Возможно. Тогда стоит пожалеть тех, кто пытается испортить настроение?
Не мешайте мне светиться от счастья
- Автор темы Toreador
- Дата начала
- Ответы 101
- Просмотры 7 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
Отлично сказано.
Но только так, чтобы не "кормить"
Да, тоже это заметила. Так просто подарить кому-то улыбку, и ведь сразу становится теплее и светлее.:d_teddy:
Я заметила: люди гораздо охотнее стали улыбаться в ответ. Видтмо, поездили по заграницам и научились. Лет 15 назад я такой эсперимент начала: сьала незнакомым людям улыбаться. Вот просто улыбатьчя и все. Не все понимали, недоумевали. А теперь почти все улыбаются тоже.
И это помогает, если в магазине пройти мимо кого, на дороге... чего ходить буками.
Улыбаться, смеяться умеют все.
Это видно по маленьким детям.
А вот состояние души очень даже влияет на стремление улыбнуться.
И на состояние души существенно влияет взгляд на происходящее.
Только начинаешь, всегда находится какая-нибудь
И почему людям спокойно не живется? :girl_sigh:
ЛОЖКА ДЕГТЯ
Ложка дегтя — у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто — отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.
Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу — что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого — что это мошенник. Или извращенец. Или — и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит.
Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана — старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот — бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни! И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки — это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.
По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание — чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость — они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, — мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.
(Анна Кирьянова)
Ложка дегтя — у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто — отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.
Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу — что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого — что это мошенник. Или извращенец. Или — и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит.
Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана — старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот — бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни! И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки — это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.
По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание — чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость — они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, — мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.
(Анна Кирьянова)
получается есть два выхода:
1) прятать свою радость от других
2) сделать так, что бы ее было очень нелегко уничтожить.
Вот это полезнее, а то и улыбнуться нельзя. Обойдутся.:girl_sigh:
есть способ )
воспринимать этих "токсичных" окружающих как тренажер.
как возможность укрепить свою радость и пофигизм )
развить умение радоваться, невзирая на мнение окружающих о причинах твоей радости.
что они вообще в радости то понимают, несчастные злюки ? )
Счастье любит тишину вроде как. Если о нём не кричать на каждом углу то раздражать никого не будет. Да и вообще счастливому человеку все равно если на него негативно реагируют 
ему нет до этого дела, не то состояние чтоб злиться и противостоять, есть чувство безмятежности как будто поднимаешься над всем земным:smile:
ему нет до этого дела, не то состояние чтоб злиться и противостоять, есть чувство безмятежности как будто поднимаешься над всем земным:smile:
Я несколько раз встречала таких людей,у которых портится настроение от того,что ты радуешься,или как у человека появляется раздражение,тогда,когда тебя не задевает плохое..Я согласна на 100 процентов, в беде тебя много кто может поддержать,а вот в радости-единицы,и это ценно.
Так и есть. :d_teddy:
И от хорошей жизни на людей не кидаются.
Уже давно заметила такую особенность: если рассказываешь людям что-то хорошее из своей жизни, то они смотрят с сомнением, дескать, а не привираешь ли ты, подруга. Но вот в говно верят все, сразу и безоговорочно. Потому что слишком много хорошего - это что-то из области фантастики, а вот говнецо - это жизненно, это по-нашему.
Вот сегодня, например, встречал меня муж с работы. Как всегда, с цветами. А я считаю, нехер делать без цветов на моей работе, правда?
Большинство сотрудников знают, что это такая традиция у нас. Но не все.
Идут две такие кулёмы через проходную:
- Ой, у Вас сегодня праздник?
- Да нет, - отвечаю.
- Ну как же... Цветы...
Объясняю, что цветы - просто так, без повода. Просто моему мужу нравится дарить мне цветы. Я ему в цветах нравлюсь. Они закрывают мои семь подбородков.
Не верят, качают головёнками:
- Нет-нет, какой-то повод должен быть.
