Анекдоты.

[Toreador]

- Ты вообще, со своей головой-то дружишь?!
- Даже больше чем дружу - я с ней сплю! :music_b:

 

[addic]

 

[Toreador]

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

 

[Ника]

 

[KatrinAnnh]

 

[addic]

 

[Наида]

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

 

[Наида]

Психиатр тычет листок с кляксой :
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости...
Доктор всхлипывая :
- А на картинке?...
Захотелось его обнять...

 

[Наида]

Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а у папы родители есть?
-Да, конечно есть.Бабушка Валя и дедушка Витя.
-Мам, а зачем они его нам отдали?

 

[Bogemond]

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

---------

В кинотеатре.Парень с девушкой сидят рядом.Девушка сидит не шелохнувшись.Парень обращаеться к ней:
-Милая,ну поцелуй меня...
Девушка после недолгой паузы:
-Извини...Но я ведь делаю тебе мин@т....
-Кому??МНЕ????

Добавлено через 1 час 13 минут

В школе.
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!!!

 

[Шана]

 

[Bogemond]

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

---

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!»
— Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.

 

[Шана]

- Иванов, в чём дело? Почему на тебя жалуется учитель физкультуры?
- А я знаю? Сам заставляет, а потом жалуется!
- И что же он тебя заставил делать?
- Мы пришли в спортзал, а он говорит: Иванов, обложи козла матами...

 

[Mak]

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Них@я не хотят габотать, ни–ху–я!!!

 

[Гадалка]

Есть два вида девушек:
1.— А мне парень айфон купил. Обожаю свой айфон!
2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

Добавлено через 29 секунд

Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

Добавлено через 43 секунды

— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
—Так я еще не умер!
—Так мы еще и не приехали!

Добавлено через 18 секунд

— Мама, разве ты не знаешь, что твоя шуба — это результат мучений невинного животного?
— Сынок, ты не смеешь так говорить о своём отце!

Добавлено через 24 секунды

Муж приходит домой. Его встречает
жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!»
Муж пожимает плечами и садится
смотреть телевизор. Через пять
минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:
«А знаешь, почему?!»

 

[Talamasca]

Как это верно... и все еще впереди.

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

 

[DId2]

— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
—Так я еще не умер!
—Так мы еще и не приехали!

— Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
— Может, всё-таки, в реанимацию?
— Врач сказал "в морг", значит в морг!

 

[KatrinAnnh]

Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

 

[ЗаяцПоЦарски]

Студент сдает зачет по логике. Профессор задает ему вопросы.
- В летящем самолете было 500 кирпичей, один выпал. Сколько осталось?
- 499.
-Правильно. Как поместить слона в холодильник в 3 приема?
- Открыть холодильник, вместить туда слона, закрыть холодильник.
- Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
- Открыть холодильник, вытащить слона, поместить туда оленя, закрыть холодильник.
- Великолепно! У льва, царя зверей, День рождения, его пришли поздравить все животные, кроме одного. Какого?
- Оленя. Он же в холодильнике.
- Замечательно. Старушке надо перейти через болото с крокодилами. Сможет ли она это сделать?
- Конечно. Ведь все крокодилы на ДР у льва!
Блестяще! И последний вопрос. Старушка перешла болото, но все равно погибла. Почему?
- Ну... Вероятно, болото было больше, чем она предполагала.
- Нет, мой дорогой! На нее упал кирпич с того самолета! ПЕРЕЗАЧЕТ!!!

 

[cupol77]

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?