Смешные истории.

[Сиш]

Алексей Алексеевич Алексеев был настоящим рыцарем. Так, например, однажды, увидя из трамвая, как одна дама запнулась о тумбу и выронила из кошелки стеклянный колпак для настольной лампы, который тут же и разбился, Алексей Алексеевич, желая помочь этой даме, решил пожертвовать собой и, выскочив из трамвая на полном ходу, упал и раскроил себе о камень всю рожу. В другой раз, видя, как одна дама, перелезая через забор, зацепилась юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя верхом на заборе, не могла двинуться ни взад ни вперед, Алексей Алексеевич начал так волноваться, что от волнения выдавил себе языком два передних зуба. Одним словом, Алексей Алексеевич был самым настоящим рыцарем, да и не только по отношению к дамам. С небывалой легкостью Алексей Алексеевич мог пожертвовать своей жизнью за Веру, Царя и Отечество, что и доказал в 14-м году, в начале германской войны, с криком "За Родину!" выбросившись на улицу из окна третьего этажа.

© Даниил Хармс

 

[Ника]

ВО ВРЕМЯ ВЗЛЕТА САМОЛЕТА ФИГУРА В КАПЮШОНЕ И С КОСОЙ, КОТОРАЯ МАХАЛА РУКОЙ БЫЛА ПУГАЮЩЕЙ…

На самолетах и так летать страшно, а тут ТАКОЕ!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик косит траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

[KatrinAnnh]

"Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей".

 

[Фрекен Снорк]

Они процент берут за перевод с матерного на русский.

Гвозди бы делать из этих людей ::D:

 

[KatrinAnnh]

Гвозди бы делать из этих людей ::D:

::D:

 

[Сиш]

На работе мой стол — в двух метрах от двери, лицом ко входу.
Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»…
.
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… (смотрит на табличку) кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики»

 

[KatrinAnnh]

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
— Есть - ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.

 

[Zole]

 

[Сиш]

Сирена и рыбак

– Возлюбленный мой, плыви на мой чарующий голос. Я подарю тебе наслаждения, о которых ты и не мечтал.
– Мм... Не.
– В смысле, "не"? – опешила сирена, но взяв себя в руки, продолжила соблазнение. – Я пою тебе сладким голосом. Я маню тебя к этим скалам. Поворачивай ко мне и обрети своё счастье в моих объятьях.
– Ох. Бабы они и в море бабы. Сказал же – не поплыву. Меня дома жена ждёт. Узнает что я тут шашни с тобою кручу, то оторвет мне мою удочку, а тебе язык с культяпками. А она узнает, поверь на слово. Не баба у меня - зверь. Ревнивая, что сам сатана. Так что сиди, селёдка, на скале, да чаек соблазняй.
– Да что ж такое-то? Одному грудь не нравится, другой глухой, третий пофигист, а у этого жена хуже чёрта. Правильно мне мать говорила, что все мужики свиньи, недостойные моего внимания.
– Не в свой век ты из воды вылезла, минога. Посиди ещё несколько веков под водою, доэволюционируй. Глядишь, спустя время, удочка сделает своё дело: рыбой к столу и пригодишься.
Сирена обидчиво хлестнула хвостом по волнам и бросилась в море, проклиная мужской род на чём свет стоит. А рыбак лишь плечами пожал и поплыл домой с уловом.

©лУна Зуэн

 

[Talamasca]

 

[Сиш]

 

[Toreador]

 

[Zole]

ОНА: Здравствуй!

ОН: Привет!

ОНА: Чего это ты несёшь?

ОН: Несу разные вещи.

ОНА: Несуразные? Почему они несуразные-то?

ОН: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.

ОНА: Что не сумел?

ОН: Отстань!

ОНА: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?

ОН: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.

ОНА: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?

ОН: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.

ОНА: Вон оно что!

ОН: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.

ОНА: Тамарка?

ОН: Ага.

ОНА: И ничего? Симпатичная?

ОН: Красивая. Зелёная такая.

ОНА: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?

ОН: У кого волосы?

ОНА: Да у Тамарки!

ОН: У какой Тамарки?

ОНА: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."

ОН: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!

ОНА: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.

ОН: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!

ОНА: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

ОН: Да ну тебя!

ОНА: Да! Стой, стой!

ОН: Ну, что ещё?

