Анекдоты.

[Вовочка]

Внимание! У нашего самолета отказало шасси. Нагнитесь вниз, поверните два краснах рычажка, вытолкните люк, выставьте ноги вниз и побежали, побежали, побежали!

 

[Эмма]

 

[DK]

Папа уезжает в Ленинград и говорит детям:
- Кто расскажет стишок про город и про подарок который хочет, получит его.
Дочка:
Папа едет в Ленинград
Папа купит шоколад

Папа:
- Молодец доченька, куплю тебе шоколад.

Сын:
Папа едет в Ленинград
Папа купит мне мопед.

Папа:
- Нет, сынок это не рифма, думай.

Сын подумал приходит и рассказывает:

Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед
Папа купит мне мопед!

 

[DK]

 

[Граф де Кобордо]

Как правильно говорить: стреляет или пуляет?
- Если воин берет лук и выпускает стрелу - стреляет. Если берет пистолет и выпускает пулю - пуляет!

 

[Sigita]

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?



Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 :D

 

[Sigita]

Идёт грибник по лесу с кашолкой в руке. Встречает бабушку с ружьём. Бабаня так подозрительно посмотрела на него, подняла ружьё и спрашивает:
- Ты наверное меня изнасиловать хочешь?
- Да нет, бабушка, боже упаси !
- А придёться

 

[Ингрид Бергман]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее...

 

[Desha]

Анекдот двадцатилетия.
8 ноября сайту http://anekdot.ru/ исполнилось 20 лет. По результатам специального голосования анекдотом двадцатилетия признан вот этот:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
— Конечно... Хозяин–барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что–то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое–то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой–то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да–а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

 

[Sigita]

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы у меня все было!
- Ладно, - сказала золотая рыбка. - Мужик, у тебя все БЫЛО!

Добавлено через 3 минуты

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил.

 

[Desha]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре
— "И когда это вы, мужики, все успеваете!.."
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему, у меня правая колонка шумит, да?

 

[Desha]

 

[DK]

Группу российских туристов, потерявшихся в джунглях, нашли благодаря матерящимся попугаям.

Добавлено через 7 минут

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Добавлено через 3 минуты

Запись у ребенка в дневнике:
- "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". .
Ответная запись родителей:
- "Меры приняты. "П..." навешали! " ::D2:

 

[Удав]

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

***
Ночью пьяным пришёл домой, тихонько разделся, лёг в постель, обнял жену и вдруг голос тёщи: "Люся в другой комнате!". Так быстро я ещё никогда не трезвел.​

 

[ЦарьПушка]

муж одевает

надевает

 

[Эмма]

 

[Степлер]

Старые-бородатые-любимые анекдоты.
________________________________

Утро, первый урок в восьмом классе, алгебра. Учительница с несколько зеленоватым лицом шёпотом просит дежурного сообщить, кто отсутствует. Добросовестный дежурный громко перечисляет фамилии. Учительница то и дело рефлекторно вздрагивает и шепчет:



- Не ори!

Потом она вызывает ученика к доске и голосом умирающего лебедя, невнятно выговаривая слова, с трудом произносит:

- Пиши... Условия... задачи... Пятеро пожилых учительниц... сидели вчера в учительской... и отмечали день... рождения... биссектрисы... то есть... директрисы... - и надолго замолкает, похоже, впадает в кому.

Ученик переминается с ноги на ногу у доски, наконец, не выдерживает и рявкает:

- А вопрос-то в задаче какой?!

- А?! Что?! - учительница с трудом припоминает, кто она и где, и вдруг, стиснув голову руками, орёт ещё громче: - А вопрос, сто тысяч чертей, такой: какого лешего эти дуры водку с портвейном смешивали?!


****


Женится очень старый и очень богатый дедулечка на молодой девушке. Девушка прикидывает - сколько ей при таком дряхлом муже понадобится любовников? "Человек пять-шесть, думаю, хватит", - решает новобрачная и после церемонии с удовольствием располагается на мягкой роскошной кровати в своей отдельной спальне.

И тут стучат в дверь.

