Хорошая мысль. :good_b:
-
Форум Web-Dialog.com работает только в режиме чтения!
Для тех, кто устал от политики, политических баталий и сопутствующего негатива, я открываю ресурс нового формата.
Наш новый, мирный, комфортный, домашний, интересный, творческий
Форум БЕЗ ПОЛИТИКИ.
Гостям форум недоступен, но после регистрации вас ждёт уютная душевная атмосфера и интересное дружелюбное общение.
Стучите - и вам откроют.
Анекдоты.
- Автор темы Вовочка
- Дата начала
- Ответы 3 тыс.
- Просмотры 154 тыс.
- Статус
Вау, как приятно))) :give_heart:
С 14-ти лет *сильно хвастается*
Меня как-то ЛенФильм вырезал партийной цензурой, когда мы с Кузей мисс-физики отплясывали.
Эх, люблю я это дело до сих пор.
И танго конечно :rolleyes:, для стандартного вальса всегда не хватало места. А Рок-ин-ролл !!!
Действительно это до сих пор моё увлечение.
Так что, Онли, расслабься, мы упадём только пару раз, но я всегда страхую своих партнёрш
В твоих руках не остаётся места ни страху, ни неловкости, так что... "музыка нас связала, тайною нашей стала..." Танцуем))) :emoji40:
Не очень интересные анекдоты в последних 10 сообщениях ::D:
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено через 54 секунды
*****
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
Добавлено через 54 секунды
*****
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
— Вы у нас бывали раньше?
— Нет. Руку я потерял на войне.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
— Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?..
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
— Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?..
Стал веганом. За год потерял 250 кг - всех троих друзей.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
:smile:
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— … молча упал.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес».
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю!
— А что это?
— Полезно для фигуры и для здоровья!
— Дай ссылку, я тоже скачаю …
- Она так мило подмигивает мне...
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!
- Не обольщайся. Это тараканы в её голове жалюзи чинят.
- Ты же моя птичка!
- Какая?)
- Мозгоклюйка!!!
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.
- А ты по козерогу кто?
- Видимо, гороскоп.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
«Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
— Смотри, у меня усы закручены, как у Сальвадора Дали, круто, правда?
— Какая же ты все-таки странная, Наташ.
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически - это табуретка!
- Похоже, у нас новый председатель!
Бежит курица, за ней петух. Курица думает:
- Если остановлюсь, то подумает, что я ДОСТУПНАЯ, если убегу - дурой буду!... Ладно, побегу и споткнусь!
Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.
— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом...
...Долгое молчание...
— Федя, если ты сломал этот спиннинг - тебе хана.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом...
...Долгое молчание...
— Федя, если ты сломал этот спиннинг - тебе хана.
Я медицинская сестра, работаю в поликлинике. Параллельно учусь на ветеринарного врача
и прохожу практику
ассистентом в ветклинике. А по
вечерам работаю
инструктором по восточным
единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота,
поставила я ему капельницу,
написала назначения,
отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука
записать на занятия,
пристально вглядываясь в моё
лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На
следующий день мужчина
приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и
не отрывая от меня взгляда, сказал:
— Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется,
нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится
ветеринар моего кота…
и прохожу практику
ассистентом в ветклинике. А по
вечерам работаю
инструктором по восточным
единоборствам. В ветклинику пожилой мужчина принёс кота,
поставила я ему капельницу,
написала назначения,
отправила домой. Через пару дней в спортивный центр этот же мужчина приводит внука
записать на занятия,
пристально вглядываясь в моё
лицо. Внука приняла, записала, график обговорили. На
следующий день мужчина
приходит на приём к врачу, и, когда спросили жалобы, медленно, растягивая слова и
не отрывая от меня взгляда, сказал:
— Вы знаете, у меня перебои в сердце, но теперь мне, кажется,
нужен ещё и психиатр, потому что мне везде мерещится
ветеринар моего кота…
- Статус