Анекдоты.

[Prentice]

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...
----------------------------------------------

Загадка: Что это за слова?
.
Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...



Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

 

[Shade]

@Prentice, терь будет другая терминология))

Интервью: как вы отцениваете свой

Мужской половой орган

???)))

 

[Prentice]

- Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо — ох@еть, смотрю налево — @бануться, смотрю прямо — ну п@здец! Тоня, что ты плачешь-то?
- Ой, не могу, красотища-то какая!!!!

 

[DK]

Собрался на рыбалку.
Потерял сигареты.
Взял сигареты сына.
Через час я поймал двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище!

 

[Prentice]

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
----

Эволюция женщины: от "нечего надеть" до "нечего снять".
----

Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.

 

[Shade]

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на Х...
В толпе оживление...
Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...

 

[DK]

Умирает Чапаев. Заходит к нему Петька, а Василий Иванович лежит на кровате под капельницей, в бутылке от капельницы водка.
Петька подошёл, стал о здоровье спрашивать, вдруг Чапаев задыхаться стал, руками махать. Петька кричит:
- Василий Иванович, что? Скажите?
А тот только задыхается, сказать не может.
Петька, бумагу даёт:
- Василий Иванович, напишите!
Чапаев написал и умер.
Петька со слезами на глазах выходит во двор, там все бойцы чапаевские стоят.
- Красноармейцы, сегодня нас покинул великий полководец, народный герой и любимый всеми Василий Иванович Чапаев, и вот его последние слова:
"Козёл, сойди со шланга".
___________________________________

Поймал Чапаев золотую рыбку. Та говорит, проси три желания и отпусти.
Василий Иванович подумал и говорит:
- Сделай так, что бы меня шашкой нельзя было перерубить, сделай что бы из пистолета нельзя было застрелить и хрен, вон как у того коня (конь стоял неподалёку).
Всё сделано. Рыбка уплыла. Чапаев пришёл к Петьке. Говорит:
- Петька, руби.
Тот рубит, шашка только тупится.
- Петька стреляй:
Стреляет, пули отскакивают.
- А теперь смотри! (Снимает штаны)
Петька:
- Ну и ****....ща!!!!!! ::D:

 

[Лисица]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив
***
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".
***
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.
***

 

[Тролль]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

 

[Prentice]

Перед злоупотреблением охладить.

======================
Три кота хвастаются ленью:
Первый - Мне хозяйка перед носом поставила миску молока, так я даже не поднялся его попить - лень!
Второй - Да ну! Вот мне ххозяин рыбу свежую положил, так мне лень рот открыть её сьесть.
Третий - Ерунда! Слышали, я вчера 2 часа орал? Так вот лапой на яйцo себе наступил, от боли ору, а лапу поднять ЛЕНЬ!!!

 

[Prentice]

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

--------------------

Средство от импотенции "Три Богатыря".

Инструкция

Посмотреть ещё

Три - это глагол

 

[Shaman]

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой, ужинаешь и сразу командуешь: в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шостаковиче...
На следующий день муж приходит с работы и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- Не-а, говорит жена.
- В койку!

-----------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!

 

[Лисица]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
***
Арабский шейх влюбился в нашу девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
***
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне наср@ть, что ты там думаешь.

 

[DK]

Жила-была девочка.
Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

И это не анекдот!

 

[Irene]

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

 

[DK]

 

[Desha]

Все ж таки странный мужчины народ. Как спать со всеми без разбора, так ничего страшного. А когда флэшку чужую в комп. надо поставить, обязательно спросит: — А вирусов нету ?!
...........

— Люся, сказать честно, мне твоя новая шляпка не по вкусу.
— Ну что поделать, я же не могу носить на голове ящик водки!
…
— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! Потёртыми купюрами…
…
— Софочка, ты никогда не извиняешься!
— Марик, я никогда не виновата!
…
-Сеня, а шо тебе было плохо в Одессе и ты уехал в Америку?
-Ха!!! А ты, шо не хочешь умереть на 7 часов позже??
…
-Изя. вы таки хотите чаю?
-Да!
-Так встаньте и заварите!
-Тогда нет!
-Так лежите и не врите!
…
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
…
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин...!!!!!!!!!
…
Бережёного Бог бережёт, подумал Мойша, когда у него закончилась паста в ручке, во время росписи в загсе.
…
-Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
-Ну… ты как будто упала с этой лестницы)))
…
«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом…
…
Конфета-Мишка на СЕРВЕРЕ…
…
Некоторые ошибки слишком хороши, чтобы совершать их по одному разу.
…
Раскрыв Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?», прочитал: — «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями...»… да… уж…
…
Иногда так хочется отвести душу! Но куда я её только не отводила..., ей, заразе, нигде не нравится!
…

Лучше всего плохо живётся в Израиле

 

[Ингрид Бергман]

У одного мужика был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ворчащую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не дёргал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу... Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем.
Но когда его ноги совсем затекали и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать задницу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства...

 

[Тролль]

Звонит мужик с похмелья своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты в туалет еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

[Лисица]

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
— ну что ты мучаешься....
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Все дело в том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!