Чайный гриб
- Автор темы Talamasca
- Дата начала
- Ответы 68
- Просмотры 5 тыс.
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Наша закрытость - наша свобода. Стучите - и вам откроют.
Неужели даже вкус изменился?
А мой покупной ушел на дно и дал споры - теперь на поверхности новый гриб зарождается. Уже толщиной 2 мм.:d_teddy:
@Talamasca, как твой гриб?
У меня купленный, там прямо по инструкции - залег на дно и выдал споры нового гриба. Вот растет. Старый выкину, конечно, когда детка будет нужной толщины.
@Talamasca, интереееесно.
Зоя Арефьева:
Про Ктулху.
Нет, нельзя сразу интригу выдавать.
Как моя подружка ремонт в ванне сделала.
Нет, не так надо.
Во всем виноват Лешенька!
Да, так лучше начать.
Весной Наташка позвонила мне и восторженно крикнула в трубку, чтобы я щаз же бросала все и бежала к ней пить комбучу.
Через три секунды я уже стучала в ее дверь, потому что человек я очень доверчивый и любопытный.
Наташка торжественно привела меня на кухню, но на столе вместо бокалов стояла страшная баночка с бурой жижей. Жижа неодобрительно смотрела на меня и икала мелкими пузырями.
- Знакомься, это Лешенька мой. - поцеловала Наташка банку. - Он сначала маленький был, жил в баночке из-под детского пюре, а щаз смотри какой!
Тут мне стало страшно, потому что Наташка у нас чемпионка по сайтам знакомств и обычно ее "Лешеньки" выглядели сильно по другому.
- Наташ, где комбуча?
- Это и есть комбуча.
- Это чайный гриб, как у бабушек, Наташа. Это беда пришла в твой дом.
- Блин, я думала ты оценишь, ты же на йогу ходишь! Мне сказали, что это потомок гриба самой Нефертити. И помогает от всего и сразу, чуть ли не покойников воскрешает. Смотри, у меня даже брыльки втянулись!
- Слушай, он же по ночам явно вылазит из банки и рафинад жрет. У тебя вещи ценные ещё не пропадали?
- Нет.
- Если начнут, ты у Лешеньки под жопой поищи. У него же рожа клептоманская.
В общем, быстро поссорились и я ушла. Нормальное общение.
Так прошла весна, потом лето, наступила осень. Периодически я заглядывала в Наташкину инсту в надежде помириться, но увидев фото "я и Лешенька смотрим сериал", выходила из соцсетей.
А вчера она мне пишет смс-ку: "Хочешь поржать?".
И скидывает фото новой ванны.
Ну, я естественно не выдержалась и спросила, где Лешенька.
И тут она мне звонит и ржет:
- Пошла эта комбуча проклятая! Я на месяц в отпуск ездила и решила этот долбанный гриб в ванне заваркой и сахаром залить. Типа я на море, а у Лешеньки тоже спа.
Возвращаюсь, а там такое Ктулху наружу ползет! Я его давай водой смывать, а он зараза местами окаменел. Чуть соседей не затопила. Пробовала его топором и лопатой вырубить из ванны, хренушки! Не хочет Лешенька обратно в банку. Пришлось новую ванну покупать.
В общем, помирились мы.
А как же Лешенька?
А Лешенька теперь король свалки. Я бы на вашем месте поздно вечером не ходила мусор выкидывать.
Помните, что где-то в старой ванне ползает злопамятное Ктулху, нападает на прохожих и требует: "Сахар или жизнь!".
2020
Про Ктулху.
Нет, нельзя сразу интригу выдавать.
Как моя подружка ремонт в ванне сделала.
Нет, не так надо.
Во всем виноват Лешенька!
Да, так лучше начать.
Весной Наташка позвонила мне и восторженно крикнула в трубку, чтобы я щаз же бросала все и бежала к ней пить комбучу.
Через три секунды я уже стучала в ее дверь, потому что человек я очень доверчивый и любопытный.
Наташка торжественно привела меня на кухню, но на столе вместо бокалов стояла страшная баночка с бурой жижей. Жижа неодобрительно смотрела на меня и икала мелкими пузырями.
- Знакомься, это Лешенька мой. - поцеловала Наташка банку. - Он сначала маленький был, жил в баночке из-под детского пюре, а щаз смотри какой!
Тут мне стало страшно, потому что Наташка у нас чемпионка по сайтам знакомств и обычно ее "Лешеньки" выглядели сильно по другому.
- Наташ, где комбуча?
- Это и есть комбуча.
- Это чайный гриб, как у бабушек, Наташа. Это беда пришла в твой дом.
- Блин, я думала ты оценишь, ты же на йогу ходишь! Мне сказали, что это потомок гриба самой Нефертити. И помогает от всего и сразу, чуть ли не покойников воскрешает. Смотри, у меня даже брыльки втянулись!
- Слушай, он же по ночам явно вылазит из банки и рафинад жрет. У тебя вещи ценные ещё не пропадали?
- Нет.
- Если начнут, ты у Лешеньки под жопой поищи. У него же рожа клептоманская.
В общем, быстро поссорились и я ушла. Нормальное общение.
Так прошла весна, потом лето, наступила осень. Периодически я заглядывала в Наташкину инсту в надежде помириться, но увидев фото "я и Лешенька смотрим сериал", выходила из соцсетей.
А вчера она мне пишет смс-ку: "Хочешь поржать?".
И скидывает фото новой ванны.
Ну, я естественно не выдержалась и спросила, где Лешенька.
И тут она мне звонит и ржет:
- Пошла эта комбуча проклятая! Я на месяц в отпуск ездила и решила этот долбанный гриб в ванне заваркой и сахаром залить. Типа я на море, а у Лешеньки тоже спа.
Возвращаюсь, а там такое Ктулху наружу ползет! Я его давай водой смывать, а он зараза местами окаменел. Чуть соседей не затопила. Пробовала его топором и лопатой вырубить из ванны, хренушки! Не хочет Лешенька обратно в банку. Пришлось новую ванну покупать.
В общем, помирились мы.
А как же Лешенька?
А Лешенька теперь король свалки. Я бы на вашем месте поздно вечером не ходила мусор выкидывать.
Помните, что где-то в старой ванне ползает злопамятное Ктулху, нападает на прохожих и требует: "Сахар или жизнь!".
2020