-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 154 тыс.
- Статус
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер, какие- решать Вам
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер, какие- решать Вам
Съемочная группа приехала брать интервью у школьницы, победившей в республиканской олимпиаде по химии.
- Скажи ты выиграла потому что, химия твой любимый предмет?
- Нет, ну что вы! Я очень люблю физику, математику, черчение, астрономией увлекаюсь.
-То есть ты технарь, а не гуманитарий?
- Нет,я обожаю историю, иностранные языки – английский, французский, немецкий. Сейчас учу китайский. Ну и ,конечно, русский и литературу.
-Ну то есть все предметы любимые, кроме физкультуры?
- Нет, я занимаюсь физкультурой очень активно, синхронное плавание. Художественная гимнастика. Сейчас увлеклась спортивной стрельбой, играю в 100-клеточные шашки…
- Ты хочешь сказать, что у тебя и на хобби время остается?!
- Конечно. Мое хобби это авиамоделирование, разведение аквариумных рыбок, реставрация антикварной мебели и секс.
- Какой секс?!!!
- Классический, групповой….
-Девочка!!! Что ты плетешь?!!
- Коврики, корзинки, макроме….
- Скажи ты выиграла потому что, химия твой любимый предмет?
- Нет, ну что вы! Я очень люблю физику, математику, черчение, астрономией увлекаюсь.
-То есть ты технарь, а не гуманитарий?
- Нет,я обожаю историю, иностранные языки – английский, французский, немецкий. Сейчас учу китайский. Ну и ,конечно, русский и литературу.
-Ну то есть все предметы любимые, кроме физкультуры?
- Нет, я занимаюсь физкультурой очень активно, синхронное плавание. Художественная гимнастика. Сейчас увлеклась спортивной стрельбой, играю в 100-клеточные шашки…
- Ты хочешь сказать, что у тебя и на хобби время остается?!
- Конечно. Мое хобби это авиамоделирование, разведение аквариумных рыбок, реставрация антикварной мебели и секс.
- Какой секс?!!!
- Классический, групповой….
-Девочка!!! Что ты плетешь?!!
- Коврики, корзинки, макроме….
Хоть и литературные, но неприличные и матерные...
- Василий Иваныч, а как понять, что такое нюанс?
- Ну, вот, представь, Петька, лежим мы, отдыхаем. И, чисто по-дружески, так сказать, из революционной необходимости, присунул я тебе.
- И где здесь нюанс?
- У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
- Василий Иванович, а что такое альтернатива?
- Представь, Петька, что Анка тебе дала, а ты не отказался. А через полгода наступление, а она за пулемет с таким пузом уже не ляжет.
- И какая тут альтернатива?
- В жопу.
- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, вот, лежишь ты, Петька, между Анкой и негром-пидарасом, и все голые. К кому ты жопой повернешься?
- Василий Иванович, а чем отличается аллегория от метафоры?
- Представь, Петька, что идет жаркий бой. Белые наступают, а на левом фланге уже вплотную подошли, а Анка не стреляет, бегает, руками машет. Я ей ору, что случилось, почему огонь не открываешь, а ничего не слышно, грохот вокруг. Только слова отдельные долетают: не строчит, захлебнулся. Это все, Петька метафоры. Потом пошли эпитеты: навеки сдох, горе горькое.
- А где аллегория?
- И тут она трусы снимает и на пулемет садится
- И что?
- Да все ясно, пулемет ****ой накрылся.
А еще, представь, Петька, белые в психическую пошли, во весь горизонт цепи вражеские. Тут мы бабский батальон пулеметчиц в подмогу получаем. И они сразу все садятся на свои пулеметы. Значит, Петька, это весь фронт ****ой накрылся. А это уже гипербола.
- Василий Иванович, а что такое инсталляция?
- Ну, помнишь, Петька, мы к штабу белых дохлую собаку подкинули и убежали? Вот что там осталось, то и инсталляция. Но когда ты вернулся за своей саблей, сел там же посрать, а из дверей полковник вышел, так это перформанс образовался.
- Ага, я еще у него бумаги попросил.
- А это уже импровизация была.
- Василий Иванович, а что такое эвфемизм?
- Знаешь, ведь, Петька, приказ по армии вышел, если будешь ругаться матом, три наряда вне очереди получишь?
- Ага
- А как я со ступенек в землянке вчера навернулся и орал? Сможешь повторить, что я кричал?
- Ну, ты, в общем, молча падал.
