ САТАНЫ! КОНЧАЙ В МЕНЯ, ЧТО ДУХ СВЯТОЙ! РАСХУЯРЬ МЕНЯ, БУДТО СОДОМ И ГОМОРРУ!!!

Кирилл чувствует, как его фаллос становится ещё больше, а с ним и он сам, а с ним и Ярослава. Алтарь разваливается и они двое продолжают трахаться на его обломках, вскоре занимая уже всю алтарную часть церкви. Стены дрожат, витражи крошатся, свечи падают и поджигают иконы. И вот Кирилл с Ярославой занимают уже всю церковь. Он мнёт жопой орган, она грудями сокрушает ряды скамей. Вот и церковь стала мала, и Кирилл выламывает её двери головой Ярославы, расправляет крылья и ломает все стены. Кирилл с Ярославой видят, что они лежат в обломках макета церкви посреди восьмиугольного ринга, окружённого клеткой.

Но они не останавливаются. Ярослава лежит на спине, а Кирилл весь в поту и штукатурке работает над ней. Вдруг Ярослава округляет глаза и кричит:

— Обернись! Обернись!

— Погоди, уже почти кончаю, — отвечает Кирилл. — Близится Всемирный потоп.

Сзади Кирилла слышится чья-то тяжёлая поступь.

— Что там? — спрашивает Кирилл.

Ярослава прижимает его голову к себе и стонет ему на ухо:

— Там мой су-у-у-у-упруг с той самой ракетой вместо ***-а-а-а…

— Да ладно?

— Из неё валит ды-ы-ым!..

— Убери его.

— Я пыталась, не получается-а-а-а-о…

— Чёрт, почти кончаю. Задержи его!

— Я не могу-у-у-о-о-о-а-у-у-у-у-у!..

Кирилл чувствует, как в его анус входит огромный космический аппарат, но не прекращает трахать Ярославу. Слышны нарастающее шипение и звуки обратного отсчёта:

— 9… 8… 7…

Ракета входит в Кирилла всё глубже, он стонет от боли, но не прекращает трахать Ярославу.

— 6… 5… 4…

Кирилл чувствует, что ракета нагревается и даже становится раскалённой, но не прекращает трахать Ярославу.

— 3… 2… 1…

Кирилл эякулирует и одновременно чувствует, как его нутро заполняет раскалённый металл и выжигает все его внутренности дотла. Болевой шок выбрасывает Кирилла из сна.

Ярослава пробудилась рядом с супругом. Он тоже проснулся и хитро поглядел на неё.

— А ты думала, я только позвоночники ломать умею? — с улыбкой спросил он.

— Немедленно выеби меня, — сказала она.

Кирилл подскочил в своей постели в холодном поту. Его художница тоже проснулась и с тревогой спросила:

— Что стряслось, милый? Дурной сон?

Кирилл не ответил, только ощупал своё тело, свой член, свою задницу — всё было в порядке.

— Милый, это просто сон. Всё кончилось… Скажи что-нибудь.

Кирилл сел на краешек постели и произнёс неожиданно высоким голосом:

— Бог есть.

2017 © ОВЕРДРАЙВ Сергея Иннера

 

[KatrinAnnh]

Оффтоп

Я живу в лесу. Я живу, не ссу,
Я вообще, по природе, смел.
Сам себя защищу, сам себя спасу,
Супермен опять не у дел.
Только ты идешь, каждый чертов день,
В красной шапке своей набекрень.
Весело идешь, и пинаешь пень,
А я наспех хвост прячу в тень.
Вот приличный вид, (я приличный волк,
У меня даже есть пиджак).
Но какой в нем толк, (если бы был толк),
Если все для тебя не так?
И не тот формат, и не тот окрас,
И не тот, черт возьми, рост.
А вообще-то, я, пусть и без прикрас,
Но не думай, что слишком прост.
У тебя - диплом, у тебя - апломб,
(От тебя болит голова).
А я - волчий Бонд, знаешь, Вульфи Бонд,
И диплом имеется. Два.
Ты мне пилишь мозг, мне ломаешь мозг,
”Что такое кварк и лептон?”.
А я знаю что, и ответ здесь прост,
Только дело, пойми, не в том.
Ты несешь пирожки, ты несешь колбасу,
Чаппи, сытный мясной обед.
Лучше б я полюбил, к примеру, лису,
Просто сил моих больше нет.
Ты не Красная Шапка, ты - мухомор,
Ядовитый, ехидный гриб.
Ты вообще, суповой ходячий набор,
И еще говоришь, я - гик.
Я хочу погрызть, (так хочу погрызть),
Покусать тебя, хоть чуть-чуть.
Всё во мне не то - и не так пушист,
И когтист для тебя чересчур.
Я живу в лесу. Я живу, не ссу,
Я вообще, по природе, смел.
Только лучше бы я любил лису,
От тебя я совсем поседел.

Джио Россо

 

[Zole]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два...
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два…
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе…

 

[Карлсон]

Друг ездил в Бразилию. Приехал рассказал — в гостинице объяснили, что есть районы куда лучше не соваться. типа гетто. Зайдешь можешь не выйти. И на пляж ночью лучше не лезть — там молодежные банды тусят. Тоже обидеть могут. А у друга кожа такая — обгорает на солнце в момент. Ну и решил пойти ночью на пляж, благо вода не остыла. И наталкивается там на толпу гопников. Окружила его толпа чел 10-15 что-то по своему сказали, а он по бразильски знает только "русо туристо облико морале" Ну те обшарили карманы, ничего не нашли, бить не стали, отпустили с миром. Друг все же искупался. Обнаружил что футболку у него украли, а шорты не тронули. На следующую ночь пошел опяять на пляж. Опять те же гпники, шмон карманов. Он на этот раз без футболки был, а шорты видать никому не подошли. На третий день та же история (уже понял что не тронут а только ограбят если есть что брать. Ну а он с собой и не брал ничего). На четвертый день опять окружили, узнали, между собой по своему побазарили наверное на тему — русо туристо нищебродо пускай валит. И дали отмашку — типа вали купаться. На пятый день уже не подходили. Помахали руками он тоже в ответ помахал. На седьмой день его напоили какой-то дрянью. То ли паленый виски, то ли хреновый бренди, то ли дешевый ром. Будучи не трезв обнаружил парня, что у него футболку украл и жестами потребовал футболку отдать. Тот, как ни странно, снял футболку и вернул. Восьмой день болел после выпитой паленки, На девятый и предпоследний день пребывания там взял 4 упаковки пива, пару бутылок чего-то покрепче, несколько футболок из своего запаса и пришел к тем гопникам. Раздал футболки, распили спиртное. В гостиницу его везли на убитом рындване неизвестной марки с кортежем из мопедов или мотороллеров.

 

[Карлсон]