Ну, должен быть, так получите.
- Да набедокурил он у меня, - говорю. - Извиняется вот, цветочки принёс, задрыга, прощения слёзно просит.
Понимающе кивают. Поверили. Вот в это - моментально.
Муж бухтит: "Вот что ты меня в таком свете выставляешь?". Ну а что? Не хотят люди мёда, желают ложку дёгтя. Ну пусть едят, мне не жалко. Опять же, будет о чём по****еть тёплым майским вечерком. Своим-то мужьям-пьянчужкам уже устали, поди, кости мыть, так пусть моему прополощут.
Или ещё про цветы.
Позванивает мне иногда одна женщина с мужниной работы. С чего-то она решила, что мы с ней подружки закадычные. А мне её и послать неловко - всё-таки мужу с ней работать ещё.
И вот звонит она как-то и ну давай причитать:
- Ой, Вита, Вита... Ой-ёй-ёшеньки...
Я перепугалась сперва не на шутку: муж мой всё-таки много времени за рулём проводит, и когда я такие вот причитания слышу, то мне сразу плохеет и мысли мерзкие в голову лезут.
А она мне докладывает:
- Шла к метро с работы, а твой-то в "Оранже" такой букетище покупал шикарный!
Тьфу ты, думаю, м"нда. А вслух говорю:
- Ну, отлично. Пойду достану большую вазу.
- Э, нет, - вздыхает она со знанием дела. - Жёнам такие букеты не дарят.
Таким жёнам, как ты, может и не дарят, думаю я. Нафига м"нде цветочки?
Но ответить ничего не успеваю - в прихожую вваливается мой муж с букетом в руках. Первое желание - сказать ей об этом. Но не поверит же, решит, что вру, дабы в грязь лицом не упасть.
- Да, - говорю, - Манда Ивановна, есть у меня подозрение, что завёл мой благоверный полюбовницу на стороне.
Муж от неожиданности чуть букет не выронил, а на том конце провода сразу так активно закивали в знак согласия, что даже телефонная трубка завибрировала.
В наличие любовницы верят все и с ходу. В её отсутствие - фиг наны.
В то, что мой муж мечтает об общем ребёнке, тоже мало кто верит. "Да ну, прямо там. Нафантазировала. Тебе просто хочется так думать. Зачем ему это? У него же уже есть ребёнок".
А скажи я, например, что у него на стороне семь раз по тройне намастрячено, но ему на них насрать и розами засыпать - поверят. Стопудово.
Или такой ещё случай.
Трепались как-то с девчонками за жизнь. Не с подругами, а так, со знакомыми. И одна из них сказала, что они с мужем так рассорились, что уже месяц не разговаривают и даже питаются отдельно. Она готовит только для себя, на один раз, чтоб он ненароком из её сковородки котлету не с****ил. А он потом идёт на кухню и пельмени себе варит.
И доступ к телу жены ему тоже перекрыт.
Я опешила, если честно. По нескольким причинам.
Во-первых, я не понимаю, как можно жить на одной жилплощади и месяц молчать. Нет, мы тоже, бывает, срёмся - живые же люди. Я ещё и матом могу обложить, и поджопника пердануть, если муж что-то совсем из ряда вон выходящее натворит (сапоги мне с вечера не начистит, например). И подуться можем, и убить друг друга презрительным молчанием. Минут на двадцать. А потом кто-нибудь из нас начинает ржать и другого передразнивать. И всё, мы оба уссываемся, конфликт исчерпан, можно искать новый повод для срача. Но чтоб месяц!
Во-вторых, еда. Никого и никогда нельзя наказывать голодом. Мужик должен быть сыт - это аксиома. Что бы ни случилось, какие бы проблемы ни возникли - он должен быть уверен, что дома его ждёт горячая еда. А уж как пожрёт - тут можно и поджопника пердануть. Не раньше. Пи"дюли прописываются только на полный желудок.