ОНА: Привет передавай.

ОН: Кому?

ОНА: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!

 

[Toreador]

Потырено

Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым в полиции. Выехали на задержание особо опасных преступников, взяли с собой кучу народу, даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

Звонят в дверь, им открывают на стандартное "соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало операции и рванула вперед всех участников. Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон – участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.

Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают от смеха матерые преступники. В тот день даже наручники не пригодились.

 

[Toreador]

Рассказ от имени медсестры из садика

Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстяло уладить — в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом — точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.

Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно — ребенок в группе, одеваемся, уходим.
Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:
" А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "
Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "

Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! — затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.
А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда — дефицитное лакомство).

Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.
Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "

Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:
"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала!

 

[KatrinAnnh]

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идем с ним по улице, вдруг взволнованным шепотом говорит мне:
- Папа, смотри, трактор землю русскую роет!

 

[Наида]

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.
Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й
Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й
Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.
@ с просторов интернета

 

[Сиш]

Она была блудницею...

Серьезный стресс случился у молодого человека преклонного возраста. Назовем его В.

Вот уже пару месяцев, как он оказывал трепетные знаки внимания своей коллеге. Сравнивал с недоступной менеджеру низшего звена вершиной Фудзиямы.

***
Молодой человек преклонного возраста В. гору Фудзияму никогда не видел. И шансов увидеть ее в ближайшее время даже рядом не наблюдал. Потому что Япония - она далеко, понимаете? А платежи по кредитам - близко.

Это было драмой всей его жизни (трех последних лет, как минимум).

Ситуация с Фудзиямой (которая гора и в Японии) проецировалась на отношения. Соединить баб-с и платежи никак не выходило. В общем, сидел мужик без секса. Потому как есть бабло - есть телки, нет бабла - гуляй, молодой человек преклонного возраста...

Из за этого он стал поэтом и просто воспевал свет бирюзовых глаз Фудзиямы (которая коллега), лукаво поглядывающих из-за монитора напротив и обещающих райское блаженство. Из прошлой жизни престарелый молодой человек В. еще помнил, как это бывает. Но автокредит и "Тойота" надели на него трусы целомудрия.

Благодаря им (кредиту и "Тойоте") стал молодой человек преклонного возраста романтиком.

Грезил ночами о коленках. Гладких и круглых. Ну, я так предполагаю, что грезил. Потому что мог совершать и иные действия, но описание этих действий попадает под пункт пользовательского соглашения, запрещающего публиковать материалы о разврате без цели просвещения.
Мне есть что сказать о разврате, но я предпочитаю практические занятия. Потому вернемся к Фудзияме...

Фудзияма поглядывала на молодого человека преклонных лет благосклонно. Усаживаясь, поддергивала юбку, чтобы коленками смущать покой. Кокетливо выставляла ножку, стимулируя к решительным действиям. Возмущенно поглядывала, намекая, что сидит тут не как коллега, а как женщина.
Романтик В. уходил в глухую несознанку. Он был поэтом. Как поэт, он был глубоко убежден в том, что должен страдать.
Прекрасная Фудзияма была с этой позицией не согласна. Она вообще, как оказалось была блудницею и любила мужиков.
Поэтому во время обеденного перерыва без околичностей предложила перевести возвышенные платонические отношения в иную плоскость. Горизонтальную. Ну, или доги стайл, на худой конец.
Молодой человек преклонного возраста в этот момент размышлял о том, что завтра надобно пригласить сантехника. И что хорошо бы после работы успеть в банк – оплатить очередной взнос за машину. Мысли его были очень далеки от плоскостей романа.
Он растерялся. Пару минут судорожно соображал, что ответить.
Фудзияма нервно теребила платок. А потом, возрыдав, бросилась прочь.
- Ккккуда? – только и успел пискнуть вслед поэт.
Остаток дня Фудзияма сидела напротив поэта, на своем рабочем месте. Метала молнии из бирюзовых глаз. Поэт страдал и кричит в месенджере– что делать?????
Я посоветовала униженно проползти на коленках от двери офиса и добровольно предложить печень для съедения. Он же сложил новый стих. "Она была блудницею..." назвал.

 

[KatrinAnnh]

Муж выходит из детской:
— Иди, теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На кухню! Увлекательная, зараза!

 

[Кристинка]

Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал.

(Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие.

Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку.

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.

Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."