Юмор на тему "он и она"
- Автор темы ЦарьПушка
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 199 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
- Статус
Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Добавлено через 2 минуты
Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: "Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?"
А муж лежит и думает: "Если бы сразу убил, уже бы отсидел".
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: «вот, кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
Жена говорит мужу:
– Дорогой, погладь свою рубашку, а то злые языки будут говорить, что я у тебя ничего не умею.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Добавлено через 2 минуты
Лежат муж и жена в кровати. А прошло уже 15 лет со дня свадьбы и сегодня как раз праздничная дата.
Жена думает: "Помнит ли этот козёл о такой дате? А если помнит поздравит ли, а может чего подарит?"
А муж лежит и думает: "Если бы сразу убил, уже бы отсидел".
Добавлено через 28 секунд
Что-то уж больно тоненькая книженция)
сократили до минимума
Словарь терминов
Она мелким шрифтом.
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б*я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б*я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю, Казанова!
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Последнее редактирование:
Муж рассказывает своей жене.
– Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
Жена:
– Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
Жена:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
– Дорогая, может быть слепим в парке снежную бабу?
– Опять у тебя бабы одни на уме?
– Этот твой друг очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу. – Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
– Где шляпа?
– У Фёдора, в карты играли.
– Врешь!
Жена хватает трубку и звонит Фёдору:
– Федька! Мой у тебя был?
– Конечно, был, – отвечает приятель мужа, – он и сейчас у меня сидит…
– Сегодня пошел ночью в туалет, открываю дверь, свет автоматически зажегся, выхожу, свет сам выключился. Прямо чудеса какие-то.
Жена:
– Так это вот кто в холодильнике «наложил»!
Жена:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
– Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси…
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
– Дорогая, может быть слепим в парке снежную бабу?
– Опять у тебя бабы одни на уме?
– Этот твой друг очень невоспитанный человек! – жалуется жена своему мужу. – Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.
Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:
– Где шляпа?
– У Фёдора, в карты играли.
– Врешь!
Жена хватает трубку и звонит Фёдору:
– Федька! Мой у тебя был?
– Конечно, был, – отвечает приятель мужа, – он и сейчас у меня сидит…
Просмотрев тему*О женских форумах*тоже задалась вопросом что же такое "тест на всплытие ко-ко".**Загуглила и наткнулась на следующие комментарии:
alisa_i****- Прочитала, что надо положить мужчину в ванну. Если его яйца плавают, значит, все в порядке. Если тонут, то он изменил!
kisa****- А не наоборот ли яйца должны себя вести? Если они пустые, значит, должны всплывать… Значит, изменил!
yenn****- Если плотность спермы меньше плотности воды, значит, она не тонет… Если плотность самих яиц выше, то яйца, заполненные спермой, по законам физики должны всплывать!
a_ked****- Я не уверена, что плотность спермы меньши плотности воды! Я видела как она тонет! Я думаю, сперва надо взять смерму и положить ее в воду… Потом взять яйца… Что-то я запуталась...
pione****- Берете яйца! Сахар, масло… Взбиваете!
yenn****- Исписала пол листочка! Мне не хватает какого нибудь точного данного! Например, массу спермы и объем яиц!
alisa_i****- А сколько у спермы плотность на кубический саниметр?
frid****- А если весь всплывает кверху брюхом, значит, сдох от жизни такой!
etw****- Муж говорит, что у него яйца всегда тонут! *задумалась*
sol_d****- А если они то всплывают, то тонут, значит, клюёт! Подсекайте!
a_ke****- Блин, у меня есть мужик, но нет ванной! Если в тазик посадить, будет считаться?
tran****— Конечно! А если в тазик с горячей водой посадить, то будут яйца, сваренные «в мешочек»!
les****- Трахнула. Положила в ванну. Сейчас всплывут, наверное… Ждите!
skul****- Если всплывают, значит пельмени!
les****- А если первой всплывает голова?
an****- Топите и ждите яйца!
tchu****- А у меня всплывает грудь...
alisa_i****- Это потому что у женщин яйца редко бывают.
zhiv****- А если он всплывет весь?
sneg****- Значит, ****ом мужик-то оказался!
like_f****- Если яйца не всплыли, надо резать!
lot****- Прошу уточнить, как именно должны плавать? Брассом, баттерфляем, кролем?
sob****- А что у него должно всплывать, если у него платонические чувства?
alisa_i****- Томик Есенина!
mau****- А если его яйца просто не умеют плавать?
tесо****- Наймите тренера по плаванию! Ну, или оденьте спасательный жилет...
alisa_i****- Жилет — лучше для мужчины нет!
pione****- Надо их неожиданно бросить в воду! Сначала начнут тонуть, а потом по-собачьи поплывут.
tесо****- Девушки, вы издеваетесь? У меня сегодня занятие по дайвингу. Я к тренеру приду и спрошу: «Простите, у вас яица тонут или нет?»
alisa_i****- Сегодня у многих мужчин будут занятия по дайвингу...
Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло.
- Статус