Когда не хочется прощать

[Дерсу]

Этот отрывок посвящен тому как выстраиваются отношения с самим собой, как в процессе развития личности приходится сталкиваться с призраками прошлого и отделять их от ресурсов настоящего. Это лишь часть большого жизненного процесса, большая или малая судить не вправе.

Да. Но, как правило, у руля те кто не усыпил себя иллюзиями и, как правило, продолжает ставить пластинки с баснями которых не слушал сам. Пусть зло кончится на тебе, говорит Библия. Но она не говорит что делать если зло ломает не тебя, а близких. Трудный выбор.
Хотя - "Если вы не живете, то вам и не умирать". ::D:

 

[Bastet]

@Toreador, иногда, чтобы вернуться, надо уйти просто же. Ну, хотя бы просто для того, чтобы избавиться от ненужных рефлексий и перестать жить в воображаемом мире.

@Барбариска, "Свято место, пусто не бывает".
Вечно ждать, никто не будет, ибо устаётся и становится не нужно.

 

[Шана]

 

[Luise]

Не все в курсе, что существует опция не прощать своих обидчиков. И кажется, что это вопреки моральным ценностям и совсем немыслимо, однако такая возможность парадоксальным образом меняет качество отношений и высвобождает энергию в позитивное русло. Нас с детства учат тому, что “на обиженных воду возят” и что “хорошие детки не злятся”, а когда мы становимся взрослее, мы также начинаем замечать то, что обиды за собой не стоит носить, что нужно “прощать и отпускать”, но во всех этих советах забывают добавить: невозможно сделать это одним шагом. Точнее возможно, но очень трудно. А если совсем точно, то есть выбор - не прощать можно.

Оффтоп

Я предлагаю кейс, в котором разворачивается процесс психотерапии на тему прощения. Клиент выдуманный, рассказ составлен на основе психотерапевтических заметок и совокупности опыта и знаний.
Итак, девушка, 30 лет, запрос про то, как реализовать себя в профессии.

- Я понимаю, что мои желания не развиваются дальше простых фантазий. Как будто что-то меня останавливает. Вот я хочу начать вести свой блог, а в следующий раз я опомнюсь когда буду доедать вторую коробку конфет и понимать, что ни за что я писать не сяду.
- Расскажи, пожалуйста, что такое с тобой происходит? Может быть, есть какая-то фраза, которую ты себе повторяешь? Или вспоминаешь знакомый образ?
- Я вспоминаю мамины слова. Точнее это даже не слова, это сначала взгляд такой, ну замученный, помню как она закатывает глаза, потом тяжко вздыхает и говорит раздраженно “Ну попробуй, это все равно не твое”..
- Ты с каким чувством сейчас это говоришь?
- У меня раздражение появляется.
- На что раздражаешься? Как оно звучит?
- Ну так, что “Это не тебе решать, что мое, а что нет!”

В этот момент клиентка начинает заметно волноваться, ее речь становится менее сдержанной, но при этом на глазах появляются слезы. Мне важно удержать ее в этом состоянии, потому что похоже, она встретилась со старой обидой на мать. Моя стратегия предполагает возможность выразить то чувство, что не давало покоя долгое время, ведь когда-то, будучи ребенком, эта женщина не могла защитить себя от обесценивания матери, чем бы оно ни было прикрыто - заботой или желанием контролировать процесс взросления дочери. Сейчас же, когда взрослая женщина сталкивается с проблемой неуверенности в себе, когда образ матери, который является уже ее внутренним голосом, останавливает ее импульс к саморазвитию, заставляя оставаться на одном месте, сейчас эту обиду полезно выразить, чтобы примириться с прошлым и поверить в себя в настоящем. Но вопреки моей стратегии, клиентка начинает успокаиваться вместо того, чтобы дать волю нахлынувшим эмоциям.

