Анекдоты.

[Кот Барсик]

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

В дом к фермеру позвонил незнакомец:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Э, нет. Ответьте сначала, вы из налоговой или задавили мою корову машиной ?

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

- И сказал Кашпировский мальчику: " Брось костыли и иди!", и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес…

 

[NE\/unnHbly]

Прикольный анекдот:klass:

 

[Mak]

Прикольный анекдот:klass:

Это 5 разных анекдотов

 

[KatrinAnnh]

—В чем ты сейчас?
— В делах, блин!!!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства…))))
::D:

 

[Сартиэль]

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

А я ведь догадывалась

Осталось решить - травить или размножать :40:

 

[KatrinAnnh]

А я ведь догадывалась

Осталось решить - травить или размножать :40:

Ориентируйся по обстоятельствам)

 

[DId2]

Ориентируйся по обстоятельствам)

У меня в голове полный порядок - слева мания величия, справа - тараканы...

 

[addic]

 

[Mak]

Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

***

Оптимист, пессимист, начинающий инженер и опытный инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.

— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит начинающий инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

***

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
Инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

 

[addic]

 

[Кот Барсик]

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

В Прощенное воскресенье зашел в банк. Кредит не простили.

 

[Наида]

У моей жены татуировка касатки на попе. Раньше это был дельфин.

 

[KatrinAnnh]

-У какого выхода она тебя ждёт?
- Хм, даже и не знаю... У них левое полушарие, у нас - правое. Не факт, что встретимся...::D:

 

[Кот Барсик]

Пассажир летит первый раз в самолете.
Высота 10000 метров.
Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

 

[Наида]

Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.

 

[Карлсон]

Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?

Добавлено через 1 минуту

Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

Добавлено через 25 секунд

Фотограф - это человек, который после многочасового фотографирования голых женщин возбуждается на новый объектив Саnоn.

Добавлено через 40 секунд

К равноправию жещины хотят еще и три четверти одеяла.

Добавлено через 30 секунд

Муж был такой некрасивый, что водку пила жена.

Добавлено через 1 минуту

Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…

Добавлено через 31 секунду

Надпись "Не влезай, убьёт!", для русского человека означает: "Будь поосторожней, когда влезешь!".

Добавлено через 34 секунды

Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Добавлено через 55 секунд

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне шубу подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне машину подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- С зефиром я похоже облажалась.

 

[Кот Барсик]

Сегодня видел, как старушка помогала перейти через дорогу мальчику, уткнувшемуся в смартфон.

Современно ::D:::D:::D:

Добавлено через 1 минуту

Она называет меня «зайчик». Вчера впервые пригласила в гости. Все стены обвешаны охотничьими ружьям. Что-то тревожно…

- А чем вы питаетесь ?
- Травками да корешками. Садись, корешок.

 

[Zole]

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.




​

 

[Katarina]

Жена пришла с работы, достает из сумки банки с консервами.
Муж смотрит на них и удивленно спрашивает:
- Зачем ты их купила? Это же консервы для домашних животных.
Жена:
- Ешь и не гавкай!

((((((
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж блин я так вчера то напилась..... и кто это вообще рыдает в трубку...
((((((

-Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
((((((

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд

 

[KatrinAnnh]

Чапаев:
— Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать все, что угодно, и ему ничего не будет.
— Ничего?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!