- Местное время
- 06:57
- Регистрация
- 16 Фев 2016
- Сообщения
- 14,331
- Репутация
- 0
- Уровень
- 1
- Награды
- 6
- Местоположение
- Tenebris paradiso
- Пол
- Нейтральный
То, что в нашем обществе называют «силой воли» часто на поверку оказывается простым умением совершать над собой насилие. Делать то, что не хочется делать. Воплощать чужие желания, ожидания и сценарии. Заслуживать чужую любовь. Делать «как надо» через «не могу» и «не хочу». Забивать болт на свои потребности. Бежать в беличьем колесе, хотя тебе самому в ту сторону вроде как и не надо. И рано или поздно энергия на запитывание этого насилия заканчивается. И хорошо, если об этом сигнализирует что-то помягче, вроде депрессии или панических атак. Потому что у многих, как показывает практика, это может закончиться куда летальнее.
Где-то примерно до рождения ребёнка я и не осознавала, что у меня есть какие-то потребности. Я ходила в школу, а потом в университет больная насквозь (школу я пропустила наверное в общей сложности две недели за 10 лет, и не потому что не болела, о нет). Я никогда не отдыхала, когда падала с ног. Не соблюдала постельный режим и не лечилась. Зарабатывала золотую медаль, когда семье нужна была золотая медаль. Тянула университет, потому что нельзя не вытянуть. Не пропускала ни одного дедлайна, потому что нельзя пропускать. Не завалила ни одного экзамена, потому что нельзя заваливать. Не говорила нет, потому что боялась потерять чужую любовь.
Подстраивалась под мужчин, перекраивая себя от А до Я - я же двужильная, я потяну. Кормила мужчин энергией (заботой, обожанием, бытовым уходом) так, что они улетали в космос и страшно хамели. Убирала дом и готовила ужин даже тогда, когда больше всего хотела лечь на пол и умереть. Не обращала внимания на свои страхи и тревожности. Вставала и шла, как бы себя не чувствовала. Замаривала себя голодом и упарывалась по спорту, чтобы соотвествовать ожиданиям общества.
И считала себя офигенно железной теткой с офигенно железной силой воли. Очень гордилась этим. А потом у меня родился ребёнок и... лафа закончилась. В какой-то момент все попытки быть идеальной женой и матерью (идеальной! повторюсь матерью) и не запускать своё развитие (универ на шведском и переводы с ребенкиного года, дополнительная работа ко всему этому с ее трех), имея при этом послеродовую депрессию и мужика-абьюзера привели меня к полному истощению всего что называется «сила воли». В какой-то момент я просто не смогла себя больше насиловать. Чисто физически. Взрослый С Плёткой в моей голове до сих пор иногда пытается выкрутить мне руки, но у него нет шансов.
С какого-то момента внутренний радар на насилие стал настолько чувствительным, что я могу смело разрыдаться от одной мысли о том, чтобы пойти туда и делать то, к чему у меня нет внутренней мотивации. При этом при наличии этой самой мотивации я по-прежнему способна сносить горы и работать в светхзвуковом ритме. И для себя прошлой я сейчас - женщина-тряпка, женщина-желе и женщина-неудачник. Моему внутреннему достигатору очень за меня стыдно. Но что-то мне подсказывает, что я иду правильной дорогой. И что только сейчас у меня наконец появились шансы быть той и делать то, что я по-настоящему хочу. И что я наконец-то себя слышу. Хоть и блуждаю до сих пор в своей жизни, как в тёмном лесу.
Где-то примерно до рождения ребёнка я и не осознавала, что у меня есть какие-то потребности. Я ходила в школу, а потом в университет больная насквозь (школу я пропустила наверное в общей сложности две недели за 10 лет, и не потому что не болела, о нет). Я никогда не отдыхала, когда падала с ног. Не соблюдала постельный режим и не лечилась. Зарабатывала золотую медаль, когда семье нужна была золотая медаль. Тянула университет, потому что нельзя не вытянуть. Не пропускала ни одного дедлайна, потому что нельзя пропускать. Не завалила ни одного экзамена, потому что нельзя заваливать. Не говорила нет, потому что боялась потерять чужую любовь.
Подстраивалась под мужчин, перекраивая себя от А до Я - я же двужильная, я потяну. Кормила мужчин энергией (заботой, обожанием, бытовым уходом) так, что они улетали в космос и страшно хамели. Убирала дом и готовила ужин даже тогда, когда больше всего хотела лечь на пол и умереть. Не обращала внимания на свои страхи и тревожности. Вставала и шла, как бы себя не чувствовала. Замаривала себя голодом и упарывалась по спорту, чтобы соотвествовать ожиданиям общества.
И считала себя офигенно железной теткой с офигенно железной силой воли. Очень гордилась этим. А потом у меня родился ребёнок и... лафа закончилась. В какой-то момент все попытки быть идеальной женой и матерью (идеальной! повторюсь матерью) и не запускать своё развитие (универ на шведском и переводы с ребенкиного года, дополнительная работа ко всему этому с ее трех), имея при этом послеродовую депрессию и мужика-абьюзера привели меня к полному истощению всего что называется «сила воли». В какой-то момент я просто не смогла себя больше насиловать. Чисто физически. Взрослый С Плёткой в моей голове до сих пор иногда пытается выкрутить мне руки, но у него нет шансов.
С какого-то момента внутренний радар на насилие стал настолько чувствительным, что я могу смело разрыдаться от одной мысли о том, чтобы пойти туда и делать то, к чему у меня нет внутренней мотивации. При этом при наличии этой самой мотивации я по-прежнему способна сносить горы и работать в светхзвуковом ритме. И для себя прошлой я сейчас - женщина-тряпка, женщина-желе и женщина-неудачник. Моему внутреннему достигатору очень за меня стыдно. Но что-то мне подсказывает, что я иду правильной дорогой. И что только сейчас у меня наконец появились шансы быть той и делать то, что я по-настоящему хочу. И что я наконец-то себя слышу. Хоть и блуждаю до сих пор в своей жизни, как в тёмном лесу.
Анна Топилина.
Как Вы определяете для себя разницу между силой воли и насилием над собой?
В каких ситуациях и какой делаете выбор между ними?
В каких ситуациях и какой делаете выбор между ними?
Если быть заведомо расположенным к мукам, будут муки, а как же))
Это гол)))