И в-третьих - секс. Тут даже говорить не о чем, по-моему.
У меня была очень мудрая бабушка, которая мне ещё задолго до первого замужества сказала: "Все проблемы нужно решать в постели. Сначала подари мужу себя, и только потом проси его подарить тебе весь мир". Это истина.
Но у моих собеседниц, видимо, не было мудрых бабушек. И своя собственная женская мудрость не созрела ещё. Выслушали они все мои доводы и сказали: "Не, это всё из мира сказок, в жизни так не бывает". И ещё добавили: "Ты же тоже с мужем ругаешься насмерть. И наказываешь его, и в постели игнорируешь. Да? Ведь так?".
Чёрт с вами, хочется вам дерьма - получите.
- Да, - говорю. - Так. Порой кастрюлю с супом у соседей прячу, чтоб не сожрал, и сплю иногда в трусах с шипами наружу. Но только в тех случаях, когда он действительно серьёзно провинится. Например, изобьёт меня.
Глаза выпучили, рты в ужасе ладошками прикрыли:
- Он тебя бьёт? Как???
- Да когда как, - отвечаю. - Когда просто мордой об стену, а когда и ногами в живот.
Ни тени сомнения на лицах. А ведь знают моего мужа, прекрасно знают. И уж тем более, отлично знают меня. Но поверили.
Вот почему так, интересно? Неужто у всех всё так хреново в жизни, что в хорошие отношения в семье никто уже не верит? У нас какая-то особенная семья, что ли?
Или это такая логика: "если уж у меня, королевы англицкой, всё через жопу, так у других и подавно"?
Или всё-таки верят, но не желают сознаваться? Банальная зависть?
Виталия Япритопала
Вот сегодня, например, встречал меня муж с работы. Как всегда, с цветами. А я считаю, нехер делать без цветов на моей работе, правда?
Большинство сотрудников знают, что это такая традиция у нас. Но не все.
Идут две такие кулёмы через проходную:
- Ой, у Вас сегодня праздник?
- Да нет, - отвечаю.
- Ну как же... Цветы...
Объясняю, что цветы - просто так, без повода. Просто моему мужу нравится дарить мне цветы. Я ему в цветах нравлюсь. Они закрывают мои семь подбородков.
Не верят, качают головёнками:
- Нет-нет, какой-то повод должен быть.
Ну, должен быть, так получите.
- Да набедокурил он у меня, - говорю. - Извиняется вот, цветочки принёс, задрыга, прощения слёзно просит.
Понимающе кивают. Поверили. Вот в это - моментально.
Муж бухтит: "Вот что ты меня в таком свете выставляешь?". Ну а что? Не хотят люди мёда, желают ложку дёгтя. Ну пусть едят, мне не жалко. Опять же, будет о чём по****еть тёплым майским вечерком. Своим-то мужьям-пьянчужкам уже устали, поди, кости мыть, так пусть моему прополощут.
Или ещё про цветы.
Позванивает мне иногда одна женщина с мужниной работы. С чего-то она решила, что мы с ней подружки закадычные. А мне её и послать неловко - всё-таки мужу с ней работать ещё.
И вот звонит она как-то и ну давай причитать:
- Ой, Вита, Вита... Ой-ёй-ёшеньки...
Я перепугалась сперва не на шутку: муж мой всё-таки много времени за рулём проводит, и когда я такие вот причитания слышу, то мне сразу плохеет и мысли мерзкие в голову лезут.
А она мне докладывает:
- Шла к метро с работы, а твой-то в "Оранже" такой букетище покупал шикарный!
Тьфу ты, думаю, м"нда. А вслух говорю:
- Ну, отлично. Пойду достану большую вазу.
- Э, нет, - вздыхает она со знанием дела. - Жёнам такие букеты не дарят.
Таким жёнам, как ты, может и не дарят, думаю я. Нафига м"нде цветочки?