- Но я не хочу ее винить. Я не единственная, кому в детстве не разрешали заниматься тем, чем хочется. На самом деле это только моя вина.
- Здорово, что ты не считаешь себя центром вселенной с уникальной проблемой. Это правда так, ты не одинока в этом. Я вообще раньше мечтала стать актрисой.
- (смеется) Ну вот, так что все проблемы во мне.
- Можем расходиться? Шучу. Я замечаю, что ты сама сейчас себя как будто ругаешь.
- Да не ругаю, скорее просто признаю факт.
- А когда ты понимаешь, что твоя проблема целиком твоя вина, тебе становится легче?
- И да и нет.
- Давай вернемся немного назад. Ты начала рассказывать свою историю, поделилась тем как мама в тебя не верила и я заметила, что ты заволновалась. Похоже, это сильное переживание для тебя. Что случилось, что ты решила успокоиться?
- Да, это сильное переживание, но мне не хочется на нем зацикливаться.
- То есть ты сейчас себя “собираешь”, как будто “ну поплакали и хватит”
- (смеется) ну похоже
- Ты про что сейчас смеешься?
- Это правда похоже на то, как я вытаскиваю себя из сложных переживаний. Не люблю впадать в депрессии.
- Да, я тоже не люблю упиваться печалью, но бывает так, что грущу. Смотрю на тебя и не вижу в тебе склонности к депрессии.
- Спасибо, это приятно.
- Замечаю, что ты больше улыбаешься, ты свободно сидишь в кресле. Я тебя сейчас поддерживаю?
- Да.
- А что такого я сейчас говорю важного для тебя?
- (появляются слезы) Не знаю, ты как будто замечаешь меня, говоришь, что я не депрессивная. Не знаю.. наверное, меня растрогало то, что ты мне доверяешь. Мама наоборот говорила мне, что я страдалица, что с моим характером у меня точно ничего не получится.
- Мне очень жаль. Меня бы это точно не поддержало.
- Меня тоже.

В тот момент когда появляются слезы это означает то, что накопилось достаточное количество доверия для того, чтобы выразить печаль. Эта женщина не рассказывает о каких-то особенно травматичных событиях, она плачет про то, что ежедневно и по чуть-чуть ей приходилось сталкиваться с тем, что она не та, кем бы хотелось видеть ее маме. Такая форма общения подтачивает самооценку изнутри, но опасность ее именно в том, что в ней нет особо острых углов. А значит как будто и нет поводов для обращения за помощью. Иллюзия того, что все в порядке и “мы дружная семья”.

Эту особенность я замечаю повсюду. Однажды мне нужно было обратиться за помощью к неврологу с проблемой бессонницы, и я выбрала хорошо знакомую мне клинику. Но поскольку я пришла сама, на своих двоих, то записаться мне предложили только через месяц, на что я, конечно, не согласилась потому что хотелось бы вернуть сон поскорее. Однако что я точно поняла, так это то, что если бы меня привезли на скорой, то помощь я бы могла получить и сразу. Вот только доводить как-то не сильно хочется. Но впрочем, я отвлеклась.

… - А самое обидное, что мы довольно часто видимся и общаемся, мы даже живем рядом. Она вообще имеет большое влияние на мою жизнь. Например, ей кажется, что я достаточно серая и неинтересная для того, чтобы заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь.

Звучит довольно неприятно. Но в чем-то клиентка и правда права - она действительно выросла. И несмотря на то, что в жизни она получала больше токсичную, чем полезную поддержку, то эта форма встроилась в ее внутренний мир. Что же все-таки стоит за такой формой обратной связи? Желание сохранить безопасность или способ контролировать ситуацию? Я предлагаю эксперимент, в котором мы постепенно погружаемся в ту модель, которая знакома клиентке с детства.

- Мне кажется я поняла зачем она мне все это так говорила. Она всегда очень боялась совершить ошибку и считала, что лучше перестраховаться, чем потом расхлебывать. Но меня бесит такое отношение к жизни, мне оно не подходит.
- А как считаешь ты?
- Мне кажется, что нужно пробовать и ошибаться, даже если тебе страшно. Но я вспомнила другой момент, точнее много их. Она всегда все то же самое рассказывает при других людях. И это похоже на какое-то публичное унижение. Я сейчас рассказываю, а меня аж передергивает.. Как она могла вообще так поступать? Зачем? И что мне сейчас со всем этим делать? Похоже что я понимаю откуда у меня этот страх публичности.
- Я злюсь сейчас, потому что для меня это прям про неуважение!
- Да, то есть когда собирались родственники она всегда рассказывала какая я глупая и что я напридумывала за последнее время. И все смеялись, всем весело. “А наша страдалица на днях тут представляете, решила что она поэт! Хахаха.. Давай, почитай то, что ты написала..” (коверкает интонацию) Ой, жуть, и мне так стыдно, но я все равно читаю всем свои стихи, а на меня смотрят как на идиотку. Но перед родственниками ладно, она же и при чужих людях так может! При чем с таким смаком рассказывает про все мои ошибки, такая красноречивая становится!

Ее речь становится все более заряженной эмоционально, она злится. Похоже, что в этом ежедневном подтачивании самооценки все же были острые углы и связаны они как раз с переживанием публичного стыда.
Наше время подошло к концу, мы попрощались на неделю, а я задумалась о том, что отличаться от других бывает тяжело. Мы чаще ищем сходства, чем различия и предъявляться другим своими особенностями означает видеть разную реакцию: кто-то восхитится, а кто-то может и осудить. Но тяжелее видеть осуждение в глазах своих близких, ведь именно они транслируют нам желаемый образ себя. Именно в их глазах, а в глазах матери особенно мы замечаем какими нас принимают, а какими нет. Их реакция встраивается в подсознание и заставляет соответствовать или бороться с их ожиданиями и в будущем либо помогает, либо разрушает. И эта тема всплывает тогда, когда хочется самореализации, ведь опыт буквально “кричит” о том, что предъявляться миру стыдно, что будешь чувствовать себя глупо. И чтобы не переживать это чувство лучше вообще ничего не начинать.

