Анекдоты.

[Шана]

Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

 

[addic]

 

[Карлсон]

 

[Наида]

— На чем держится ваш брак?
— Мы с женой считаем, что все — идиоты.
— То есть, уходить не к кому?

 

[Наида]

Если Путин отключит в России интернет, то на улицу выйдут как минимум 400.000 обученных танкистов из игры World of Tanks, 150.000 орков и эльфов из World of Warcraft, почти 500.000 людей из Facebook которые знают как управлять страной, как минимум 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. А из PUBG народ вообще лучше не злить…

 

[KatrinAnnh]

- Хоть бы раз позвал меня в кино!
- Я не встречаюсь с замужними!
- Но я ведь - твоя жена!
- Никаких исключений!!!
::D:

 

[Desha]

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись

 

[Кот]

Смотри какую я каляку-маляку нарисовал.

 

[Desha]

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)
SataNuna: вертолет

 

[Карлсон]

Добавлено через 1 час 3 минуты

 

[addic]

 

[cupol77]

1. Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым-Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

2. Президентом Калмыкии вместо шахматиста Кирсана Илюмжинова стал кикбоксер Бату Хасиков, который выиграл у соперника эту должность в честном поединке.

3. Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

4. Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.



5. Новый президент Казахстана предложил переименовать казахов в назарбахов.

6. Узнав, сколько за 5 лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

7. Правильно ли я понял, что как сейчас к названию ИГИЛ приписывают "запрещенная в России организация", так теперь и к слову "Правительство" станут обязательно приписывать "Уважаемая в России организация"?

8. Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?

9. Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.

10. - Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

11. По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей.

12. - За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.

13. Факт: Сталин сумел прожить при Путине всего 149 дней (с 7.10.1952 по 5.03.1953)

14. Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

отсюда

 

[cupol77]

15. Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.

19. Разработанный сколковскими учёными робот-губернатор заявил о поддержке пенсионной реформы, отчитался о росте благосостояния населения, трахнул женщину-министра по социальным коммуникациям и скрылся с бюджетом области в неизвестном направлении.

 

[Talamasca]

— Извините, — говорю я водителю,— Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
— Оставьте, если вам не мешает, — отвечает таксист, — Это Анатолий, ему нужно в Пулково

 

[DId2]

В этом году исполнилось 20 лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачёвой.

 

[Карлсон]

Добавлено через 38 секунд

Добавлено через 2 минуты

 

[Карлсон]

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

Добавлено через 1 минуту

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

 

[NEсерьёзнаЯ]

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.


При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.


- Изя, ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так?! Я же даже не католик!


Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...


- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня...
- А мирным путём с тобой никак?


– Дорогой, скажи мне три главных слова
– Ты очень похудела


Хозяйке на заметку:
Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!


Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун!”


- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.


В зоомагазин требуется продавец , желательно самка.


Минут пять вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

 

[reader]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно было в Смоленск.

Я, как истинный потомок Ивана Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

 

[NEсерьёзнаЯ]

::D:



Попыталась объяснить и перевести "калинку" иностранцу. В припеве там поется фактически про калину и малину... Он слушал, слушал, а потом спросил: я так и не понял, что этот мужчина поет, что все фрукты в саду его?


©