Но ответить ничего не успеваю - в прихожую вваливается мой муж с букетом в руках. Первое желание - сказать ей об этом. Но не поверит же, решит, что вру, дабы в грязь лицом не упасть.
- Да, - говорю, - Манда Ивановна, есть у меня подозрение, что завёл мой благоверный полюбовницу на стороне.
Муж от неожиданности чуть букет не выронил, а на том конце провода сразу так активно закивали в знак согласия, что даже телефонная трубка завибрировала.
В наличие любовницы верят все и с ходу. В её отсутствие - фиг наны.
В то, что мой муж мечтает об общем ребёнке, тоже мало кто верит. "Да ну, прямо там. Нафантазировала. Тебе просто хочется так думать. Зачем ему это? У него же уже есть ребёнок".
А скажи я, например, что у него на стороне семь раз по тройне намастрячено, но ему на них насрать и розами засыпать - поверят. Стопудово.
Или такой ещё случай.
Трепались как-то с девчонками за жизнь. Не с подругами, а так, со знакомыми. И одна из них сказала, что они с мужем так рассорились, что уже месяц не разговаривают и даже питаются отдельно. Она готовит только для себя, на один раз, чтоб он ненароком из её сковородки котлету не с****ил. А он потом идёт на кухню и пельмени себе варит.
И доступ к телу жены ему тоже перекрыт.
Я опешила, если честно. По нескольким причинам.
Во-первых, я не понимаю, как можно жить на одной жилплощади и месяц молчать. Нет, мы тоже, бывает, срёмся - живые же люди. Я ещё и матом могу обложить, и поджопника пердануть, если муж что-то совсем из ряда вон выходящее натворит (сапоги мне с вечера не начистит, например). И подуться можем, и убить друг друга презрительным молчанием. Минут на двадцать. А потом кто-нибудь из нас начинает ржать и другого передразнивать. И всё, мы оба уссываемся, конфликт исчерпан, можно искать новый повод для срача. Но чтоб месяц!
Во-вторых, еда. Никого и никогда нельзя наказывать голодом. Мужик должен быть сыт - это аксиома. Что бы ни случилось, какие бы проблемы ни возникли - он должен быть уверен, что дома его ждёт горячая еда. А уж как пожрёт - тут можно и поджопника пердануть. Не раньше. Пи"дюли прописываются только на полный желудок.
И в-третьих - секс. Тут даже говорить не о чем, по-моему.
У меня была очень мудрая бабушка, которая мне ещё задолго до первого замужества сказала: "Все проблемы нужно решать в постели. Сначала подари мужу себя, и только потом проси его подарить тебе весь мир". Это истина.
Но у моих собеседниц, видимо, не было мудрых бабушек. И своя собственная женская мудрость не созрела ещё. Выслушали они все мои доводы и сказали: "Не, это всё из мира сказок, в жизни так не бывает". И ещё добавили: "Ты же тоже с мужем ругаешься насмерть. И наказываешь его, и в постели игнорируешь. Да? Ведь так?".
Чёрт с вами, хочется вам дерьма - получите.
- Да, - говорю. - Так. Порой кастрюлю с супом у соседей прячу, чтоб не сожрал, и сплю иногда в трусах с шипами наружу. Но только в тех случаях, когда он действительно серьёзно провинится. Например, изобьёт меня.
Глаза выпучили, рты в ужасе ладошками прикрыли:
- Он тебя бьёт? Как???
- Да когда как, - отвечаю. - Когда просто мордой об стену, а когда и ногами в живот.
Ни тени сомнения на лицах. А ведь знают моего мужа, прекрасно знают. И уж тем более, отлично знают меня. Но поверили.
Вот почему так, интересно? Неужто у всех всё так хреново в жизни, что в хорошие отношения в семье никто уже не верит? У нас какая-то особенная семья, что ли?
Или это такая логика: "если уж у меня, королевы англицкой, всё через жопу, так у других и подавно"?
Или всё-таки верят, но не желают сознаваться? Банальная зависть?
Виталия Япритопала