- Кто? - спрашивает новобрачная.

- Дорогая, это я, ваш муж, пришёл исполнить супружеские обязанности!

"Кто бы мог подумать! Из него же песок давно высыпался..." - думает новобрачная.

Впускает супруга, он "исполняет обязанности", уходит. Молодая закрывает за ним дверь и, несколько утомлённая, с приятным удивлением думает: "Ну надо же, какой пылкий у меня муж! Пожалуй, мне и четверых любовников будет вполне достаточно". Ложится в постель, задрёмывает...

И тут опять стучат в дверь.

- Кто? - спрашивает молодая.

- Дорогая, это я, ваш муж, пришёл исполнить супружеские обязанности!

Она встаёт, впускает дедулю, и всё повторяется.

"Боже! - думает она, вторично закрывая за ним дверь. - Да с таким попрыгунчиком мне и трёх любовников будет предостаточно! А то и двух... что-то я устала..." - и вновь ложится в постель.

И тут... В общем, в конце седьмого по счёту "исполнения супружеских обязанностей" измочаленная новобрачная уже не думает ни о каких будущих любовниках - ей бы поспать хотя бы 10 минут! Не выдержав, она спрашивает мужа:

- Дорогой... вы семь раз ко мне приходили сегодня! Могу я, наконец, отдохнуть?!

- Ах, дорогая, простите! - извиняется дряхлый, но чрезвычайно любвеобильный супруг. - Я забыл вам сказать, что у меня склероз!

 

[Ингрид Бергман]

 

[ЦарьПушка]

Про волго(нарко)манов

По-хорошему, «Волги» надо запретить.
Вписать в знаменитую статью 228 УК новый пункт «За пользование и сбыт автомобилей «Волга», а также пропаганду владения этими автомобилями».
По меньшей мере обязать владельцев крупными буквами написать на борту «Волг»: «Осторожно! Вызывает привыкание!»
Потому что действительно вызывает. Причем такое, что водка нервно курит сигарету, сигареты нервно пьют водку, а всякий там кокаин вообще плачет в сторонке.

Вот помню, покупал я свою первую «Волгу». Надо было шкворни смазать. В первых трех мастерских поблизости от дома меня завернули. А в четвертой пожилой дагестанец – Султан его звали – с готовностью взялся за работу. Посмотрел он на меня, посмотрел на машину и сказал:
- Пэрвый авто, да? И сразу Волга? Тэперь ни на что другое сэсть не сможешь.
Нет, втягиваешься, конечно, постепенно. Поначалу я рассматривал в качестве вариантов другие машины. «Зубилы», «Святогоры», старые иномарки… То есть болезнь еще не вошла в критическую стадию. Только спустя два года и три машины после получения прав я как-то незаметно для себя перестал рассматривать какие-либо альтернативы.
Помню, покупал я свою нынешнюю «ноль вторую». Покупал у конторы, где она несколько лет возила директора, а затем ее списали. Представителем продавца выступал водила, который на ней и ездил. Пообщались, показал он мне машину, ударили по рукам, а потом он вдруг спрашивает:
- А почему именно «Волгу» решили брать?
- Ну, у меня это уже четвертая будет…
- Понятно. Фанатик. У меня знакомые тоже есть такие.
Причем сказал он это так, как говорят о безнадежных алкоголиках.

- У меня сын «Волгу» купил. Постоянно пропадает где-то, домой приходит поздно, не знаю, как его отучить…
- Ой, дорогая, какой кошмар! У меня тоже у знакомой муж уже третью «Волгу» в семью тащит. Жена плачет, не знает, что делать, уже в центр Бехтерева его сводила – ничего не помогает…

Кстати, о жене. Моя первая жена как раз через пару месяцев после покупки этой «ноль второй» заявила, что мне пора бы сменить машину на нечто более приличное.
Я сделал иначе. Я сменил жену на более приличную.

- Ты что обещал? Ты какие клятвы давал?! А сам опять достал из гаража заначенную «Волгу» и пошел с дружками своими ее ковырять! Весь день пропадал непонятно где!
- Так мы на свои ковыряли, на свои! На честно заработанные! Имеет право рабочий человек отдохнуть с друзьями?