- Ну, вот, представь, Петька, лежим мы, отдыхаем. И, чисто по-дружески, так сказать, из революционной необходимости, присунул я тебе.
- И где здесь нюанс?
- У тебя член в жопе, и у меня член в жопе. Но есть нюанс.
- Василий Иванович, а что такое альтернатива?
- Представь, Петька, что Анка тебе дала, а ты не отказался. А через полгода наступление, а она за пулемет с таким пузом уже не ляжет.
- И какая тут альтернатива?
- В жопу.
- Василий Иванович, а что такое дилемма?
- Ну, вот, лежишь ты, Петька, между Анкой и негром-пидарасом, и все голые. К кому ты жопой повернешься?
- Василий Иванович, а чем отличается аллегория от метафоры?
- Представь, Петька, что идет жаркий бой. Белые наступают, а на левом фланге уже вплотную подошли, а Анка не стреляет, бегает, руками машет. Я ей ору, что случилось, почему огонь не открываешь, а ничего не слышно, грохот вокруг. Только слова отдельные долетают: не строчит, захлебнулся. Это все, Петька метафоры. Потом пошли эпитеты: навеки сдох, горе горькое.
- А где аллегория?
- И тут она трусы снимает и на пулемет садится
- И что?
- Да все ясно, пулемет ****ой накрылся.
А еще, представь, Петька, белые в психическую пошли, во весь горизонт цепи вражеские. Тут мы бабский батальон пулеметчиц в подмогу получаем. И они сразу все садятся на свои пулеметы. Значит, Петька, это весь фронт ****ой накрылся. А это уже гипербола.
- Василий Иванович, а что такое инсталляция?
- Ну, помнишь, Петька, мы к штабу белых дохлую собаку подкинули и убежали? Вот что там осталось, то и инсталляция. Но когда ты вернулся за своей саблей, сел там же посрать, а из дверей полковник вышел, так это перформанс образовался.
- Ага, я еще у него бумаги попросил.
- А это уже импровизация была.
- Василий Иванович, а что такое эвфемизм?
- Знаешь, ведь, Петька, приказ по армии вышел, если будешь ругаться матом, три наряда вне очереди получишь?
- Ага
- А как я со ступенек в землянке вчера навернулся и орал? Сможешь повторить, что я кричал?
- Ну, ты, в общем, молча падал.
- Мам, а тяжело быть помощником судьи ?
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть судьей?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с дерьмом, вокруг которой катаются помощники на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в дерьме!...
- Мам, а тяжело быть председателем суда?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с дерьмом на горящем велосипеде, но он не едет потому что в дерьме. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту дерьмо и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он, из-за которого всё так плохо...
- Мам, а тяжело работать в Судебном департаменте?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов..."
- Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Мам, а тяжело быть судьей?
- Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с дерьмом, вокруг которой катаются помощники на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в дерьме!...
- Мам, а тяжело быть председателем суда?
- Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с дерьмом на горящем велосипеде, но он не едет потому что в дерьме. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту дерьмо и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот он, из-за которого всё так плохо...
- Мам, а тяжело работать в Судебном департаменте?
- Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов..."
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот сучки даже не пришли!!!
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность
— Платежеспособность
Альтернативная постановка " Вишнёвого сада" Актриса на сцене делает минет .
Старая театралка с первого ряда не выдерживает. " Милочка, что ж вы так чавкаете, это же Чехов!"
- Ведьму сжечь!
- Но она красивая!
- Хорошо. Но потом- сжечь!
Старая театралка с первого ряда не выдерживает. " Милочка, что ж вы так чавкаете, это же Чехов!"
- Ведьму сжечь!
- Но она красивая!
- Хорошо. Но потом- сжечь!
Друзья зовут мужика после работы выпить, а тот отказывается.
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца... и стою как хрен перед тобой!
Нельзя,дескать жена строгая,по шее надает. Не боись,говорят,
мы тебя волшебным словам научим,ни одна баба не устоит,даже
самая строгая. Ты,говорят,как бухой домой прийдешь,сразу улыбнись
ей и скажи:"Выпил рюмочку винца,для поднятия конца.",вот увидишь,
враз подобреет. Ну пошли они,набубенились по первое число и
часа в три ночи мужик заявляется домой. Естественно жена ждет
со скалкой в руке. Придурковато улыбаясь, мужик говорит:
-Ик...выпил рюмочку винца... и стою как хрен перед тобой!
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Статус