Через неделю мы снова встретились.

- Я не могу понять ее, что я ей сделала, что она так сильно не принимает меня? И даже стыдится как будто.
- Зачем тебе ее понимать?
- Чтобы простить и двигаться дальше.
- Я предлагаю тебе ее не прощать.
- Но она же моя мама! Разве не в этом смысл всей терапии? Не в том, чтобы отпустить прошлые обиды и двигаться дальше? Она моя мать, я ее люблю, она тоже меня любит..
- А я тебе не предлагаю ее не любить.
- Но ведь любовь предполагает и прощение.
- Для меня любовь предполагает разные чувства. Как тебе слышать эти слова?
- Странно.. Я в замешательстве.
- Тебя они пугают или злят? Можешь побольше рассказать о том, что сейчас с тобой происходит?
- Нет, мне приятно иметь такую возможность, наверное скорее даже радует. Но все равно странно. Я должна любить свою маму.
- Тяжело наверное любить потому что должен.

Любовь - это действительно процесс, и в этом процессе есть разные чувства. Есть нежность, привязанность, тепло, но также есть место и другим чувствам - непониманию, обиде. Отношения с матерью отличаются тем, что они на всю жизнь. Мы не выбираем своих близких и долгое время находимся в этих отношениях не в равных позициях. В разных культурах по-разному, где-то уважение к старшим является основополагающей ценностью, а где-то в 18 лет ребенка отправляют в свободное плаванье, где он уже самостоятельно выстраивает свою собственную систему. Но уважение - это взрослое чувство, оно предполагает выбор: я уважаю и люблю другого человека, но есть что-то, что я никак не могу взять в свою личную жизнь.

У родителей к своим детям много ожиданий: что они вырастут красивыми, успешными, умными, здоровыми, счастливыми. Родители живут гораздо дольше, чем дети и имеют достаточно опыта, и потому ошибки своих детей хотят предотвратить. У них есть свои способы выражать свое мнение, свои взгляды на жизнь, им многое видно со стороны, и тяжело воспринимать “грабли” своих детей. Но у детей к родителям тоже достаточно много ожиданий. Что их будут любить и принимать любыми, что будут поддерживать, что будут защищать. И в этом свете родители как будто предстают всемогущими, а между тем это обычные люди и они могут совершать ошибки.

- Мне так обидно, что она меня не поддерживала. И самое обидное, что я сама себя как будто тоже не могу поддержать. Я чувствую себя так, как будто меня предали, не дали почву под ногами, мне не на что опираться.
- Попробуй оформить свое послание маме из этих чувств.
- Я не могу, мне трудно начинать, не хочется говорить про предательство.
- Но это то, что ты на самом деле чувствуешь. Когда ты была ребенком, для тебя это действительно было так. Я предлагаю тебе начать с того, что ты ее любишь.
- Хорошо, я попробую. “Мама, ты для меня много значишь, ты моя семья. Я люблю тебя. Но я не хочу принимать то, что ты меня не поддерживала. Я на тебя рассчитывала, а ты меня предала”.

Моей клиентке стало полегче когда у нее появилась возможность не прощать мать за то, что та ее сильно стыдила в детстве, что так сильно подвела ее доверие. Ее любовь к матери - это ценность, которая звучит так: “Я должна любить свою маму потому что она моя семья”. Но эта ценность может тяжелым слитком преградить жизненный поток, не давая развиваться в своем направлении, заставляя все время оборачиваться назад и переживать токсичный опыт маминой заботы. Становясь взрослым, она меняет свою ценность на более экологичную: “Я люблю свою семью, но имею право выбирать ту заботу, которая мне подходит”.

“Прости и отпусти” - это иллюзия, точнее конечный вариант большого процесса развития отношений и личности в них. Невозможно одним шагом перейти эту реку и иногда нужны годы для того, чтобы принять ошибки своих близких. А иногда бывает достаточно простого “извини”, если оно сказано искренне и если влечет за собой качественные изменения в форме общения.

Этот отрывок посвящен тому как выстраиваются отношения с самим собой, как в процессе развития личности приходится сталкиваться с призраками прошлого и отделять их от ресурсов настоящего. Это лишь часть большого жизненного процесса, большая или малая судить не вправе.

Автор: Дарья Грошева

Ой как много всего понаписано, то что под спойлером читать не стала. По теме могу сказать что лучше не прощать а забыть, вот забил убрал инцидент и живешь себе дальше спокойно.