При этом, как и в случае с другими формами зависимости, волго(нарко)ман может вполне связно, логично и даже убедительно объяснить, почему «Волга» гораздо лучше других машин и вообще очень полезна для здоровья. Советы знакомых и родственников пойти полечиться – ну хотя бы взять иномарку в кредит – вызывают приступы агрессии. Волго(нарко)ман может начать кидаться гаечными ключами и старыми запчастями. Поскольку некоторые запчасти для «Волги» довольно увесисты, лучше его лишний раз не злить. Тем более что медицина, в любом случае, бессильна.

- У нас двор не очень хороший, по вечерам волговоды собираются, машины свои чинят…
- Кошмар! Вечно после них шкворни по всему двору раскиданы. А ведь там дети гуляют!

Со временем болезнь переходит в запущенную стадию. Запущенная стадия – это когда ты едешь на «Теане» и тебя ломает. Потому что она не «Волга»! И плевать, что она быстрее, мягче и комфортнее. Зато «Волга» - она как живая, а «Теана» - кусок бездушного японского железа!
Я такое пережил, когда в начале ноября поставил «ноль вторую» в гараж до реставрации. К Новому году мне стало как-то не по себе. К февралю я каждый день просматривал сайт с объявлениями о продаже. Весной меня начало натурально ломать. В конце мая я пошел и купил себе «сто пятую». Вот это было счастье! Я снова почувствовал себя человеком!

Еще одна тяжелая форма заболевания – это когда владелец начинает доводить свою «Волгу» до идеала, не жалея ни сил, ни времени. Покраска там, шумка, музыка, парктроники, шведский мост, японский мотор… При этом расходуются такие суммы, что о них лучше никому не говорить. Не то что домашним, а вообще никому. А то скажешь случайно знакомому, который ездит на кредитном «Логане» - у него и инфаркт может невзначай приключиться. А ты потом мучайся совестью.

Есть, конечно, и завязавшие. Не знаю, как их там лечили и чем кололи, но выглядят они не очень. Ездят черт знает на чем, а когда видят на улице чистенькую ухоженную «Волгу», долго и с грустью смотрят ей вслед. Либо, наоборот, брызгая слюной, начинают доказывать, что «Волга» - это корыто, жрет и не едет, на содержание уходит дофига денег, отношения в семье портятся и так далее. В общем, несут всякий бред. Только что брошюрку Аллена Карра тебе в руки не суют, типа «Легкий способ отказаться от Волги». Наверное, потому, что он ее пока не написал.

Думаю, что и не напишет. Потому что волго(нарко)мания не лечится.
http://www.volgapiter.ru/forum/thread852.html

 

[Эмма]

ххх: На работе второй день сеансы экзорцизма. Ходим по углам с благовониями, злого духа изгоняем.
ххх: Туалет у нас засорился, такие злые духи развелись...

****

xxx: иногда пишут: "для лиц старше 18 лет". А если человеку ровно 18?
yyу: Не тупи. Ровно 18 - это промежуток времени в 5.4*10^-44 секунды.

****
Очередной фриансер прислал мне скриншот выполненной работы в Word'е. Решил поделиться этим событием с женой.
Иду в комнату, где она находится, со словами "люди вообще странные существа" захожу и вижу, что жена сидит на полу и нюхает угол паласа...

****

Fallout 4 tribute.

- Тебе крышка!

- Спасибо, конечно. Но мне за твою смерть обещали 200 крышек.

****

xxx: Новости: В Алтайском крае задержали жителя Барнаула, который украл автомобиль ВАЗ-2106, чтобы приехать на допрос по делу об угоне им другой машины.
xxx: Ящитаю, троллинг на 5! Лет на 5...

****

Работаю в кинотеатре. Случается всякое. Например, вопль мужчины «Я не суеверный!». А он оплачивал 666 рублей за билеты на места 13 и 14 в 13-том ряду. Сеанс начинался ровно в полночь, и это было тринадцатое число…