 

[Гадалка]

@Шана, подходит людям которых уже связывает хотя бы тоненькая ниточка дружбы, доверия и т.д. а когда люди друг другу принципиально не интересны, когда один другого страется при малейшей возможности подавить своим авторитетом, чувствует себя более умным и более не уязвимым, то там и прощать то нечего,. К сожалению не видим своих собеседников в интернете не слышим голоса и интонации.
Но все таки открываются другие возможности, изучаем по сказанному, по реакции на сообщения, ой что то меня понесло не в ту степь уже....

 

[Шана]

По теме могу сказать что лучше не прощать а забыть, вот забил убрал инцидент и живешь себе дальше спокойно.

Что-то не все могут жить спокойно. Вспоминают и вспоминают обидки.:p_1:

Добавлено через 2 минуты

подходит людям которых уже связывает хотя бы тоненькая ниточка дружбы, доверия и т.д. а когда люди друг другу принципиально не интересны, когда один другого страется при малейшей возможности подавить своим авторитетом, чувствует себя более умным и более не уязвимым, то там и прощать то нечего

Да, конечно же речь про дорогих нам людей. :p_205:

 

[Luise]

Что-то не все могут жить спокойно. Вспоминают и вспоминают обидки.:p_1:

Добавлено через 2 минуты


Да, конечно же речь про дорогих нам людей. :p_205:

Ну кто-то может держать в голове все а кто-то нет. А у меня еще бывает другое, могу вспылить если чел достал а потом опять ходить спокойной как ни в чем не бывало) Но такое крайне бывает редко. Тут я думаю срабатывает механизм, как если бы давить на кого-то долго угнетать, потом этот человек ответкой полученное вернет, вот бывает так.

 

[Шана]

могу вспылить если чел достал а потом опять ходить спокойной как ни в чем не бывало)

Сделала гадость и сердцу радость? :p_5:

 

[Luise]

Сделала гадость и сердцу радость? :p_5:

Ну почему же гадость, это ответная реакция на негатив который, причем долго идет и угнетает. Здксь реакция как на пружине, на которую долго давить.

 

[Шана]

Ну почему же гадость, это ответная реакция на негатив который, причем долго идет и угнетает

Не знаю, тебе виднее, почему слив негатив тебе становится легче.:p_1:

 

[Luise]

Не знаю, тебе виднее, почему слив негатив тебе становится легче.:p_1:

так всем становится легче. и это кстати правильно, иначе если не показать этот человек и дальше будет угнетать, а другой будет как терпила, сносить все, безропотно.

 

[Шана]

так всем становится легче.

Нет, надо уметь говорить и искать компромиссы. А то ты слила негатив, в ответ получила другой негатив. Так и будет до бесконечности. И все будут ходить утираться.:p_178:

 

[Toreador]

В моей голове есть отдельное место, где я хороню людей. Они лежат там огромной кучей, но совершенно не пахнут. Потому что там вечный холод. Оттаскивает туда тела специально обученный пингвин. Он затаскивает их на вершину холма, потом падает на пернатую пушистую попу и радостно катится вниз, за следующим.
Иногда я сам прихожу к этому холму. Вглядываюсь в лица. Вот коллега с прошлой работы. Пингвин притащил его совсем недавно, лицо не успело покрыться инеем. А вон там, из-под кучи, выглядывает синяя рукавичка. Это Алёна из параллельного класса. А вот здесь лишь клочок непонятного цвета. Вообще не помню, кто это. Продавец из ларька? Учительница пения в третьем классе?
Порой бывает так, что пингвин утаскивает кого-то из этой кучи обратно. Тело оттаивает, начинает шевелиться, порою даже совсем оживает и вновь становится хорошим знакомым. А бывает так, что у одного и того же человека несколько тел в моей голове. И каждый раз думаешь - всё, это последнее. А год спустя пингвин тащит очередное.
У кого-то в голове лежит и моё тело. Возможно, что и не одно.

Арина Цианова

 

[Drёm]

@Toreador, какие породистые тараканы :d_coffee:

 

[Toreador]

@Drёm, богатая фантазия. Представь, каждого обидчика мысленно тащить к леднику и складировать? ::D:

 

[Drёm]

@Drёm, богатая фантазия. Представь, каждого обидчика мысленно тащить к леднику и складировать? ::D:

Вот я и представила.
И не просто тащить, а пингвином

 

[Nirvana]

Я их лопаю, как мыльные пузыри.
Чпокккк
Ещё чего, тащить куда-то, пингвином.

 

[Toreador]

Я их лопаю, как мыльные пузыри.
Чпокккк

А если устойчивые? ::D:

 

[Nirvana]

@Toreador, пока все лопались

 

[Drёm]

А если устойчивые?

иголочкой.:p_86: